Важное замечание: Коммунисты Петербурга и Ленобласти — ультрадоставляющий сайт kplo.ru и одноименная «коммунистическая» организация. Тексты на сайте написаны в пародийной манере, копирующей манеру наиболее маразматических образчиков советской агитпроп-продукции, это позволяет предположить, что сайт является чистым фейком, созданным расовыми советско-коммунистическими троллями just 4 lulz...

Заявление
Центрального Комитета Коммунистов Петербурга и Ленобласти

Российский кинопрокат сделал очередной неверный шаг. На экраны страны услужливо выпущен фильм Джеймса Кэмерона с бессмысленным названием «Аватар».

Певец космических агрессий США и ненавистник народов Ближнего Востока, на этот раз режиссер Кэмерон пытается предстать перед зрителем в образе борца за экологию и свободу жителей других планет. Фильм Кэмерона – часть иезуитского плана администрации Обамы по формированию образа доброго дядюшки Сэма взамен изрядно подпорченного имиджа времен Буша.

Готовый на все ради исполнения заказа Белого Дома, Кэмерон тайно вторгся в загадочный и романтический мир советской фантастики и перенес действие своего примитивного пропагандистского фильма в созданный  А и Б.Стругацкими мир планеты Пандора.

 Эта планета была открыта и полита кровью советских космонавтов, но Кэмерон об этом, конечно, умалчивает. У Стругацких коммунары осваивали непокорную Пандору для блага человечества, реализовавшего мечты К.Маркса и Ф.Энгельса. Кэмерон, укравший из анналов советской фантастики десятки образов обитателей Пандоры, саму атмосферу планеты, наконец, ее координаты во Вселенной, посылает в космос бравого десантника - убийцу и угнетателя Ирака, Югославии, Афганистана, Гаити и Сомали.

Начисто лишенный собственной фантазии, Кэмерон  опустошил романы Стругацких, книги Ефремова, Булычева, Снегова и наивно полагал, что кражу не заметят. Вы ошиблись, мистер! Коммунисты Петербурга обвиняют вас и ваших хозяев в ограблении советской фантастики, пиаре генно-модифицикаций, смаковании бесчеловечных опытов, превосходящих по своей аморальности зверства доктора Менгеле. Тщательно скрываемая натура агрессора, предателя и маньяка быстро проглядывает в фильме Кэмерона – согласно сюжету, Венесуэла уже захвачена, Чавес убит, орды «джи ай» вырвались за пределы Солнечной системы, сжигая все на своем пути. Условно разделяя героев фильма на плохих республиканцев (начальник земной колонии и военные) и хороших демократов во главе с Джейком Салли и фанатичной ботаничкой (Уивер), Кэмерон доходит до абсурда – встает на сторону внеземной цивилизации в конфликте с человечеством.

 Фильм Кэмерона пытается обосновать присуждение Обаме Нобелевской премии. Но замысел врага рушится под тяжестью собственных преступлений. Никто не поверит в гуманитарную и экологическую миссию машины для убийства, десантника, который насиловал в казармах Багдада своих же товарищей и щекотал штыком женщин Кабула. Биолог-нацист Сигурни Уивер ярко демонстрирует цели реформы американского здравоохранения, проводимой администрацией Обамы. И уж совсем смешно смотреть, как активисты национально-освободительного движения Пандоры принимают мутанта Пентагона в свои ряды вместо того, чтобы судить его по законам революционного времени. Вам не удастся отмыть черного кобеля добела, мистер Кэмерон.
Чума на оба Ваших дома – и на монстров НАТОвской биоинженерии и на ракопауков и тахоргов. Коммунисты Петербурга не с теми и не с этими, а всегда и только с коммунарами из книг Стругацких, с посланцами будущей социалистической Земли, которые карающим красным лучем уничтожают аватаров, обамов, кэмеронов, уивер и других наймитов империализма, а одичавших хищников иных планет терпеливо и строго приучат работать на благо мира и социального прогресса во Вселенной!

От имени всех коммунистов России мы требуем:

1.Запретить к демонстрации в России все фильмы Кэмерона до тех пор, пока он не признает факт плагиата и ограбления советской научной фантастики для создания своего низкопробного и капитулирующего перед инопланетянами блокбастера.

2. Уволить все руководоство Роскино, закупающего для демонстрации в России фильмы, созданные путем хищения российской интеллектуальной собственности, пропагандирующие бесчеловечные эксперименты над людьми и заявляющие о захвате Латинской Америки армией США.

3. Создать специальную комиссию для предварительного просмотра выходящих в российский прокат зарубежных кинолент, с включением в нее видных политических деятелей, представителей науки, культуры и духовенства, а также родственников лиц, похороненных у Кремлевской стены.

(с) приятного просмотра

upd -

Будем лепить елочку и тех, кто рядом с ней скакал и пробегал.

второй день по 2х2 смотрю "Не та дверь" (The Wrong Door)... пару раз уже с дивана падал :-) ... всё в лучших традиция Монти-пайтона, но более изощрённо :-)) ... жестяной сюр! :-) Сюжеты очень креативны, и совсем непредсказуемые концовки ...

Проект канала BBC Three «Не Та Дверь» с успехом идет с августа 2008 года. Это первое в телевизионной истории комедийное шоу, почти в каждом эпизоде которого использованы впечатляющие последние достижения компьютерной графики.
«Не та дверь» – пример телевизионного продукта нового поколения, которому трудно дать жанровую характеристику. Это скетч-шоу, в каждом эпизоде которого иногда встречаются одни и те же персонажи. Однако в большинстве случаев – это отдельные истории, не имеющие ничего общего с остальными, кроме изрядной доли абсурда, ненормативной лексики и черного юмора, ориентированного исключительно на взрослую аудиторию.
... Зрители были единодушны во мнении: рейтинги сериала были зашкаливающими.
THE WRONG DOOR поставил рейтинговый рекорд среди комедийных шоу, когда-либо транслировавшихся на BBC Three.

а сегодня мы поговорим о фотографии, и фотографах ...

Фотоонанизм — маниакальная помешанность на фототехнике, фотоонанист тратит все свободные деньги на объективы для своей говнозеркалки, а всё свободное время — на разговоры о достоинствах своей говнозеркалки в специально отведённых для фотоонанизма местах — так называемых фотофорумах. Фотографировать при этом уметь не обязательно, а для особо продвинутых фотоонанистов — и вовсе нежелательно.
Фотоонанизм появился вместе с доступными зеркальными цифровыми фотокамерами, до недавнего же времени цифровые и пленочные зеркалки стоили весьма недешево, по карману только профессионалам, зарабатывающим фотографией, а пленочные еще и отпугивали лишних людей сложностями в использовании.
Разновидность технофетишизма. Схожие ситуации, когда отдельные лица и группы лиц мастурбируют на музыкальные инструменты (играть при этом уметь не нужно).

Фотоонанист

Типичный фотоонанист, это как правило, столичный студент, который выпросил свою первую говнозеркалку на день рождения у родителей. Обычно имеет аккаунт в уютной жежешечке, а также вконтакте. Часто постит в жежешечку фотографии своего фотоаппарата и объективов, тем самым безвозмездно рекламируя какой-либо брэнд, чаще всего "Кэнон". Однако, фотографии, сделанные этим аппаратом, постятся далеко не всегда. Более продвинутый фотоонанист — менеджер среднего звена, покупающий приличную зеркалку и комплект объективов «чтобы было», хотя и снимает только пьяных друзей на дефолтных настройках.
 
Классический сферический фотоонанист (фотоминетчик?) в вакуумеВ комплекте со стандартной говнозеркалкой, прилагается коробочка с ЧСВ и постоянное членство в секретной фотоонанистической богеме.

Жеманно-истомные позы в лучших традициях фотоиллюстраций постсовковых порножурналов, много-много блюра боке и добавление ч/б эффекта для винтажа и гламура — всё это, по мнению фотоонаниста, является его большой личной тайной и принесёт ему успех и много-много говнокомментариев и френдов.

Говнофотограф (синоним фотоонаниста) всегда употребляет миллион технических терминов в речи ("виньетирование", "режим", "аберрации" и т.д.), как правило, не понимая их значения. Так же каждый труЪ, что бы быть труЪ труЪ, все время пользуется специфическим жаргоном, называя объективы стеклом, тушкуbody - тушкой или телом, Canon - сапогом и так далее. Встретить в среде труЪ вот такое нерасшифровываемое непосвященными сочетание "сабж в комплектации тушка+шахта+задник+штатник" - легко. В роду у труЪ по-любому был мегасуперфотограф, который фотографировал самого Ленина в обнимку с Черчиллем на борту "Авроры", а потом делал коллажи для газеты "Правда", и от этого родственника ему (говнофотографу) мастерство передалось по наследству.

Отдельно хотелось бы выделить эмо-фотоонанистов. Среди них, очень популярен способ обработки фотографий под названием «прожектором в ебло». Это когда лица практически не видно (создаётся эффект, будто лицо очень ярко освещено), видны только глаза и эмочёлка. И получается типа симпатично и кавайно.

Как правило, среди фотоонанистов приветствуется участие в холиварах. Например, бесконечные споры на тему, кто же кого сборет — кит слона или слон кита — то есть, простите, что лучше — "Кэнон" или "Никон" (хотя на техническое качество картинки влияет, главным образом, объектив, коих много - и хороших, и плохих - у всех фирм. ). В пылу фотохоливаров фотоонанисты часто забывают, что главное - не сам фотоаппарат, а правильная прокладка. Между земной повехностью и фотоаппаратом.

Разумеется, каждый уважающий себя фотоонанист обязан дрочить на плёночные камеры (однако при попытке воспользоваться оной терпит фиаско, потому что там какая-то выдержка, диафрагма и нихуя не понятно). Даже если у него обычная цифроговнозеркалка или вообще просьюмерка. Это сродни дрочке на тёплый ламповый звук. По мнению говнофотографа, круче та говнозеркалка, на которой больше всевозможных кнопочек и настроек, что выделяет "настоящего проффесиоанала" из толпы "юзеров говномыльниц" (похуй, что с ними он никогда и не пытался разобраться).

Также любой фотоонанист-цифровик не забывает втихую подрачивать и на формат RAW, поскольку считает его весьма православным (что в принципе, так и есть), но в силу несоответствия количества моска количеству ЧСВ, правильно обрабатывать данный формат, так и не может. В результате чего, на выходе получается унылое говно, которое по своей уёбищности, оставляет далеко позади дефолтный-камерный JPEG очень дешевых мыльниц. По истечение неопределённого времени, некоторая часть данного УГ, может превращается в HDR-УГ, со всеми вытекающими: чОрным небом в ясный день, светлыми ореолами вокруг темных предметов и прочей сюрреалистической хуетой.

Классификация фотоонанистов

Мажор

Фотоонанист очень обеспеченный деньгами, но, как часто бывает, очень обделенный талантом. Сразу покупает себе самую топовую систему, 9000 топовых объективов и примочек. Часто пользуется и средним форматом (т.к. это модно и дорого (это если цифровая. Надо заметить, по цене та же плёночная/пластиночная Мамия обойдётся примерно как среднестатический говнокит. Но всем похуй. Снимает редко, в основном это семейное быдлофото, пьянки совета директоров или жалкие потуги на творчество. Очень любит ресурсы типа быдлофото.мейл.ру, где за несметное кол-во СМС-ок выгоняет свое говнецо в топ. Безмерно гордится своим главным фотографическим достижением-снимками, сделанными в отпуске на Мальдивах. Поскольку средства позволяют ему арендовать любую, самую навороченную студию, особенно налегает на студийную сьёмку, затаскивая всех знакомых гламурных девиц кисо фотографироваться "для портфолио".

Исключительный талант-самородок

Как правило, молодой человек - недоучка, страдающий своей оригинальностью. Мучительно ищет применения своих экстраординарных способностей. Работает исключительно с пленкой (желательно сильно просроченной), балуется только ручной печатью. Разумеется, имеет страничку в ЖЖ (и не одну!), на которой в деталях расписывает процесс проявки пленки в разных жидкостях, например в кофе, чае, моче и проч. Страдает раздвоением личности, и как следствие, плодит огромное количество ников на всевозможных форумах и сайтах, оргазмирует при комментировании и расхваливании своих собственных работ. При этом, естественно, неуемно употребляет ненормативную лексику. Искренне верит в свою исключительность, и конечно же, в отсутствие идей в работах других.

Нищеброд

Бедный студент, еле выпросивший у родителей самую дешевую зеркалку типа Nikon d40x с китовым объективом, и тем самым вступивший в когорту избранных. Смотрит на обладателей мыльниц как на говно, непомерно понтуется своей зеркалкой. Снимает в основном пьянки и выкладывает вконтактик, где на всех аватарках изображен с фотоаппаратом. Тайно подрачивает на марки и эльки. Любит поучаствовать в холиварах.

"Каноник" ("Сапожник"), "Никонист"

Один из наиболее распространенных типов фотоонаниста. Часто офисный планктон, достаток средний. Пользуется цифрозеркалаками и объективами среднего уровня (хотя подрачивает на топовые модели). Верует только в родную систему (Кэнон, Никон, реже Сони и другие) и стремится доказать всему миру ее исключительность. Любит инициировать и включаться в любые холивары на фотофорумах. От чего получает гораздо большее удовлетворение, чем непосредственно от фотографии, которой особо не занимается. Обвешивается исключительно «родными» аксессуарами. Любит брелки, значки, сумки своего бренда. Часто можно видеть любимый бренд на аватарке.

Коллекция пивных этикеток программиста Николаева
Всего 2139 этикеток!
Только лично выпитое!
Только стекло!

Милицейский фоторобот ... вот себя нарисовал. шучу! :-) потом нарисую ... короче - пипец работе. исподстола :-)

Фоторобот - небольшая (дистрибутив всего лишь около 3МБ) программа с достаточными профессиональными отличиями. Используется в милиции, как альтернатива более ёмким и сложным профессиональным программам с дистрибутивами более 500 МБ. Требуется значительно меньше оперативной памяти чем другим фотороботам. С помощью этой программы можно собрать портрет своего кумира или товарища, портрет своей мечты или просто запомнившееся лицо. Применение специальных функций, позволяющих изменять размеры любой части лица, делает эту программу мощнее даже некоторых профессиональных программ такого рода.  Скачать!

***
- Привет! Пошли на крышу семнашки залезем, там, говорят, щас гриб будет – а оттуда такой вид что просто офигеть же!
- Да иди ты. Я лучше Сталкера допройти попробую успеть >_>

***
- Как думаешь, после взрыва коровы будут двухголовые?
- Нет, блджад. Они будут мёртвые!

***
- Народ! Полчаса уж прошло, как гриб осел. Где фотоотчоты? Вы что, умерли штоле все?

***
- Зацените фоточки. Жертвы первого взрыва, 18 шт., ~3мб
- Клёвые, но третью и четвёртую перефотошопил – как живые получились.

***
- Люди, хелп, что делать? Моя девушка мне сказала, что она мне даст, но только когда взрыв будет. То есть посмотреть на взрыв не получится. Или так и помру троллем-лжецом-девственником, но глядя на красивый вид. Никак не могу выбрать.
- Бросай свою тян, иди на улицу и спрашивай. Щас найдётся с десяток тех, кто согласится совместить.

***
- Что, труъ-суицидник? Ну давай, давай, покажи свою принципиальность, иди, вскрой себе вены за полчаса до конца света!

***
- Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы – а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

***
- Пацан,семки есть?
- Да вы что, ребят, ща взрыв будет, город разнесёт к чертям собачьим, а вы меня грабить собрались?
- Не, реально, семки есть? А то мы просто непривычно сидеть, смотреть – и без семок. А свои кончились…

***
- Блин. Расчётный период за инет кончится через полчаса, а обещают, что ракеты уже через час бомбить будут. Как думаете, стоит сбегать оплатить или ну его нах?

***
- Да заебали вы! Я вас не пускаю не из вредности, на самом деле под МГУ только два подвальных этажа! Нету там двадцатиярусного бункера! Мамой клянусь! Если бы был – я бы сам там щас сидел!

***
- Народ, никак не успею досмотреть, проспойлерите срочно, чем пятый сезон Хауса кончился?

***
- Кто знает, с какой стороны взрыв будет? Хочу фотик на штативе с выдержкой оставить, а сам спрятаться гденить поглубже.

***
- Полчаса до бомбёжки, а в гугле запрос «съёмка в экстремальных условиях» обгоняет запрос «как укрыться от ядерного взрыва». Втрое.

***
- Смска пришла.
- Родные беспокоются?
- Не. Долбанный билайн сообщает, что мой баланс менее 15р и если я своевременно не пополню счёт…

***
- Ты чё дома сидишь? Щас ёбнет же, погнали в бомбарь!
- Лучше ко мне домой подгоняй. И так и так сдохнем, а тарену у меня побольше будет.

***
- Блять. Я думал, у меня одного мечта – поссать с балкона, глядя на ядерный гриб…

тут(с)

Монти Пайтон - Испанская инквизиция

Самая смешная шутка

Грабители

Банкир

Дежавю.

Велослесарь

Спорщики

и опять обложки дисков 50-60-х ... на этот раз с комментами :-) 

Межпланетная революция - Переозвученная версия, без дурацких английских субтитров.

Сказ о том как красный воин Коминтернов за буржуями летал, и на Марсе на планете всех буржуев разогнал!

Производство: ГТК, МЕЖРАБПОМ-РУСЬ, 1924 г.

Жанр: агит-укур-декаданс-треш-психодел ...

Перед просмотром запастись попкорном и валерианкой! :-)