У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

(с) feenestron

... продублированно в Занюханный_Чушок

Рудис вот тут прав.

Я же понимаю это так, что, собственно, смысл всей системы "элитных тусовок", фейс-контролей и "в спортивной обуви не входить" и состоит в образовании и поддержании у допущенных внутрь чувства, что они самые лучшие, самые умные, самые красивые, и все остальные люди больше всего в жизни мечтают попасть в этот нутрь.

И очень чрезвычайно важно оградить их от "чужого", того кто оглядится вокруг, почешет засунутой в карман грязных джинсов, рукой лобковую вошь и спросит: "Ну и хули?" Ведь этот вопрос можно задать очень и очень по-разному: можно в смысле "подумаешь, я тоже вот скоро разбогатею, тогда посмотрим, кто из нас умнее". А можно ведь от всей души спросить, от искреннего непонимания - зачем всем сюда так сильно хочется.
И человек, которого спросят таким образом, если в нём не сгнило ещё безвозратно всё человеческое, вдруг оглянется вокруг, посмотрит на фаянсовые челюсти фальшивых блондинок, на свинок этих и только что заплатившего за полис ОСАГО Фёдора Сергеича Бондарчука и подумает: "А ведь действительно - ну и хули?"
Загрустит, запьёт, да и выбросится однажды из пятого этажа с собственным портретом в руках.
Ну, а если ничего не осталось, тогда, конечно будет он жить долго и счастливо на радость всем телезрителям первого и всех других общенациональных телевизионных каналов.

(с) Д. Горчев (30.01.2007)

 

Из тех американских фильмов, которые мне довелось посмотреть (это за малым исключением фильмы для массового зрителя, каковым я и являюсь), выводится довольно простая картинка американского счастья: это когда счастливец едет по Лас-Вегасу на заднем сиденье непомерно длинного лимузина, обязательно с очень толстой сигарой и с двумя блядями по бокам - одна белая, другая чёрная. И ящик шампанского в ногах. И старый добрый рок-н-рол.
Хорошо ещё сидеть в гавайских трусах всё с той же сигарой в шезлонге возле бассейна, где плавают бляди, но уже новые.
А самый лучший бизнес, когда на тебя свалится счастье - это открыть собственное казино и бесплатно играть там на любых автоматах и всегда выигрывать джекпот.
В общем простая и понятная мечта: устроить себе вечный Праздник Непослушания, то есть кушать только те пирожные и морожные, которые хард-воркинг мидл-класс может себе позволить раз в год.

А вот из отечественного кинематографа я похожей мечты извлечь не сумел. Может быть я просто мало смотрю фильмов, но в тех, что видел, всё происходит наоборот, то есть начинается у бассейна с блядями, а кончается красиво простреленной белоснежной рубашкой. Все умерли, дом сгорел, в бассейне плавают пять трупов, лимузин коптит под обрывом.
Возможно впрочем что именно так отечественный кинематограф и исполняет заветные мечты жаждущего справедливости массового зрителя.

(с) Горчев ... и ещё http://www.liveinternet.ru/community/987472/post28767231/

Здравствуйте, Занюханный_Чушок!
Уведомляем Вас, что пользователь Batch удалил Вас из списка своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.

Здравствуйте, Занюханный_Чушок!
Уведомляем Вас, что пользователь arina_mk удалил Вас из списка своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем.

видать в гору пошли! ... в связке.

Про деньги:
1. Я поведу тебя... в Макдональдс!
2. Я не из тех мужчин, кто позволяет девушке расплачиваться в маршрутном такси!
3. Выбери, что хочешь, на 30 рублей - я тебе это подарю.
4. Хочешь, я подвезу тебя домой? Подкинь сто рублей на бензин...
5. Пошли в какой-нибудь ресторан... Нет, тут слишком шумно. Тут слишком пафосно. Здесь бесвкусно. О! Смотри - "Крошка-картошка"!
6. Да, на себя тебе денег не жалко... Себе-то ты купила сто грамм корейской морковки..."

Про цветы:
1. Понимашь, на дорогой букет у меня денег не было, а дарить тебе дешевый - не хотелось.
2. Я знаю, ты любишь пионы, но сейчас зима, и я что-то не могу их найти.
3. Представляешь, я уже боюсь дарить цветы - все мои знакомые считают, что это пошло, а цветы им жалко.
4. Но твой ДР уже прошел, а до 8-го марта ещё 2 месяца.

На первом свидании:
1. Меня почему-то обожают фотомодели!
2. А вот тут ко мне приставала голая жена олигарха.
3. Я считаю, что надо обязательно, обязательно венчаться.
4. Глупость какая, зачем женщине писать диссертацию?
5. Все мои бывшие почему-то были шизофренички или истерички.
6. Извини, что опоздал, меня так пронесло.

... В последние годы понятие «неудачник» совершенно неожиданно очень актуализировалось. Добиться успеха важно было всегда, но никогда еще не было так постыдно его не добиться.
«Ты - лузер» стало одним из самых обидных оскорблений. Люди, особенно молодые, бьются рыбой об лед, и выпрыгивают из шкуры – лишь бы успеть, запрыгнуть на подножку, доказать всем, и особенно самому себе, что они круты и в порядке.
А если не удается добиться и доказать – часто ломаются. Иногда очень серьезно ломаются. С очень болезненными последствиями. Потому что общество, и, самое главное – люди, которые это общество составляют – требуют от них все и сразу. Ты, неудачник, на метро ездишь, и даже в ресторан девушку пригласить не можешь? Лузер, да ты посмотри хотя бы на своих однокурников. Как они одеваются, на чем ездят, где обедают, и куда отдыхать ездят. А ты…
Неудачник. Далее...

... он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража...

В последнее время все чаще на глаза попадаются тексты с откровениями жен. Дескать, как им тяжело, они, бедные, пашут на работе, а потом еще и дома. А мужья их, сволочи такие, ни хрена не хотят сделать, чтобы хоть как-то помочь выбивающейся из сил жене. И что самое страшное, не только я эти тексты читаю. Их также читают малолетки, которые жизни не нюхали. Читают и охуевают: «ах как же действительно тяжела женская доля!» А почему? А потому что от мужиков таких текстов нет. Никто, например, не пишет, как заебывается на работе, как непросто складываются отношения с начальством.
Да что там не пишет – далеко не каждая супруга в курсе, насколько тяжело ее мужу порой просто удержаться на занимаемой должности. Ведь с женщин на работе спрос горааааааздо меньше, нежели с мужчин. Женщину порой могут и пожалеть, на мелкие нарушения в виде опозданий или отказа задержаться по «производственной необходимости» - читай: «чтобы директор смог еще больше набить свою и без того толстую мошну» могут посмотреть сквозь пальцы, хамство могут списать на ПМС и т.д. и т.п.
Далее.

дОма
С недавних пор квартира бастует. Ведет себя отвратительно. Как выяснилось, коридорная стена, до крови расчесанная кошками – это еще не самое страшное в быту.
Первым прибором, яростно нахамившим мне, оказался холодильник: раза два в неделю, он стал ехидно подтаивать и тихонько писаться на пол. Да, я знаю, что стоит мне хотя бы один раз его разморозить – эти раздражающие приступы кухонного энуреза пройдут. Но в данный момент я совершенно не готов к житейским подвигам такого рода – нет ни времени, ни сил, ни желания.
Немного подумав, инициативу холодильника поддержала стиральная машина - вяло поплевываясь мыльной водой сквозь брешь в уплотнителе иллюминатора, она тоскливо вздохнула, выбив пробки в силовом щитке, после чего перестала нагревать воду. Теперь агрегат исповедует единственное экзистенциальное направление - Вечный Режим Деликатной Стирки.
Далее откликнулись часы – в течение суток они нагло врали мне о том, что местное время колеблется между половиной шестого и половиной седьмого. Теперь мне кажется, что если бы я не сменил в часах батарейку – в доме не перегорела бы половина лампочек, в коридоре не сломалась бы дверная ручка, а в кухне не осыпалась бы ЕБАНАЯ ШТУКАТУРКА, ОДИН ИЗ КУСКОВ КОТОРОЙ РУХНУЛ НА АВТООТВЕТЧИК, ПОСЛЕ ЧЕГО ТОТ ПЕРЕСТАЛ ФИКСИРОВАТЬ ВХОДЯЩИЕ СООБЩЕНИЯ, И ЗАПИСАЛ ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ В ПОМЕЩЕНИИ, ТО ЕСТЬ - ОРУЩИХ КОШЕК, КОТОРЫМ В МИСКУ УГОДИЛ ВТОРОЙ КУСОК ШТУКАТУРКИ.
Не желая мириться со сложившейся ситуацией, кошка-Гана (вторую кошку зовут кошка-Флора, или попросту – Пишкин) …так вот, кошка-Гана отправилась в комнату (очевидно, страдать), уселась рядом с работающим ноутбуком, и меланхолично выломала из клавиатуры две буквы: «Я/Z» и «Ч/X», после чего, расстроившись окончательно, потеряла всяческий интерес к алфавиту, и влезла в свою т.н. «социальную нишу» - место между креслом и батареей, откуда животное извлечению не поддается (можно, конечно, воспользоваться ВИЛАМИ, но я не обладаю этим высокотехнологичным устройством, к тому же не считаю подобный метод коммуникации с кошками гуманным; ВИЛЫ – они для людей).
Пока я безуспешно пытался вернуть компьютеру утраченные клавиши, в дверь позвонили враги с четвертого этажа. Вернее, враг: гаденыш-дедок, напоминающий неудавшуюся, и от этого спившуюся копию Солженицына, очевидно, оставил свою крикливую клячу дома, и поднялся на мой этаж, дабы в хамских выражениях поведать мне о том, что я вновь коварно заливаю водой потолок их девственного санузла. Борясь с искушением прислать со всей дури ему в конгломерат вкусовых, зрительных и обонятельных рецепторов каким-нибудь плоским и прочным предметом, формата разделочной доски, я вычурно предложил ему идти на хуй, и, захлопнув дверь, полез с фонариком под ванну, проверять, действительно ли я залил этих… эту пожилую пару.
Под ванной я обнаружил мокрые насквозь коммуникации, и сильно затосковал: увы, при жестоком обращении, у моего любимого корыта периодически отходят воды. Не сильно, но все же. И отходят они, само собой, по вполне определенному адресу – в квартиру номер 34. К врагам.
Горячо поклявшись самому себе, что завтра же куплю герметик и замажу им все щели в трубах, я нарисовал на обувной коробке этого сволоча из тридцать четвертой квартиры, выставил коробку на балкон, и меланхолично расстрелял ее из пневматического пистолета…
…Третья обойма уже подходила к концу, когда я тщательно прицелился, и… НЕОЖИДАННО ПРОСТРЕЛИЛ БАЛКОННОЕ СТЕКЛО.
Кошки вылезли из укрытия и выразительно проорали что-то в мой адрес. Очевидно, назвали меня идиотом.
Думаю, мне необходимо жениться…

(с) Овощ

Есть в г. Уссолье-Сибирском некая Марина.
Нельзя получить о ней никакую информацию, почти не возможно, однако же все-все тетеньки о ней отлично всё знают по Сарафанному радио УКВ.
Марина – кумир и эталон каждой порядочной русской женщины, живая легенда.
Женщина трудной судьбы, одинокая/бездетная, она сумела превозмочь все трудности и беды. Такой посконный вариант селф-мейд-вумен.
Как фабрику закрыли – челночить подалась, торговать чуть ли не яйцами на морозе, шила, вязала. И никакие невзгоды ее не сбили, т.к. Марина буквально заряжена энергией, юмором и оптимизмом. Добрая, сильная, опрятная, крепкая на словцо, горячая на руку, но отходчивая.
Совершенство! Выше всяких похвал (с)
Успевает эта Марина всё: и пироги испечь и постирушку, и дров натаскать, фикус помыть и пол отпидарасить. В доме всегда жарко натоплено, чистенько, по телевизору «Поле чудес», а Сама хозяйка пишет письмо в ЗОЖ как она от изжоги избавилась.
Вот такая она:


А почему легенды-то о ней? Мало того, что удачная женщина, так еще со времен челночества открылся в Марине дар. И знают об этом те миллионы, которых вы в упор не хотите замечать (всмысле простой народ). Дар такой: Она безошибочно умеет задавать модные тенденции на вещевом рынке.
Рейтузы вязаные, капоры, ангора – всё ее работа. Дольче, дольче кальция! – она в Россию завезла. Как и шапки-жириновки, барсетки мужикам, кож-зам куртки с темными кругами - все она.
Далее...

...Я расходую столько драгоценных сил на то, чтобы плюнуть в очередного представителя человечества, выудив его из общей массы, в то время как затраченных килокалорий запросто хватило бы на отопление небольшого гаража (ракушки), в осенне-зимний период!
Но у меня нет ракушки (гаража). Нет и машины. Простите меня, дорогая редакция, и за это!.. Может быть, вы подгоните мне недорогой б/у автомобильчик?.. А то, что я, как мудак, в самом деле? Возможно, тогда бы я занялся частным извозом, и не был бы столь бесполезен белковым субъектам различной степени изношенности, а? И моих сил, уходящих на плевки в адрес различных форм людского существования, хватало бы на обогрев гаража (ракушки) в осенне-зимний период. Я бы стал милым, и оброс бы теплым пухом, как ходячее верблюжье одеяло. И мне не за что было бы исповедываться перед вами...

...В Санкт-Петербурге уже готовы десять свадебных платьев для будущей жены Сергея. А вот самой будущей жены нет. Все желающие стать невестой Сергея могут написать заявку, заполнить анкету и отправить ее певцу. А уж ЗВЕРЕВ сам выберет себе суженую.

рисунок spec ака borya_spec

 

Я окунулся в мир гламура,
Глазами пожирал саши́ми.
А на меня смотрели хмуро
Модели с бюстами большими.

Я видел Дольче и Габбано,
Я был в полнейшем Лореале,
Но было на душе погано –
Меня модели презирали.

Я был вблизи Ив Сен-Лорана,
Я выходил на Пикадилли.
Меня не трогала охрана,
А вот модели – не любили.

Я ждал от них всего лишь слово,
Улыбку, жест или кивок…
Навряд ли я открою снова
Тупой журнал с названьем «Вог».

(с) Alex Smirnoff

www.neznakomez.ru/piss/