Это ария Ациса из оперы "Полифем" Пропоры. Её исполняет Шаман Филип Я русский, (Philippe Jaroussky sings "Alto Giove") безупречная техника альтового (контртенорного) пения, которого заставляет нашу дорогую редакцию скрипеть зубами от зависти. У нас так пока не получается, на радость всем.

 

В 17 веке Никола Пропора сочинил эту невероятную песню для своего друга, знаменитого кастрата Фаринелли. Сама по себе опера тоже прекрасна. Там такой сюжет -  как у раннего Тарантино. Полифем - влюбленный циклоп. Он живет на цветущем острове циклопов, который как на зло посетил корабль Одиссея. Одиссей прибыл в компании нимф Каллипсо и Галатеи. Романтичный гигант-Полифем возжелал последнюю. Галатея же, отвергая его ухаживания, влюбляется в юного пастуха Ациса. В яростной ревности Полифем берет Ациса за ноги, крутит его над головой и потом, со все дури трескает головой о скалу. У того сразу  душа вон. Галатея вся в слезах летит на Олимп и там молит Зевса даровать любимому бессмертие. Мол, я спросила у ясеня где мой любимый, а ясень не ответил мне. Зевс подумал, сжалился над девушкой и тут же из скалы, на которую налипли ошметки мозгов Ациса (кровь, кишки, распидарасило) начинает бить источник реки Аци, богом которой становится Ацис. Все поют и пляшут Ацис возносит Зевсу хвалу, воспевает дар бессмертной жизни. 

 

Иными словами мораль сей басни такова: не все слабаки дохнут, есть такие, которым  везет. Но все равно - люди полны говна. Они даже когда ложатся в постель вдвоем, все равно засыпают по одиночке.

 

В это же самое время Одиссей по наущению Калипсо пьет с Полифемом на брудершафт, а потом и просто, не чокаясь, и когда тот напивается и засыпает, раскаляет в костре свой меч, ослепляет беззащитного собутыльнка и танцует у костра победный танец.. Все счастливы, кроме слепого одинокого циклопа, обращающего Посейдону свою жалобу о такой несправедливой доле. Беда в том, что когда ты трезв, тебе ни с кем не хочется знаться, а когда пьян, никому не хочется знаться с тобой.

 

Вот текст арии для вашей ближайшей караоке-барокко-пати, на которую вы обязательно позовете нашу дорогую редакцию в полном составе.. 

 

О всемогущий Зевс,

великий дар бессмертной жизни,

что даровал ты мне указом своим высшим -

то признак милости твоей и славы.

 

Вернуть же мне мою любимую,

эту прекраснейшую богиню,

по которой я столько вздыхал,

то дар несравненный,

 

как твоё совершенство.,

великий дар бессмертной жизни,

что даровал ты мне указом своим высшим -

то признак милости твоей и славы.

 

 

Мы все, в конечном итоге понимаем, что кулинарные злоупотребления, обжорство, голые вечеринки и песни Киркорова нанесли Империям прошлого гораздо больший урон, чем сомнительные восточные культы, воспевающие единобожие, и связанные с ними два ума, три части души, пять умных чувств, три этапа мистического погружения и пять созерцаний или плохо усвоенные глубинными менеджерами греческие учения о том, что бабло побеждает зло, а если всем похуй то и добро тоже. 

 

А еще мы, ленивые философы, как самые умные в этом классе понимаем, что подлинный скептический озноб возникает только за обильным столом. 

Что голод ищет религии, а в религии путь к спасению, тогда как нажористая пресыщенность только спокойствия, атеизма и гармонии мунди.

Что когда ты сыт, то бога нет и все дозволено, только нахуй никому не нужно, поскольку лень дергаться.

Что у сытого инстинкты становятся более гибкими; удовольствия - все более разнообразными и уже совершенно не соответствуют их биологической функции; сладострастие становится самоцелью, продление его - искусством, уловки с оргазмом - техническим приемом, сексуальность - наукой, а приготовление бараньей спинки в мятном соусе - тайным знанием и манускриптом Войнича.........

........Как сказал один там малоприятный великий ленивый мыслитель головой: - Остановись мгновенье - дальше ужос(нах)! А еще он сказал, что тот, кому не страшно жить в наше время - или тупой мудак, или же  просто страдает недостатком воображения. 

 

Такшьт всем мяу и муррр, девы и поцоны. Девы, дышите маткой, поцоны - айда со мной. В стране Боливии есть район, где не бывает психозов. Нормальный здоровый народ на этих склонах гор, заросших Erythroxylum coca обитает. Очень нам хочется туда попасть, пока его не испохабили тиктоком, рекламой, политикой и законами про оскорбление религиозных чувств верующих.

Посетили с другом книжный.

Он купил книгу "Как управлять рабами", я - "Чернила меланхолии".

Если килограмм говна смешать с килограммом меда, получится 2 килограмма говна.

о. Пездоний "Парадоксы ебозуса и другие проповеди зашкваров"

 

Так и выглядит теперь упадок - промежуточная эпоха, бегство от бессонницы, пизда рулю и еще что-то или кто-то, о чем давно спорят в барах, ресторанах, банях и в запрещенных соцсетях. А так то все по прежнему, все стабильно - боги мертвы, рабы свободны, паханат цветёт, подмышки пахнут, мудрецы молчат, дети по тюрьмам, страна в жопе, рабочие завидуют, священники раболепствуют, фляга свистит, боевые комары и гуси делают свое дело, а народ в конце концов признает любого, лишь бы ему не мешали хлебать из лохани. Как писал в своих трудах по квантовой физике Альберт Эйнштейн - Говно не может разговниться.

 

Прежними остались только ленивые философы и сопровождающие их прекрасные девы. Так и ходят, держась за руки. Хорошо так ходят, потому что взяться за руки - это ни к чему не обязывает того, кто протягивает руку первым и очень утешает того, кто ее принимает. Они, девы с философами, совсем не изменились с 529 года н.э., со времен Юстиниана ещё, как будто им всё похер. И правильно, что похер. У нас всего одна жизнь и прожить ее надо так, чтобы пережить вот это вот всё. Поэтому кучкуются теперь в основном на кухне, во первых потому что на улице стрём и пиздец, а во вторых, потому что обжоры. Так и стоят склонясь над плитой, потому что любят готовить. Остальные, кто не при делах, не на кухне и на каждый вопрос отвечает "ЗА!", кружат с дубинками неподалеку, в окрестностях, на окольных тропах своего разума. В основном интеллектуальные силы рабочих и полицаев, выросшие и окрепшие в борьбе за свержение знания и науки и ее пособников интеллигентиков, лакеев капитала и демократии, мнящих себя мозгом нации. На деле это не мозг, а говно. История старая как мир и поэтому  не смешная.

 

Такшьт иные ихние окольные тропы ихнего разума прочнее всех наших прекрасных кольцевых дорог Соломона будущего.

Миру мир, если вдруг чо. А если нет - тогда сами как нибудь. Мяу.

Если хорошо подумать, то красивый мужчина-ботан с кучей комплексов явление может и редкостное, но волшебное.

Первый доктор поставил диагноз: острый гетеросексуальный психоз. 

Его коллега сказал, что это психомоторная эпилепсия и пидарасу повезло. 

Третий доктор выписал рецепт на диетические куриные яйца, чтобы купировать инфантильные спазмы.

Четвертый доктор сказал, что у пациента алкогольная полинейропатия, осложненный амавроз Лебера и пошли все нахуй.

Старик сказал, что ему плевать, что у него такое, но на флоте он этого не потерпит. Особенно когда дело касается женщин. Женщины - заявил он - они не такие прекрасные девы, как о них говорят. Они еще прекрасней. Их вагины пахнут свежими розами и они не отгрызают с корнем мужской член. Они довольно интересные, эти женщины, сказал старик. И на самом деле, они не так уж сильно отличаются от нас. Просто некоторым ленивым философам по прежнему неясно, куда только они деваются, почему пропадают и где исчезают, когда выходят из себя и оставляют корабль позади, пока световые годы юности хлопая крыльями летят по ветру вниз по Безбожному переулку вместе с клочками разорванного ракетами февральского неба?

Моя прекрасная госпожа, доброе утро. Сегодня во сне, перед самым рассветом, исключительно по Фрейду, я настраивал вашу винтажную балалайку. Крутил-крутил, потом вертел-вертел, потом крутил-вертел-кусал. Значение выражения дрочить до кровавых мозолей подробно разъясняет нашим читателям что я делал с вашей, моя госпожа, балалайкой, но балалайка не настроилась и задать вам жару в стиле позднего барокко у меня не вышло. И не вошло. Но потом всеж-таки как по волшебству получилось и настроилось - сон же!!, и я даже взял на пробу пару аккордов, бодренько сыграл до-до-ре-ре-ми-ми-до. И проснулся. С несбитым стояком и улыбкой в поллица.

  

Всетке музыка - отдельный вид искусства, способный пробудить как человека так и полную гамму чувств в нем. Но не всегда. И не у всех. Иногда случаются проколы и вместо полной гаммы чувств возникает чувство полного говна. Чувство говна - это когда вы продолжаете беспокоится, даже если перед этим как следует, задорно потрахались. Так с людьми обычно бывает, особенно если ты уже стоишь по уши в говне и при этом смотришь на звезды. (Удивительно, но факт, - если у вас в жизни говна только по колени, вы всегда смотрите под ноги, а вот когда по уши... Да. Широк человек. Я бы зассал.)

 

Поэтому будьте осторожней со своей музыкой. Не каждая из них роскошь, распутство, азарт и наркотики. Иногда это просто еще один вид сомнительной развлекухи наподобие каруселей, сериалов, легалайза и новейших мод.. Помните как слепой певец голосом Андреа Бочелли был толерантно переименован в певца классического и навязан Валерию Гергиеву в качестве солиста при записи "Реквиема" Верди, которую он в вокальном отношении спустил в унитаз. В то странное время это выражалось фразой "Какой пиздец!" Зато теперь "Какой пиздец!" практически везде и возможно Бочелли не такое говно, как нам послышалось. 

 

Хорошо, что есть Гугл,  Амазон и интернет радио. Слава героям! Это они приблизили глобальную музыкальную цивилизацию к самым кончикам пальцев. И нужда в том, чтобы держать дома эталонную коллекцию классических записей на некоторое время отпала, вольный Интернет извлек музыку из малахитовой шкатулки и пустил ее в свободный дрейф. Никакие студийные компоновки музыки на дисках не способны привести человека или даже сверхчеловека (зависит от количества выпитого) в такой же восторг, какой порождает в нас самостоятельное скачивание музыки отовсюду и придумывание собственных плейлистов. Ведь для праздника любой повод хорош. При условии, что ты можешь снова и снова подставлять правую щеку

 

И что самое самое - выжило радио, а не только вечерние мудозвоны. Для нашей дорогой редакции важнейшее из искусств. Не берущие никаких денег, бескорыстно ищущие только всеобщей любви радиостанции Европы, США и Канады за свой счет хранят свои программы в интернете, позволяя слушателям круглосуточно ловить музыку, по которой они соскучились.

 

Потому поддамся порыву, включу радио Верди, наверну водки, накормлю своего кота своего ручного амурского тигра, потом надену валенки, накину ватник и сяду в саду среди цветущих подснежников подыгрывать Марии Каллас на балалайке - зря чтоли настраивал.. А вы сами как-нибудь сегодня. Без меня, так сказатьб.

 Мяу!

 

Si potatio inevitabilis est, primus potes

Если пьянка неизбежна, пей первым

 

Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время. Такие блять, тысячелетья на дворе, февраль, зима, всё не в масть. Чернил - кот наплакал. Заказчики хотят неведомо чего и на вопрос "прошу подтвердит, что здесь надо побрить?" отвечают "да, да - ебите!". Словно мы, всем нашим угрюмым, вялотекущим кагалом, облажались по дороге в светлое будущее без мудаков. Хотя мне кажется, что исторически лажа там всегда была. С печенегов еще. И вроде бы надо что-то сказать вам, моя госпожа, в ответ, что-то прекрасное, что-то вроде того, что я вас люблю, но не получается - власть применила плагин "Фильтруй базар, бро, а то сядешь!", и теперь воздух не пропускает слова. А пердеть головой как сограждане мы так и не научились, несмотря на волю вождя и его народных анмасс.

 

Погода сперва ни к чёрту, моя госпожа, потом опять к черту, доллар то растёт то не растет, зарплата стоит, после двадцатичасового рабочего дня над чужой книгой, головой можно забивать шиферные гвозди в бетон, а жопой вытаскивать. И вообще. Купил в магазине сирийские финики и положил их в бумажный пакет. На пакете нарисован розовый банан и по зеленому полю синие и желтые разводы. Сразу начал замечать, что некоторые прохожие прекрасные девы на меня опять стали заглядываться. 

 

Ну, пусть их, пусть себе любуются. Я тоже нечужд. Но не всегда. И не везде. И не как другие. Боевые комары и гуси уже сделали своё дело  Поэтому живу как ленивый хуй волк-одиночка, который, в силу своей брезгливости, держится от толпы в стороне, за что и рискует огрести массу неприятностей на свою жопу, потому как невольно вызывает подозрения у окружающих органов слежения и вязания. Непонятно почему. Мы с виду безобидный и милый. никогда не подумаешь, что подобный тип может разрушить горы, построить дома; останками гор засыпать море - и опять понастроить дома... Некоторые уфологи в белых халатах до сих пор считают это прекрасной идеей. 

 

И вот что наша дорогая редакция прочитала по данному вопросу в одной там старинной книге на коду: - Путь к высшему Дао выложен непредсказуемыми псевдо-событиями, остро приправленными альтернативными квази-фактами и субъективным восприятием фиктивной имитации ложной действительности. 

Это один  китайский мудрец написал в четвертом веке. 

Вот откуда, откуда они знали? Это же всё про нас!

Миру мир!

Моя прекрасная далёкая госпожа, сегодня лично для меня стало  огромным Откровением узнать, что последователи Школы Ньинмапа считают Падмасамбхаву более высоким духовным авторитетом нежели Шакьямуни. Теперь сижу и охуеваю на полный штык. 

 

Моя госпожа, для таких ожесточенных умов как наша дорогая редакция, живая мысль не более чем орудие производства. Не то что слова и примкнувшие к ним метафоры. За слова и метафоры сейчас убивают.  Кажется, что мы никогда ещё не придавали мысли такого промышленного значения. В действительности же среди ватников она не значит ничего и целиком перешла на службу метафизического ожидания, что всех наебут. Однако, моя госпожа, странно не это. Странно то, что подозревая подобное, мы не пользуемся своим подозрением в быту. Ведь обладая такой истиной, люди бы больше, чаще и радостней еблись без обязательств и меньше женились. На планете совершалось бы куда меньше браков, стало бы меньше китайцев, а не только обыкновенных глубинных людей. Куда меньше, чем их требуется для должного размножения и продолжения славного рода, к которому все мы принадлежим! И это прекрасно.

 

Краткая история человечества в двух словах: ВСЕ СДОХЛИ.

 

Процесс антропной депопуляции спасет нас от пожаров, сомнамбулизма и кораблекрушений и вновь приведет к преданным ранее традиционным ценностям, поскольку, моя госпожа, нам давно пора задуматься над тем, какой из разновидностей пиздеца нужно воспользоваться для того, чтобы успокоить этот мир, наиболее прекрасный изо всех известных нам вероятных или воображаемых миров.

 

Можно, конечно, заняться благотворительностью, продолжая тревожить чужие сны, питая их кошмары - поскольку, моя госпожа, вы наконец убедили меня, что всякий кошмар - это начало метафизического пробуждения. Помните как я возражал вам, что вся ежедневная кропотливая наша работа - это только слова. Что мы не точим шпиндель рашпилем. И тогда вы ответили мне. Вы сказали, что возможно я просто опережаю события. Ведь ни слова ни даты календаря не имеют никакого значения. Первые христиане, сидя в своих катакомбах, ждали конца света с минуту на минуту. Ну что же. Возможно они, симулируя работу духа, ошиблись на несколько тысячелетий. Так же и я, пишущий этот текст, возможно я тоже ошибаюсь на несколько дней. Но скорее всего не ошибаюсь. Скоро ёбнет, зуб даю. И после этого никогда больше выражение "Зуб даю" не будет прежним...

 

И вот теперь, моя госпожа, в подтверждение ваших слов, интуиция подсказывает мне, что еще не поздно сказать вместе с Аль Фараби - "меня охватило ощущение тени", поскольку грядущее, которому мы не можем завещать ничего кроме отбросов, уже заполнило программы наших ночей. Оно просто отложило свою месть, не оказавшись от нее ни в мыслях ни в реальности. Поэтому чувствую себя ребенком. Словно вернулся в детство. А что такое детство? Детство - это когда несешься ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели. 

 

Миру мир вам, моя прекрасная госпожа. И вы же понимаете, что когда не было социальных сетей и ютуба, все это слушали и читали санитары...

Ну что тут сказать по поводу проверок Duolingo, самого популярного ресурса для изучения иностранных языков. Непримиримые долбоёбы патриоты, не побоимся этого слова - родители, настучали донос в органы соблюдения. Мол, там в Duolingo, на английском учат ихних детишек гомосексуализму. ,

 

Теперь пизда тебе, сова ебучая!

 

Моя госпожа, если бы Природа не позаботилась осчастливить нас - прекрасных дев и юношей, обдумывающих свое житие, способностью видеть друг в друге несуществующие достоинства, наделять друг друга несуществующим умом и несуществующими категорическими императивами, жать на колокольчик, отмечая красоту ослиной морды и крапить лойсами тупые шутки, то мы бы прозрели и поняли что уже давно наступило то самое долгожданное время - время возвратится к изначальной наготе, хотя бы для  того, чтобы вновь обрести человеческий облик или просто разориться и смириться с разорением...

 

Процесс запущен, моя госпожа. 

Порядок следующий - сначала знания, потом печаль и говно. На каждую каплю знаний - океан печали и дырявый таз, чтобы плыть куда глаза глядят. Однако вчера мы с удивлением обнаружили, что здесь, на нашей альтернативной поверхности отдельной цивилизации, все строго наоборот - сначала безбрежный океан говна, а уж только потом знания и таз. 

 

Странно что раньше этого никто не замечал. Что ли одни долбоебы вокруг, что ли всем страшно (сцыкотно) такое замечать? А ведь подобное знание делает жизнь намного проще. Но вы, моя прекрасная госпожа, наверное всегда об этом догадывались, вон какая вы бодрая и веселая, не то что я - сижу, бывало, раздумываю об отвлечённых материях, чешусь почём зря, словно живая картина слов Экклезиаста-проповедника о том, что в повседневности присутствия почти все делается через тех, о ком мы вынуждены сказать, что никто ими не был. Хотя по жизни, моя прекрасная госпожа, я человек очень простой. Вижу радугу - долблюсь в сраку. Не вижу - не долблюсь. А в свободное от радуг и долбежки время, как всякий развитой, образованный философ, постоянно читаю разные замечательные книги. Просто никак не могу понять направления, чего мне, собственно, хочется по итогам наших штудий, жить мне или застрелиться, собственно говоря. А все потому, моя госпожа, что пиздец нарастет. Как же быстро нарастает пиздец! Два года назад мы с вами думали, куда поехать отдыхать. А сейчас, похоже, надо буржуйки ставить, покупать генераторы и осваивать навыки холодной сварки методом тыка.

 

Или вот сегодня утром моя маршрутка из Коктебеля в Феодосию на подъеме натужно кряхтя, обогнала лошадь с телегой и дремлющим мужичком в телеге. Лошадь покосилась и презрительно махнула хвостом.

 

Ваш покорный слуга впечатлился и потом до самой Феодосии напряженно размышлял, почему у передних ног лошади женская походка, а у задних мужская.

 

Пизданутым, короче, нет покоя, моя прекрасная госпожа. Миру мир.

Высший менеджмент нашего дрейфующего, согласно всемирному закону всплывания, подручного плавсредства продолжает безупречно верный курс к целям и теперь свято верит - курс проложен безупречно и верно. Навека, так сказатьб. Цели ясны, сроки гарантированы, время - три дня, сам впереди на белом коне. 

 

За основу наших дохуя как сложных рассуждений взято математическое положение Шекспира о том, что весь мир - корабль, плывущий в неведомые воды океана, люди в нем - матросы, а эффективные менеджеры - форштевнь и, одновременно, кудрявая фигура на носу корабля. С развевающимися на встречном ветру мускулистыми сиськами.

Шекспир  пишет:

Что мир? Корабль.

В нем женщины, мужчины - все матросы.

У них свои есть вахты и подвахты

И прочие насосы и отсосы.

 

И все же, долгими зимними ночами, слушая шум ветра в снастях и плеск, прости господи, весла, нашей дорогой редакции сдаётся, что под компас положен топор. И ещё не учтены красное смещение и эффект Допплера. А его надо учитывать, потому что он незаметно действует, пока наш, какой-никакой корабль, уплывает от световых волн. которые догоняют его сзади. Именно поэтому звезды и деревья за кормой выглядят такими красными, а звезды и деревья впереди - такими фиолетовыми. И не похож вон тот дальний берег на Сомали, хоть убей, не похож. 

 

И не стоит обежаться, котятки. Я бы сам так поступил, еслибы заранее знал про пизде(ц), потому как хорошо помню то далёкое, прекрасное время, когда в школах преподавали только строевой шаг и метание урановых стержней на время, газеты выходили раз в месяц, а книгу можно было купить, сдав в макулатуру две других книги. Хорошо, что не сейчас не так. И вообще, когда наша дорогая редакция вымрет, я хочу, чтобы нас положили в землю в нашем красивом саду, а на могиле посадили дерево. Желательно дикий кизил или зизифус, чтобы мои многочисленный дети и внуки могли сделать из меня вино и нажраться в говно.

 

Мяу, котятки. Ебитесь как хотите а я сейчас выпью и снова прилягу на диванчик, чтобы  наслаждаться славными воспоминаниями о Брежневе, которому хватило чувства такта сдохнуть сыграть в ящик прежде, чем окончательно стать говном.

Я человек простой. Вижу радугу - долблюсь в сраку

 

Никогда больше наша дорогая редакция не будет мешать игру в маджонг, приятных людей и самодельную виноградную водку. Взрослые люди этого не понимают и потом страдают. как и написано про них в книге судеб. Вчера мы  у себя в редакции мешали основные компоненты приятного вечернего времяпровождения от души, поэтому плавали и знаем, что говорим. Чтобы жизнь стала лучше, она сначала должна стать хуже. Но не настолько же хуже как сейчас, в этот самую минуту, девы и поцоны!. Потому что такое хуже для большинства людей - пиздец с прицепом. Сидишь в подобные нередкие дни, низко голову наклоня, и думаешь - А давайте, уважаемые девы и поцоны, посмотрим, сумеем ли мы нынче правильно похмелиться и совершить смелый прорыв от пиздеца с прицепом к просто пиздецу, а? Или же насчет прорыва я погорячился. Ведь большей частью мы не мыслим, хотя и зовемся разумными существами. Я не обозначил цели прорыва и с его сроками тоже не все так однозначно. Просто для сведения: если ты провел прошлую ночь на природе, пьяным и голышом с девами, играя в маджонг весь в говне и забрызганный розовой рвотой, это еще не значит, что ты настоящий художник. Или сталевар. Или ленивый философ.

 

Вощем, не стоит мешать компоненты чрезмерно, потому что самодельная виноградная водка - это по сути самогон. А самогон - это всегда самогон, и не важно из чего его сделали. Самогон можно делать из всего, в любое время года. Le quattro stagioni, как бы сказал вам Антонио Вивальди. Жаль что самогон не валюта и не деньги, а то очень бы удобно было - ты им бутылку - они тебе разрешение на провоз кота в салоне. 

 

Миру мурр, всем. Есть же люди, которые говно по собственной воле едят. Поэтому остерегайтесь.

Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?

Сейчас собирался в баню, а время идет к обеду. А те кто нас знает, тот помнит, что наше второе имя Предусмотрительный. Поэтому наша дорогая редакция решила взять с собой в дорогу кроме полотенца, веника, мыла и мочалки, маковую булку. Такую свежую, с пылу с жару, только из хлебопечки. На случай, если вдруг проголодаюсь. Ведь скоро обед. В обед надо обедать, таков наш режим. Режим - это практически ритуал. А те кто следует ритуалу - слышит Дао. Крч, разломил ее как для бутера и положил внутрь желтое масло, сыр и мед. Смотрю: выглядит вызывающе, вкусно. Решил съесть. Но не просто съесть - типо - основное обеденное блюдо, нет, не так съесть, а хитровыебано. То есть съесть не ритуально, ни как обед, а как легкий перекус, на ходу, мимолетно и незаметно. словно бабочка над цветком - хватил в пасть пыльцы - и полетел дальше.. Иными словами сожрать булку незаметно для жопы, живота и сознания, и в этом смысле случайно а не по настоящему, дабы не пропустить сам обед. Случайность на мейнстрим не влияет. 

 

Взял бутер двумя руками, вышел в сад и прошелся. Иду, щурюсь, кусаю, жую. За мной увязалась хромая ворона, бойкая, с умными глазами. Пришлось поделиться. Получается ли, что я похудел на полбулки? А ворона, наоборот на полбулки разжирела? Или это чистая метафизика  без герменевтики? А то мои мысли как звезды, из которых я составляю созвездия и собираю галактики, потому что всякая мысль содержит возможность того положения вещей, которое в ней мыслится. То, что мыслимо, также возможно.

 

Очень приятно быть всегда в тренде.

 

А ещё по секрету скажу, тем кто обдумывает своё житие и в будущем собирается стать учителем в школе или профессором в  институте. Если вы будете проверять все работы, которые даёте студентам, вы сдохнете.

 

Миру мурр, котятки. Мяу!

Ну вот еще не вечер, а уже я в отличной форме. Все завидуют, всем всё понятно, всем похуй, но не каждый смеет, ибо не умеет различать отсутствие желания что-то делать и наличие нежелания это делать. Будь проще и народ к тебе потянется, говорят они. Простейшие, блять. Границы в наших головах. Говно тоже. Границы и говно. В головах. Говно и границы. 

Поэтому надо быть сложнее, и тогда народ оставит тебя в покое. И все наладится, и только ты один будешь возвышаться над миром как самоудовлетворяющийся уроборос отчаяния. И еще тревога и паника. Когда тревога, паника и отчаяние - эти три грации новой жизни, садятся на край твоей кровати - жуть наползает тяжелым домкратом и отменяет сон. Не даром одна из моих любимых скульптур та, где голый мужик всю ночь сидит на глыбе, подперев голову рукой. Ну знаете, такой - тупит ниочем в задумчивой позе.

 

Муррр всем. И мяу...

 

В одном Очень Маленьком Городе жил да был официально признанный поэт и писатель Николай Полизадов, творивший в широком диапазоне - от гражданской и куртуазной лирики до рифмованного фельетона на злобу дня. От частушек до текстов песен для городского ансамбля песни и пляски им. Семьдесят Пятой Годовщины.  Не брезговал Николай и доносы стучать на сограждан в государственные органы созерцания в свободное от сочинения стихов и романов время. Он не знал, что людей выдает не то, что они говорят, а то, как они это говорят и поэтому среди простых граждан слыл гондоном.

 

Ничто не ускользало от бойкого и зоркого пера Полизадова: Очень Маленький Город отметил день рождения, колхоз "Заветы Палвасилича" не справляется с уборкой урожая, грачи прилетели, дети на реке любовались после дождя радугой, двое оченьмаленькогорожан вошли в ТОП-2 самых богатых людей Очень Маленького Города, возчик хлебопекарни Задосвет Миложопов напился пьян, свалился с телеги, и бесхозная кобыла схрумкала половину клумбы у здания ФСБ, пьяный местный житель разнес подъезд палками и булыжником, пожарных заставляют ремонтировать машины и латать шланги за свой счет, сосед утром с похмелья назвал мэра маленького города ёбаным хуем. Всё, вплоть до эпитафий. "В сырой земле ты спишь навечно. Жди, я приду к тебе конечно". За глаза его звали строчилой. С добавлением неприличного эпитета.

 

И это нашу дорогую редакцию восхищает. Как же изящно и ёмко научились формулировать производственные характеристики жители Очень Маленького Города в двадцать первом веке.

 

 

 

Мои любимые слова сегодня утром: внезапно, 27 сантиметров, героически и рулет с маком.. Все ленивые философы с утра - страшные люди. Не знаю, как это определить, но кроме экономических отношений в сутолоке человеческого мира, в них по-видимому, присутствует ещё что-то философское, и оно чюдовищно. Вот я нынче скромно зашел в магазин специй купить чесночно-ореховую смесь для мидий, но внезапно купил гигантский мясницкий нож. 

 

Все таки эта наша ленивая философия за три секунды совершенно бесполезное, причем господское (herschafliche) знание, а быть ленивым философом - та еще работа. В каждой профессии есть свой бзик, свое говно и своя кукуха. Наверно, уже в Египте были проблемы, от которых такие шутники как наша дорогая редакция отъезжали стропилами. На древнеегипетском это называлось - наш мальчик ёбнулся. Представь, сидит какой-нибудь египтянин-философ, день за днём долбит в камне иероглифы, пишет папирусы, пиво варит, мумии пеленает, мечтает эмигрировать к хеттам, а потом в один прекрасный день раз! - и чеканулся, отъехал чердаком! И сразу все ему не так. Фараон - мудак, пиво - теплое, жизнь - говно.

 

Одно утешает - поскольку сегодня познание всего и вся доступно слишком быстро и бесплатно, то в следующее мгновение полученное так же поспешно и забывается, дурак с ума не сойдёт ввиду отсутствия такового, поэтому ёбнуться по древнеегипетски не у всех получается. И только избыток повседневных философских нелепостей позволяет узрить такую картину современной жизни, после которой любое манихейское видение нашего государя, каким бы четким оно ни казалось, обнаруживает свою убогость. И здесь нас не спасают ни пост-сексуальная метафизика, ни первозданный холод вакуума бесполезно рожденной вселенной, ни деньги, ни исступленность материи, ни слёзы. Все потому, что люди вечно разбрасываются, стремясь оказаться во всех местах сразу, только ничего не получается..

 

А вот коты другие. Если тебе хреново, поглядишь на кота, погладишь - и сразу полегчает, как будто побывал во всех местах сразу и все успел, потому что коты знают, что унизительно представлять себя пустой трубкой наполненной лишь мозгом. Все не так просто. И зачем лишний раз дергаться? Они это понимают - и всё. И дают себя погладить, и чем дольше ты гладишь кота, тем спокойней становишься и тем дольше живёшь.

 

Миру мир. Мяу!

 

 Пока гадали, когда они заблокируют ютуб, они взяли и решили подготовиться к тому, чтобы ёбнуть вообще всё и сразу

Полагаю, когда такой малоприятный и вредный человек как я, привыкший к круглосуточному умственному труду, сталкивается с необходимостью практического действия - ну там урожай осенью в саду собрать или яму выкопать, чтобы часть урожая тамже прикопать или взять молоток и забить в стенку гвоздь, или гайку законтрогаить он синхронистично склонен мысленно демонизировать свою активность и свои будущие художества, продумывать с чрезмерной тонкостью варианты их последствий как для отдельных личностей, которые угнездились в его голове, так и для человечества в целом, и обсуждать во внутреннем монологе пути отхода и методы защиты себя от самого себя. (Пиздюля в нашем высокодуховном воображаемом кругу не приветствуются.) А все потому, что дистанция между обычным рабочим пустяком и тем, что чреват мировой катастрофой, ничтожна. Поэтому нет никаких причин - ни больших, ни малых чтобы работать, есть лишь бесконечное активное небытие метафизического желания, в котором так приятно плавать и нырять беструсов.

 

Ведь когда все, включая тебя самого, знают, что ты чудовище, можно не тратить время на чудовищные поступки. Можно просто лежать, вздыхать и (или) мурлыкать, четко понимая, что за это никакая судья криворучка (всетке тёлки с пмс - страшные люди) тебя не закроет. И не потому что у вашей криворучки совесть есть - совести у нее нет и никогда не было, а потому что наказания на настоящих котов не действуют. Пусть даже они иногда не коты, а ленивые философы. Нас, философов, надо холить, любить и лелеять, поскольку мы высший и последний ресурс природы, надежное средство от мудаков и жемчужина на дне океана мудрости. Мы вырабатываем уют. К тому же мы мягкие на ощупь и пушистые на вид и, притом, неглупые.

 

Философы на лестницах упругих,

Большие рыла приподняв,

Сидят, как будды, на перилах,

Ревут, как трубы, о любви.