Я сразу догадалась, вы - мужчина!
***
Мужчинам проще: их свекрови любят...
***
Забудь о прошлом, наживем другое...
Юмор>Главное ребята сердцем не стареть! |
|
Юмор>Братья наши меньшие,,,,,, |
|
Зловредные советы дилетанту |
1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш всё ещё жив, а лучшая его книга 'Назову себя Гантенбайн'.
4. Слово 'кофе' - мужского рода, в слове 'Пикассо' ударение на второй слог, а в слове 'Бальмонт' - на первый.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Заратустра, который 'так говорил', - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
7. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
8. Проявляя восторг, следует говорить 'сю-у-у-р' (это от иностранного слова 'сюрреалистический', что означает 'очень хороший').
9. Сахар в чай не ложут, а кладут.
Например: Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: Спасибо, я уже наклал.
|
И с глаз упала пелена, все было, как во сне... Узнала я, что он женат,причем женат...на мне! |
Замужней дамы скромный быт, давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы, но не на стороне...
Нарваться можно на скандал, когда узнает муж,
А чем не выход виртуал...для всех душевных нужд?
И, вот пока мой муж сидит, уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети, иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою - общителен, умен!
Мне в чате пишет: "I LOVE you", рисует смайлы он.
Совсем привычек нет плохих, и даже...одинок!
Он посвящает мне стихи( не то, что муженек!
Тот ни романтик ни поэт, умрешь с ним от тоски).
Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь, в мою ворвалась жизнь.
Общались год, эмоций шквал."Принц" стал настолько смел!
Что фото мне свое прислал, однажды на "е-мейл".
И с глаз упала пелена, все было, как во сне...
Узнала я, что он женат,причем женат...на мне!
|
Звонила мне любовница твоя |
Дневник |
Звонила мне любовница твоя
и сообщила про твою измену.
Я предложила интересней тему -
о бренности хотя бы бытия.
Oна ж своё - про вашу про любовь,
мол любишь ты её уже полгода.
А я ей рассказалa про погоду
от северных до южных берегов.
Она сказала, что ты нужен ей,
мол видеть бы тебя хотела мужем.
Я намекнула, что и мне ты нужен,
и изложила сводку новостей
(чем мужика несчастного делить) :
про Газу и Голанские высоты,
про новости политики и спорта...
Да мало ли что можно обсудить :
Россию захлестнул энцефалит,
а это не какая-то простуда!
Hе поддержала тем твоя зануда.
Cкажи ей, пусть мне больше не звонит.
Белка Савицая
Валентин Губарев
|
Я принёс тебе дохлую мышь. .. |
Дневник |
Я принёс тебе дохлую мышь.
Вон, на коврике. Можешь потрогать.
Ну чего ты, как дура, кричишь?!
Это мышь, а не сломанный ноготь.
Я с любовью её приволок,
Это так романтично и мило.
Ну куда ты её на совок?!
Съела б сразу, пока не остыла!
Извини, но ты просто балда!
Я полночи в засаде под крышей…
Твой мужчина тебе никогда
Не принёс даже хвостик от мыши!
И вот как мне, простому коту,
На тебя не шипеть и не злиться?
Ладно. Помни мою доброту -
Вон, в углу, ещё дохлая птица.
Дмитрий Купревич
|
ША! ОДЕССА ИМЕЕТ СКАЗАТЬ ПАРУ СЛОВ!.. |
***
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.
***
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».
***
— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...
***
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
***
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.
***
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
***
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
***
Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...
***
Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
***
Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
***
— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.
***
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
***
Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
***
— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто!
***
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
***
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.
***
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое...
***
Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
***
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
***
— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?!
***
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного...
***
— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела!
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...
***
— Сёмочка, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 45 лет!
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?!
***
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
***
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
***
— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
***
— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.
***
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
***
— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…
***
— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну.
|
Одностишья о любви Натальи Хозяиновой |
Я сразу догадалась, вы - мужчина!
***
Мужчинам проще: их свекрови любят...
***
Забудь о прошлом, наживем другое...
|
Анекдоты и смешные фразы про возраст. |
Возраст это количество оборотов, которое ты совершил вокруг солнца.
|
Без заголовка |
Дневник |
Она не была в Эмиратах,
Не видела Рим никогда
И вряд ли увидит когда-то:
Ей не с кем оставить кота.
Ей снится порой на рассвете
Родной её город - Чита.
Она и туда не поедет:
Ей не с кем оставить кота.
А боль, словно острая спица,
Засела в районе хребта...
Но как она ляжет в больницу?
Ей не с кем оставить кота.
Ей скоро уже девяносто -
Она доживет и до ста.
Секрет долголетья? Всё просто:
Ей не с кем оставить кота.
Вера Бутко.
|
НАДО бить тревогу в ЮНЕСКО * ПОД УГРОЗОЙ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ И ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ |
|
НАДО СРОЧНО ПИСАТЬ В ЮНЕСКО В ОДЕССЕ ПРИЖАЛИ К НОГТЮ РУССКИЙ ЯЗЫК НА КОТОРОМ ОНА ГОВОРИЛА СО ДНЯ СВОЕГО ВОЗНИКНОВЕНИЯ
Зеленский лишил русского языка и Одессу...
И ТЕПЕРЬ ПОД УГРОЗОЙ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ
И ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ
*
– Йося, вот посмотри на Циперовича!
– Фирочка, и шо я должен увидеть у этого вдовца из тридцатой квартиры?
– А то, что он своей Лее цветы к памятнику носит каждую неделю! А ты мине когда дарил последний раз?
– Хм… Фирочка, я совсем не могу понять, шо ты таки мне хочешь предложить…
*
Одесса, Привоз, покупатель подходит к продавцу подсолнечного масла и спрашивает:
– Любезный, а какая цена одной капельки вашего масла?
– Шо вы мине морочите голову? Нисколько не стоит капелька!
– О, шоб вы были здоровы. Мине тогда вот эту бутылочку накапайте этих бесплатных капелек.
*
– Циля, собирайся быстренько!
– Моня, куда так срочно?
– Нас Зильберштерн пригласил к себе домой на день рождения.
– Моня, ой, ну таки он же такой нудный… А его Рива так вообще невыносимая! Может быть не пойдем, а?
– Циля, та ты шо! Ты вспомни, как они нас не любят. Ты хочешь отказавшись добровольно доставить им огромное удовольствие?
*
Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.
*
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
*
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
*
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— О-о-о-о-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…
*
Он менял и менял свою точку зрения и однажды увидел самого себя.
*
– Цилечка, а почему ты отказала Моне? Из него получился бы идеальный муж для тебя!
– Ой, папа, таки он совсем не в моем вкусе. Ты же знаешь, шо я не люблю брюнетов, мине нравятся только светленькие мужчины!
– Доча, я тебе скажу тайну – пожив с тобой годик или немного поменьше, Моня станет светленьким.
– Это как?
– Ой, Цилечка… С твоим и твоей мамы хактером он таки очень быстро поседеет.
*
Портной Хаймович никак не может дошить клиенту костюм. Заказчик уже весь вне себя от возмущения:
|
|
Однoстишья Ольги Арeфьевой! |
Дневник |
Я нe сдурeла. Я вoобще тaкая.
*
Чeго стeсняешься? Вeдь голaя-то — я!
*
Чeм хужe голос, тeм корочe юбкa…
*
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
*
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
*
Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
*
И ты любви покорен? Это возраст…
*
Опять мы так бездарно артистичны…
|
Без заголовка |
Дневник |
Как-то друг Кощей Яге, прямо к юбилею,
Подарил сертификат из салона «Фея»…
И с тех пор у бабки жизнь вся перевернулась,
Захотелось ей вернуть красоту и юность.
Целый месяц в тот салон на метле летала,
Маски, пилинги, массаж… Только ей все мало!
Завернули в шоколад чахлую старушку,
На костлявое бедро сделали татушку…
Маникюр и педикюр, нарастили косы…
Ринопластика? Легко! Никаких вопросов!
В рот добавили зубов, в глаз – ресниц немного,
Заменили на протез костяную ногу…
Закачали силикон в попу и грудину.
И подтяжка на лице – ни одной морщины!
Бабку Ежку не узнать! Выгнала Кощея
И отличницей прошла «Курсы обольщенья».
Напечатала с утра, позабыв про совесть,
Объявленье в Инстаграм, дескать: «Познакомлюсь,
Есть элитное жилье в живописном месте,
Золотишко и свое транспортное средство.
Сексуальна, хороша и умна на зависть.
Налетайте, женихи, срочно выйду замуж»
Добрый молодец Илья ей попался в сети,
Лишь увидел тот портрет чудный в Интернете…
На свидание пришел в галстуке и трезвый…
Съела бабушка его, сдобрив майонезом…
Регулярно ей с тех пор пища поставлялась,
Ведь натура у Яги, ох, не поменялась…
Чтобы не стряслась беда, ни за что на свете,
Вы не верьте, господа, фоткам в Интернете…
Светлана Лисиенкова
|
Как-то так |
|
Фото дня |
|
Без заголовка |
Дневник |
Нитки, спицы, бисер, лески,
Проволочек килограмм -
Это все мне интересно!
Муж ворчит: «вот снова хлам
Раскидала ты повсюду -
Так, что в доме не вздохнуть!»,
Говорю - «не будь занудой,
Потерпи уж как-нибудь...
Я так - самовыражаюсь
И со стрессами борюсь:
Слава Богу - не кусаюсь
(а могла бы!) - это плюс
всех моих потуг в искусстве!
В общем, милый, не ропщи»
*******************************
Согласился муж и с грустью
Стал варить на ужин щи…
https://vk.com/club141870350?z=photo-141870350_456264269%2Falbum-141870350_00%2Frev
|
Александр Майсурян. Умом Россию не понять. А политическим анекдотом – запросто! |
Дневник |
1. Демократия – это когда три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
2. На вопрос «Как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы?» волк ответил:
– На первых выборах мне просто повезло; на вторых я всех баранов убедил, что другие волки хуже меня; ну, а на третьих и на четвёртых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов ними.
3. – С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
– Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
– Да вы настоящий патриот!
4. – Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
– Чтобы врагу не досталось.
5. – Папа, а почему наших чиновников не удалось пересадить в отечественные автомобили?
– Судя по всему, они всё никак не определятся с отечеством...
6. – Предлагаю месяц сократить до недели.
– Зачем?
– Пенсии на месяц не хватает.
|
Николай Фоменко - афоризмы |
|
Как я милую любил... |
Дневник |
Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».
Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».
Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».
Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!
Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!
Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…
Виктор Шнейдер
|
На уроке литературы |
|
улыбнуло |
|
Без заголовка |
Дневник |
Феминизм - до первого достойного мужчины.
*
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
*
Атеизм - до первой тряски в полёте
*
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
*
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
*
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
*
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
*
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
*
Коротко о себе...... На любителя.
*
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
*
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
*
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
*
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
*
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
*
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
*
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
*
Не уверен — не обнимай!
*
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
*
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
*
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
*
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
*
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
*
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
|
Веселый вечер |
|
Хорошо быть женщиной |
|
"Повелитель пенсий, футбола и огня". Иркутский музыкант написал песню про чудодейственные свойства портрета Путина |
Дневник |
|
Уписон ЖВАНЕЦКОГО |
|
угу, так и есть) |
|
Никто тебя не любит так как я😂😂👍 |
Дневник |
|
зверье мое |
|
