Ptisa_Lucy все записи автора Автор Павел_Ариец,

Я лежал вечером на двух раскинутых креслах, которые заменяли собой кровать. Было очень неудобно, но уже давно привык к такому месту. Я был обессилен после бессмысленного рабочего дня, голова раскалывалась от боли. Я умирал. Умирал ни за что и без какой-либо мыслимой или немыслимой цели. Было огромное количество идей, за которые можно было умереть... Но, я умирал просто так. Здесь и сейчас. И тут, когда уже всё почти окончилось, явился "Он". Я и сам не сразу понял кто, но вариантов было не очень-то и много, потому осознал, что это был именно "Он". Тот, кому поклоняются многие религии мира, на кого надеются в самый трудный час, перед кем приклоняются при жизни и кому отдают свою душу после смерти. Создатель и вершитель...

В детстве я был не таким как все остальные дети. И чувство особенности не покидало меня в течение всего существования. Я ставил перед собой определённые цели, но они все казались такими простыми и незначительными. Было предчувствие, предвкушение, почти что озарение и близость к пониманию того, ради чего стоит прожить целую жизнь. И главное - было желание повлиять, изменить всё вокруг. С возрастом желание изменить исчезло. Остался лишь путь, мой, неповторимый, особенный. Та мысль, что это не первая, и, возможно, даже не вторая и не третья жизнь, которую проживаю, посещала детское воображение много раз. Но, кто знал, что воображаемое окажется действительностью, правдой, истинной и неизменной.

И вот я уже почти что умер на своей смятой раскинутой постели. Когда переворачивался из последних сил с бока на бок и не мог уютно устроится, чтобы, наконец, обрести покой, случилось неописуемое, странное и необъяснимое. Не "Он" явился мне, а я ему. Стою перед ним, очень далеко и в то же время близко. "Он" тихо, но грозно сказал, что всё закончено, что я прошёл свой путь, который должен был пройти. Нет, не с первого раза, и не со второго. Я прошёл его после бесконечных попыток, спустя тысячи лет. И теперь могу покинуть грешный мир, обрести счастье и вечный покой. "Он" посмотрел на меня своим грозным взглядом. Это был самый разумный, добрый и справедливый взгляд. Взгляд творца. И я узнал в нём своего отца, которого позабыл за многие годы, но разом вспомнил. Подошёл к нему неторопливо. Тогда "Он" прикоснулся ко мне всемогущей рукой, и я вспомнил всё. Все прожитые жизни, все пережитые события, вспомнил всех, кого знал. "Он" сказал, что теперь я свободен и не нужно больше возвращаться к людям, всё пройдено, всё сделано. Осталось лишь вечное благоденствие, счастье и обретённая, наконец, свобода. Та свобода, к которой стремился столько лет, десятилетий, столетий. Я нашёл её здесь, в мире другом...

В детстве всегда хотелось быть независимым, самостоятельным. Но я родился и жил под властью своих сородичей, под их строгим и вездесущим контролем. Но, хотел быть независимым. Нет, ещё даже не свободным, а хотя бы немного самостоятельным. Созревали мысли в детской голове о том, как отделиться от всех, выжить в огромном диком мире в одиночку, стать самостоятельным. Детский сад - идеальное место для общения с такими же, место, в котором можно поделиться мыслями, планами, идеями, место, где можно найти поддержку. Оказывается, похожие мысли посещали и других сверстников.

Первая попытка бежать в леса была предпринята в возрасте семи лет. Всё закончилось полным провалом по причине простой трусости сотоварищей и их внутренней неготовности быть самостоятельными. Они так и проживут всю жизнь зависимыми от кого-либо, сначала от родителей, затем от своих семей, от страхов быть неготовым к Поступку. А если бы тогда, в далёком счастливом детстве был реализован наш план побега из лесного лагеря... Мы бы всю жизнь стремились, искали, двигались, действовали, и в конечном итоге победили бы, обрели истинную свободу. Я слишком понадеялся на слабовольных нерешительных товарищей и был разочарован. Поиски же достойных товарищей, которые понимают и разделяют мои идеи продолжались очень долго. В отчаянье найти таких людей я то замыкался в себе, то прекращал искания, почти отчаявшись найти. Люди имеют склонность обманывать, подводить, предавать, жалеть, лелеять ложные надежды. А главное: они в большинстве своём не готовы на Поступок, пусть даже не всегда верный или вовсе ошибочный. Да, ошибок было много.

И вот, окружённый ослепительным светом, я стою перед ним. Уже окончательно вспомнил всё, что было. В особенности последнюю свою жизнь, практически каждое мгновение в подробности. Уже ничто более не мешало процессу воспоминания, даже несовершенный человеческий ум, слабая память, эмоции... Я просто помнил всё и мог подробно представить тот или иной момент. Некоторое время наслаждался таким необычным, только что обретённым навыком. И тут вдруг всё осознал. Столько лет стремился к чему-то, и теперь же достиг!.. Вдруг у меня случилось чувство величайшего отвержения всего того, к чему пришёл. Я понял, что моя цель - не конечное благоденствие, но сам процесс. Не стремление к благополучию, и не стремление к всеобщему счастью... Нет. И даже не созидание. А всё совсем наоборот, иначе. Разрушение. Разрушение сложившегося. Потому, что так уж вышло: сложилось всё противоположно вечным идеалам. Пришло осознание необходимости разрушить всё то, что не так. Необходимо освободить тех, в ком есть надежда, тех, кто ещё в раннем детстве планировал побег, разрабатывал стратегию освобождения, план становления и достижения самостоятельности и абсолютной независимости. Провалившуюся стратегию. Пусть не в детстве, пусть даже и в другой жизни, в ином времени. Но, эти зачатки свободы видны в человеке. Таких людей я ценю. Такие люди должны быть со мной за одно. Свой путь я повернул в другую сторону, в сторону, которая всегда будет противоположна общественной. Возможно, мы с этими людьми никогда не будем вместе, но мы можем быть против!..

И тогда я очнулся в той же тёмной комнате с тусклыми сумрачными бликами на противоположной стене. Было уже поздно и очень жарко. Зарождалась весна. Головная боль немного стихла. Я выжил, потому как не захотел обрести вечного благоденствия. Потому как не нашёл ещё всех тех, кого надо отыскать. Поиски снова продолжаются. Надо бы встать, преодолеть своё убогое бессилие. Распахнуть запотевшее окно и вдохнуть полной грудью весенний отрезвляющий воздух.

А там, за окном, сквозь предрассветный туман пробираются уже люди. Спешат по свои делам, суетятся, стремительно окунувшись в будничную пелену небытия. Я живой!.. Вскочил с постели! Почувствовал сразу небывалую усталость и слабость в ногах, но, превозмогая её, распахнул окно, чуть ли не ударил ослабленной рукой стеклянную преграду. Первый вдох. Первый глоток свободы... Пусть ещё не такой уверенный, но вполне отчётливый вырисовывался уже план предстоящих дел. С лёгкостью теперь смотрел на чёрные силуэты, пробирающиеся сквозь пелену тумана. Да, теперь-то я точно знаю: никогда не буду одним из силуэтов, обитающих в пространстве, живущих в безвременье, прожигающих напрасно жизнь, волочащих жалкое существование. Тут всё просто: либо с ними за одно, либо... Да, по иную сторону, нежели они. Всегда буду против.