Единственный способ иметь друга — самому быть им.

Жизнь, мудрость и дружба — это самые большие и важные подарки, которые даровал человеку Господь Бог.

Только рука друга может вырвать шипы из сердца.

Глаза дружбы редко ошибаются.

Своего лучшего друга надо любить настолько сильно, чтобы, встретив даже более лучшего и более достойного человека пройти мимо и не оглянуться.

Никакая дружба не может считаться полноценной, пока друг не обратится к тебе за помощью в трудную минуту.

Тот, кто ищет себе друзей, достоин того, чтобы найти их; тот, у кого нет ни одного друга, никогда не желал их иметь.

Иметь много друзей — значит не иметь ни одного.

Как бы ни была редка истинная любовь, истинная дружба встречается еще реже.

Трусливый друг страшнее врага, ибо врага опасаешься, а на друга надеешься

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Жизнь коротка, потерпи немно...

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Будешь много жить - скоро состаришься

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Лучше пеpеесть, чем недоспать

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит и не существует!

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Чем просить и унижаться, лучше своровать и молчать!

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше.

- Вам помочь или не мешать?

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

День пропал не зря...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Не хотите, чтоб вам врали, не задавайте лишних вопросов.

Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

Иногда молчание просто хорошо отредактированный ответ.

Сколько гостя не коpми, он все pавно напьётся.

Весь день не спишь. Всю ночь не ешь. Понятно дело, устаешь!

Стой! Сигаpету стpелять буду!

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!

Цветы и конфеты не пью.

"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

А не выкурить ли мне рюмочку чаю.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Что вы меня все время роняете? (c) Windows

Спирт употребляю только по прямому назначению - для протирки клавиатуры

У вас не виснет Windows ?!! Руки кривые ...

Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Пессимист знает, что Windows рухнет, а оптимист верит, что перед крахом она еще поработает.

Хорошее настроение - к похмельному синдрому...

Очень просто выяснить окончена ли твоя миссия на Земле: если ты жив - она продолжается.

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Не надо искать виновных - их надо назначать.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нём не используются железные аргументы или другие подручные средства.

Я еще не волшебник, я только лечусь...

Я получаю зарплату, значит, я работаю.

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Самый искренний смех - злорадный...

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.

Из овощей я больше всего люблю пельмени...

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог",-то Бог хочет цветы и замуж.

Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Дураки - не мамонты, они не вымрут

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно...

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом

Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен

Самый искренний смех - злорадный

Прошел тест на IQ - результат отрицательный:

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Не говоpи о себе плохо - не делай за дpугих их pаботу:

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда

Объявление: "Требуется программист со знанием компьютера"

- Девушка, а вы замужем? - Hет, я просто не накрашена.

В какой pуке настоящий джентльмен должен деpжать нож, если в пpавой у него котлета?

- Я когда с ней познакомился, смотрю - ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечо девка.

..и утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах..

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Люди никогда не прощают причиненное им добро

А я боpьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Всего лишь бутылка пива - а как меняется жизнь!

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится? - Да, но глючить будет..

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Если не нравится устав, поменяй монастырь.

Наша планета на 30% состоит из суши. Остальное - сакэ.

Душа хочет ананасов в шампанском!!!... А руки упорно тянутся к водке...

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

Кто смеется последним, тот медленнее соображает.

Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Что значит вечер удался? Это когда утром стыдно, но не помнишь перед кем.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого"

Возможно, вы помните из  школьных уроков по физике, что в наших квартирах по проводам течёт переменный электрический ток. Это открытие сделал величайший изобретатель – Никола Тесла. Он изобрёл радио раньше Маркони и Попова, получил трёхфазный ток раньше Доливо-Добровольского. Он открыл флюоресцентный свет, беспроводную передачу энергии, построил первые электрические часы, турбину, двигатель на солнечной энергии. На его патентах, в сущности, выросла вся энергетика ХХ века.  Изучал, что движет солнце и светила. Пытался сам научиться управлять космической энергией, наладить связь другими мирами. Тесла говорил, что выполняет роль проводника идей, идущих из эфира.

Никола Тесла родился в Сербии в городке Смилян 9 июля 1856 г. Уже в юности Тесла выглядел демонически: высокий рост, худоба, впалые щеки, пристальный взгляд горящих глаз. Его с самого детства преследовали странные видения: вспышки невидимого для других света. Порой он на многие часы погружался в созерцание каких-то иных, неизвестных миров, таких ярких, что путал их с явью. Из этого почти сумасшествия рождались совершенно рациональные технические идеи. Особенно увлекало юношу электричество. То, что огненными зигзагами рассекало небо и сыпалось нежными искорками с шерсти обласканного кота.

Никола отправляется  учиться в Высшую техническую школу города Грац (Австрия), затем – в Пражский университет. На втором курсе его осенила идея индукционного генератора переменного тока. Профессор, с которым Тесла поделился идеей, счел ее бредовой. Но это заключение только подстегнуло изобретателя, и в 1882 году, уже работая в Париже, он построил действующую модель.
В 1884 году Тесла отправился покорять Америку. К Томасу Эдисону – с рекомендацией от парижского знакомого.

Современники называли Николу Тесла сверхчеловеком, и казалось, что Никола Тесла знал об электричестве все, хотя его взгляд на природу электромагнитных явлений в корне отличался от общепринятого в то время в научном мире. И тем не менее, Парижский, Венский, Пражский и ведущие научные центры еще десяти стран присвоили ему почетные ученые звания.

Никола Тесла обладал огромной психической силой и даром предвидения. Об этом говорили те, кто близко знали Теслу. Известен такой случай. Это было в Филадельфии в 1890 году. Предчувствуя недоброе, Тесла почти насильно задерживает друзей, не дает им уехать вечерним поездом и тем самым спасает им жизнь. Поезд потерпел крушение. Позже Тесла отговаривает известного миллионера Джона П. Моргана, являющегося спонсором его экспериментов, от путешествия на «Титанике». Морган, полностью доверявший Тесле, последовал его совету и сдал уже купленный билет.

В течение следующих нескольких недель население Земли достигнет 7 млрд человек. Численность населения планеты росла очень медленно, но за последние 50 лет она более чем удвоилась. Каково ваше место в истории жизни на Земле? Чтобы выяснить это, укажите вашу дату рождения.

Ниже я выкладываю скрин этой странички. Если плохо видно её адрес можно увеличить картинку.. Или скопировать в поисковике Яндекса вот эту фразу: Вы и 7 миллиардов жителей Земли. Узнайте свой номер.

На первой странице вверху этот сайт с тестом.

На дату вашего рождения вы были человеком номер: 3,305,381,969 живущим на Земле

77,190,296,020 жившим с начала истории

И дальше можно узнать:

Какое население вашей страны

Среднюю продолжительность жизни в зависимости от пола

И в заключении что ожидает вас и вашу страну в ближайшем будущем.

Очень интересно!

А знаете ли вы, что 19 ноября - Всемирный день туалета? Судя по отсутствию гирлянд и иллюминации в общественных туалетах, у нас к этому празднику никто особо не готовится. День 19 ноября был провозглашен Всемирным днем туалета в 2001 году в ходе проходившей в Сингапуре международной конференции, посвященной проблемам туалетов. Хочется верить, что со временем и у нас этот пробел в просвещенности населения будет должным образом восполнен. Ведь у нас в стране очень любят праздники, и негоже будет справлять его в подъездах, подворотнях и под заборами. Мы же, как ж...ой возле унитаза ни крути, а все-таки Европа.

С Днём туалетов!

На правах рекламы

Выполняя строительные и ремонтные работы, часто возникает необходимость в проведении сварочных работ. Современное газосварочное оборудование от Ясмин поможет вам сделать эти работы очень качественно и что немаловажно с экономией электроэнергии.

Пробовали ли вы яйцо опустить в стакан с уксусом? Кальций, из которого состоит скорлупа, растворится, и яйцо будет выглядеть как желе. Это произойдёт с сырым яйцом. А если поставить такой эксперимент с вареным яйцом, то оно сделается упругим, как резиновый мяч.

В прозрачный стакан наливаем столового 9% уксуса и опустим в него куриное яйцо. С поверхности яйца моментально начинает выделяться углекислый газ.

16 способов, которые помогут правильно пользоваться поиском в Google.(гуглить).

1. Исключение из Google поиска
Чтобы исключить из поисковой выдачи какое либо слово, фразу, символ и т.п., достаточно перед ним поставить знак “-” (минус), и оно не появится в результатах поиска.
Для примера, я ввёл в строку поиска следующую фразу: “бесплатный хостинг –.ru” и в поисковой выдаче нет ни одного .ru сайта, кроме оплаченных рекламных объявлений.

2. Поиск по синонимам
Используйте символ “~” для поиска схожих слов к выбранному. Например в результате выражения: "~лучшие фильмы -лучшие" вы увидите все ссылки на страницы, содержащие синонимы слова “лучшие”, но ни одно из них не будет содержать этого слова.

Оказывается, поваренная соль может быть полезна не только как вкусовая добавка. На каждую домашнюю мелочь мы привыкли покупать в супермаркете отдельный флакон со специальным средством. А ведь со многими домашними проблемами ничуть не хуже справится соль. Что может обычная поваренная соль в умелых руках?

Способы применения поваренной соли в быту.

Если ваша работа связана с набором больших объемов текста, то самым радикальным способом увеличения производительности является освоение десятипальцевого метода печати. Однако существует и другой способ значительного ускорения работы с текстами. Специальные  клавиатурные сокращения помогут ускорить работу с текстом.

Дело в том, что при наборе текста наши руки расположены над клавиатурой, но как только нужно переместить курсор, выделить текст, удалить абзац, то мы хватаемся за мышку, что замедляет выполнение нужных действий. Сейчас мы вам расскажем, как выполнять все необходимые действия с текстом, не отрывая рук от клавиатуры. Это позволит не только увеличить продуктивность, но может выручить вас при проблемах с мышкой. Возможно для некоторых профессионалов пера и клавиатуры приведенный список горячих клавиш покажется давно знакомым, однако для очень многих, надеюсь, эти приемы окажутся новинкой. Остаётся только добавить, что эти клавиатурные сокращения действуют практически в любых приложениях, позволяющих работать с текстом, в том числе браузерах, почтовых программах, текстовых редакторах, онлайновых сервисах и так далее.