Ptisa_Lucy все записи автора
ОРГИ
Ptisa_Lucy и
gorra
Дают старт голосованию в конкурсе - тема
Задание - выбрать допинг из предложенных, узнать о нем все
1) самогон
2) секс
3) аргон/ксенон
4) небулайзер
5) медведь в кустиках
6) скипидар
определиться с видом спорта, написать миниатюру, обязательно с моралью)).
Сегодня снова угадываем Авторов!!!!! (юзеру горра разрешено угадывать авторов, потому как все секретно, даже от орга горра)
Вот они, дерзкие и талантливые:
Maxfactor72 ,
Наталия_Ермилова ,
Сиротка_Мегги ,
Волшебница_Алиша ,
Ольга_Ольговна ,
zerg_from_hive,
Царевна_К,
Alek_YelGor,
Юрий_Мишенев ,
Tess_Garbo ,
Galyshenka ,
Вег_Снежи
Правила голосования: выбрать
6 лучших миниатюр , по две на каждое призовое место.
первое место - пять очков
второе место - три очка
третье место - одно очко.
Обратите внимание, за свою тему голосовать НЕЛЬЗЯ, правило "воля к победе" не действует, такие очки учитываться не будут.
Голосование заканчивается в субботу
12 апреля в 23-00!!!! Итоги после полуночи 13 апреля)))
ПОБЕДИТЕЛЬ ПОЛУЧИТ
, ОТ СПОНСОРА ПРЕЗЕНТ В 1000 рублей ПОНРАВИВШЕЙСЯ ТОЛЬКО ЕМУ МИНИАТЮРЕ, ЕСЛИ ТАКАЯ МИНИАТЮРА БУДЕТ!
-
ВОЛЯ К ПОБЕДЕ В КРОВИ
АВТОР Tess_Garbo
Доктор Дубков схватился за голову.
Ему прислали новый список допинговых препаратов.
- На воде и хлебе...на воде и хлебе, - повторял он как молитву, медленно раскачиваясь на стуле. Последнее время он чувствовал себя Ильичом в заточении, придумывающим чернильницу из хлеба и чернила из молока.
Дубков пробежался ещё раз по списку: «Все планы насмарку!»
Взял карандаш и стал ритмично вычёркивать.
- Кальян с анти-астматиками отпадает, сауна с парами мельдония тоже. Мочегонный чай из радиоактивной брусники, гематоген с кровью долгожителей, витаминки из яичек качков – пошли вон.
- Даже мои новые разработки - стельки со скипидаром и леденцы со стрихнином! - вскричал док и прорвал карандашом бумагу.
Он в бессилии уставился на тренировочный план команды, висевший громоздкой портянкой на стене. Медведь с эмблемы злорадно усмехался, девиз дразнил: «Воля к победе в крови!»
- Это новое поколение, могут лишь жрать, чтоб худеть, сильнеть, красиветь. А мне за чудо-пилюльку отдувайся. Суперспособности им подавай! Суперсилу...
Тут Дубков застыл на месте, резко спрыгнул со стула, схватил телефон и набрал номер сторожа Васи.
- Василий, помнишь ты на неделе про медведя из твоей деревни рассказывал? Оборотень, говоришь?!
БОЙСЯ ЖЕЛАНИЙ СВОИХ, ИНОГДА ОНИ ИСПОЛНЯЮТСЯ
АВТОР Наталия_Ермилова
Никита Липин, член областной молодёжной сборной по футболу, заскучал. Тренер занервничал, подметив ищущий взгляд своего подопечного. Усилил тренировки, увеличил количество матов в обращении… Да что толку…. В общем, решил тренер немного призакрыть глаза, авось оторвутся на стороне парни и в норму свою худосочную войдут. Вот так и оказался Никита в маршрутке, везущей его и парочку его сокомандников в кальянную.
Ищущий глаз сразу обшарил всех представительниц женского полу. От предчувствия сладко сжималось в животе. Но, на сиденьях то тётки сидели, то малолетки вовсе какие-то. Пока на одной из остановок не вошла ОНА. Красная весенняя курточка плотно обтягивала великолепной формы грудь, юбка-карандаш также упруго обрисовывала безупречную форму ягодиц . А ему ещё повезло как, она уселась прямо напротив и вызывающе насмешливо глянула в его глаза. У него даже во рту пересохло.
И тут девица эта, достает из кармана смартфон и беззастенчиво снимает на него нашего героя. Тот аж заморгал. А она улыбнулась плотоядно так и к окну отвернулась. А Никита, аж до самой ночи, всё думал про эту девицу, и было у него на душе как-то тревожно.
***
Суккуб, выйдя из ванной, прошла в комнату и, установив на столике смартфон, выбрала фотографию давишнего пассажира. Она посмотрела на изображение. Неплохой самец. Молодой. Надолго хватит
***
В течение следующего месяца Никита усыхал, таял. Под глазами появились чёрные круги. Окружающие начали подозревать его в приёме запрещённых препаратов и смертельной болезни одновременно. Было удивительно, как он ещё ходит.
Каждую ночь вместо сна, точнее во время его, он трудился аки вол на ниве удовлетворения. Что характерно, сам никакого удовлетворения не испытывал . После каждой ночи тело болело всё целиком, даже внутренности.
***
Зато девица была вполне себе довольна. Каждая ночь приносила ей удовольствие. Не такое, чтобы очень уж супер, но при определённом воздействии и напоре семь потов с партнёра сходило Правда, недели через три самец начал сдавать. Фотография в смартфоне стала мутной и мерцала, норовя пропасть. Придётся, стирать и искать нового. Она грустно вздохнула. Настроение испортилось, как всегда после расставания с очередным ухажёром.
***
Разрыв произошёл аккурат перед первым матчем. Это была первая ночь в течении вечности, когда Никита действительно спал.
Во время матча тренеру пришлось-таки выпустит его на поле . И он-таки забил гол!
Это был единственный гол за матч. Команда победила. Жизнь вроде бы налаживалась. Нормальная, человеческая, свободная и счастливая. Относительно.
УИКЕНД
АВТОР Сиротка_Мегги
Случилась эта история летом.
Мы с Катюхой и Макс с Ариной в две машины поехали на рыбалку.
Рыбаки мы так себе, но целая неделя на природе, не загаженной цивилизацией, когда можно купаться голыми, полно грибов и малины, лодка резиновая на озере, удочки, если и впрямь решим рыбки половить - ну красота же!
Разносолов опять же с собой набрали, и выпивки на все вкусы - свобода!
Делай, что хочешь, пей- гуляй- собирай грибы- ягоды - валяйся на траве - ну что я вам перечисляю.
А то вы сами не знаете.
Поели- попили и по палаткам.
А кому больше на полянке нравится - милости просим, полянок там этих было сколько угодно.
Не то, чтоб нам в Питере негде было сексом заниматься, но тут же совсем другое! Романтика!
И погода не подвела.
Всего- то триста верст от города отъехали, а ни одной дождинки!
Повезло, короче.
И вот дня через три после приезда, сидели мы с Максом, пиво пили под сухарики, а девушки наши пошли за малиной.
Ее прямо заросли были повсюду.
Мелкая, но сладкая такая, и полно.
Вот взяли банки и отправились.
А мы уже так расслабились, даже говорить лень.
Вдруг крик.
Да такой крик, я аж похолодел.
Вскочили, смотрим- девчонки наши бегут, да как!
Просто несутся огромными скачками, откуда прыть взялась?
Банок при них уже нет, на лицах ужас, и визжат без остановки, хотя никто за ними не гонится, и мы - вот они, метров сто осталось.
Они эти сто метров как на крыльях пронелись.
Дышат тяжело, зубы стучат, в глазах слезы, Арина вся об малину ободралась - плачевный вид.
Налили им водки, махнули они, начали в себя приходить.
И, когда смогли говорить членораздельно, вот что рассказали.
Собирали они малину, уже по банке литровой каждая насобирала, вдруг слышат - кусты рядом трещат.
Они переглянулись, захихикали тихонько - решили, что это мы с Максом их пугать пришли.
И решили нас напугать.
А как? Да завизжать.
Эффект неожиданности.
Ветки раздвинули, а там медведь, тоже малину жрет.
Настоящий медведь.
И тут они так завизжали, что перепугался он до жути, и ломанулся со страшной скоростью прочь.
А дурищи нащи, продолжая визжать, к нам полетели.
Впереди собственного визга мчались.
Нет, оно и понятно, испугались.
Да и медведь, думаю, обосрался от испуга, есть же такая штука - медвежья болезнь.
А вечером костер развели, накатили опять, только про это и говорили.
Макс говорит:
- У вас скорость была - точно на Олимпийское золото потянула бы. Страх - лучший допинг. Никакое ВАДА не придерется.
А эти наши уже отошли от страхов, и выдали нам хором:
- Лучший допинг - это шопинг!
И ржут.
Вот и пойми этих женщин.
Что у них на уме?
ДОПИНГ ДЛЯ ВЕЛОСИПЕДА
АВТОР Maxfactor72
Вадим замер. Он превратился в комок нервов, в готовую распрямиться пружину. И когда выстрел стартового пистолета прокатился над шоссе, он рванул педали и, будто на крыльях, помчался по гладкому асфальту. В этот раз он, аутсайдер, должен прийти первым! Правда, зачем? Перед глазами поплыли обещанные мамой пирожки с картошкой. Румяные, с хрустящей корочкой, они достанутся ему, только если он победит!
На двадцатом километре Вадим безнадежно отстал. Тяжело дыша, он из последних сил крутил педали, ожидая второго дыхания, словно второго пришествия. Потом он так же ждал третьего и четвертого дыхания, но сумел догнать только древний кабриолет с репортерами. Мотор старинного автомобиля дымился, водитель, матерясь, орудовал под капотом гаечным ключом. Журналисты завистливо глазели вслед незадачливому гонщику: как известно, лучше плохо ехать, чем хорошо идти.
Когда до финиша остался десяток километров, силы оставили Вадима. Пришло время для допинга.
Вадим снял с рамы флягу и воткнул ее под сиденье, между стержней задней вилки. Открутил пробку, поморщился от резкого запаха скипидара и щелкнул зажигалкой.
Сверкнуло пламя, по ушам ударил грохот, будто рядом дал полный форсаж реактивный истребитель. Велосипед взбрыкнул и рванул вперед. Вадим не удержал руль, кувыркнулся назад и остался лежать на горячем асфальте, потирая ушибленный копчик. Железный «конь» возомнивший себя стальной птицей, прочертил в небе дымный след и скрылся за горизонтом. Похоже, летать охота не только водяным.
Сзади задребезжал мотор: репортерам… или их водителю, все-таки удалось починить старую колымагу. Скрипнули тормоза. На радиаторе сверкнула эмблема: «Лорен-Дитрих, 1912».
Вадиму подали руку. Он забрался внутрь, и старая машина, качаясь, будто шаланда на черноморских волнах, покатила по шоссе. И когда ярко-красные финишные ворота остались позади, Вадим не поверил своим глазам: на подиуме, на первом месте, лежал велосипед. Его колеса были скручены восьмеркой, раму, казалось, завязали узлом атланты. Но на искореженном руле гордо красовалась золотая медаль с выбитой надписью «за волю к победе».
Интересно, кто все-таки получит мамины пирожки?
ЛЮБОВЬ И РЫБАЛКА
АВТОР Ольга_Ольговна
-Иван!
К нему подходили его друзья.
-Ну что на рыбалку на выходных пойдём?
-Не получится ребята. На прошлых выходных были. На этих жену обещал в кино вести.-Огорчённо сказал Иван.
-Да ты что брат?! Соревнования ведь! К спорту надо относиться серьёзно! Ну придумай что нибудь...Ну поссорься с женой.
-Да как с ней ссориться? Она у меня хорошая. Повода нет.
-Слушай, а ты утром, когда станешь через неё перелазить хлопни её по попе и скажи что она зад отрастила. Она возмутится. Спросит чего это тебе зад её не нравится ну тут вы и поругаетесь.
-Даже не знаю...засомневался Ваня. Эх! была не была! Попробую.
А в это время жена его готовила ужин и размышляла, станет ли её Ванечка любовью с ней сегодня заниматься? …
-Ваааань, - прижалась она к нему после ужина, -не засни сегодня раньше меня, ладно?
-Да...я всегда готов, -пряча растерянность, -отвечает Иван –рыбак
-Я уж забыла как это делается...(такая игра)
-Я напомню.
Муж подгребает её под себя. Короткий нежный поцелуй в губы. Сердце её ускоряет бег... А он, мужик во всём обстоятельный и терпеливый горячими губами ниже.... щекой прижимается между полных грудей и вдыхает аромат кожи. Дразнит.
-Войди Ванечка, прерывистым шёпотом просит она в нетерпении. Ну как тут отказать? Тут уж не до прелюдий)
И он вошёл. По-хозяйски. Замер. Чего ждёт? Она начинает сжимать и разжимать мышцы обласкивая и "обцеловывая" Его. Дыхание мужа учащается. Короткий резкий вдох и он начинает движение, сразу и безошибочно находя правильный ритм и амплитуду и чувствует её отклик (дык...не первый год женаты)), и, как через короткое время она поддаётся навстречу ища ещё большей близости и закрывает ладошкой рот глуша стон удовольствия, а Иван, её Ванечка, Ванюша замедляет ход, наслаждаясь тугой пульсацией в эпицентре которой оказался, и потом не давая ей передохнуть снова наращивает темп движений уверенно ведя Свою Женщину к второму акту, и сам к нему же поспевает. И теперь уже им обоим приходиться проявлять чудеса сдержанности ( за тонкой перегородкой спят дети). Какое-то время оба лежат без движения. Потом он откидывается на спину и говорит ( то же, что и всегда)
-Как хорошо быть женатым!
Она улыбается в темноте и мгновенно засыпает.
А утром Ваня пытаясь перелезть через жену:
-Ну и попа у тебя!...Блин! Обнимает жену притягивая поближе и пристраиваясь поудобней, и зачем мне эта рыбалка?.....
И потом уже немного позже, довольный, попивая кофе думал о том, что не зря тренеры перед боем или матчем запрещают своим спортсменам заниматься сексом. Ну не может он, секс, быть допингом! Но! Он может радовать и удивлять. Дразнить и отдавать. Нежить и наполнять страстью. Удовлетворять и обещать...
ОТ СУДЬБЫ НЕ УБЕЖАТЬ
АВТОР Волшебница_Алиша
- Ну, ромалы, что я вам расскажу сейчас - ни в одной байке не услышите, хотя и тоже со смыслом, - Янко подкинул поленце в огонь, окинул взглядом таборных, звездное небо и уселся в центре круга.
- Это ты о том, куда с Мишкой сегодня ходил? – звонко спросила молодая цыганка.
- Верно, Лала. Слушайте….
Этим ранним утром, пришел к ним в шатры Василий Семеныч, немолодой уже мужчина из деревни, рядом с которой стоял табор. Пришел и предложил заработать. Но каким способом… Есть у него сын, подросток, 15 ему. Несколько лет уже отец тренирует его, пророчит ему славу бегуна-легкоатлета, хочет сыну спортивную карьеру. Но сын вроде слушается, старается, как может, а сам талдычит одно: «Хочу я, батя, ветеринаром стать!» в общем, в большой спорт не стремится совсем. А тут у них в деревне случайно проездом известный городской тренер. Ну и глянул мальчишек и решил соревнования по бегу устроить, вокруг леса и делянки. Кто придет первым, того возьмет к себе, тренироваться. Вот Василий и понял, что это последний шанс его. Но как сына смотивировать? Хоть тот и старается изо всех сил, а соседский Степка его всё равно обгоняет. И надо придумать, как ускорить подростка, допинг, значит, какой-то сообразить. Чай не на международных соревнованиях, проверять никто не станет. А какой в деревне допинг, кроме водки да скипидара? А тут вспомнил отец, как бабка Маланья, что девятый десяток недавно разменяла, встретила волка в лесу и мчалась оттуда так, что молодух обогнала. А потом и цыган вспомнил, с их медведем. В общем, утром перед спринтом и пришел к Янко. Ну а тот ржал, но отказыватья не стал.
- И вот сидим в кустах: я, Мишка и Василий. Как только его парень показался на дистанции, чуть не последним, да мимо нас прошлепал, мы Мишуту-то и выпустили. Я ему на ухо нашептал, чтоб за мальчиком ковылял (что-то он хромал с утра). Миша умный, всё понял. И вот бегут они, чуть ли не вровень, парень оборачивается, видит медведя и ускоряется. Вот прямо ощутимо. Потом снова оглядывается и…останавливается. И прямо к Мише шасть! Присел перед ним на корточки и что-то в лапе передней выискивает. Потом говорит: «ну вот она, заноза, бедненький, хромал-то как…» Тут уж мы с Василием из кустов вышли. Отец рукой махнул и говорит: «Да ну тебя, спортсмен-неудачник! Иди уже в свой ветеринарный, если даже медведей не боишься!»
- Хорошо вышло! – кивнул барон табора, раскуривая трубку, - человеку надобно в том быть, к чему его душа лежит, иначе путного не выйдет. Запомните все. Интерес – лучший допинг в любом деле.
ФИНАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК
АВТОР Вег_Снежи
Победителя решающего состязания ждет настоящая красавишна, достойная дочь прекрасной половины княжества! Только подумайте, через некоторое время самая обаятельная девушка полка (половины княжества) станет супругой одного из Вас, того, кто преодолеет самый сложный этап борьбы, проявит самое важное мужское качество!
Русские Богатыри! Вы прошли испытание в огнебол, расправились с противниками в тяжелейшем окиянском испытании. И вас осталось трое. Всего трое. Леший, Добрый и Мурый. Три богатыря, самых достойных, самых прославленных, самых сильных и выносливых.
Но теперь Вас ждет новое тяжелое испытание. Мы держали его в секрете всё время предыдущих состязаний. Уже вам не поможет ни скипидар, ни самогон, ни прочие достойные вспомогатели тела и духа!
Итак, Леший, как самый молодой, становись с краю, держи крепко лук, откинь гусли, сейчас не до песен и веселья! Придерживай бурого коня!
Добрый, вставай справа, вложи меч-кладенец в ножны, держи заговоренную броню на плечах!
Мурый, тебе быть в центре, держи металлическую упряжь!
Итак, объявляется состязание на самое трудное, самое важное качество. Состязание на терпение. Именно наличие этого качества выбрала самая прекрасная девушка для своего богатыря.
Всё время предстоящего состязания я, художник Баснецов, буду рисовать поединок. Вечный поединок русских богатырей. Выстоять!
ГРИБОЧКИ В САМОГОНЕ
АВТОР Царевна_К,
Расскажу-ка я вам одну быль. Решили мы с парнями отметить праздники на даче: природа, шашлыки! Приехали. И в первый же вечер приговорили недельный запас водки. Понятно, отправились в село за самогоном, благо бабы тамошние ради нас, дачников, с осени заготовились. Не знаю, как от своих мужиков уберегли. Разве что у всех местных аллергия на грибочки, для антуража в бутылках плавающие.
Поглядели мы на эту закусь недостижимую — и решили пойти в лес по грибы. Оделись потеплее, взяли фонарики. И объявили состязание, кто больше грибов раздобудет до курантов. От порога разошлись согласно компасу — один в деревню, другой по шоссе до сельпо (вот пьянь, не подумал, что закрыто на ночь-то!). И остальные разбрелись кто куда — под снегом огород полоть, шашлыки готовить, в баню.
А я-то мастер в тихой охоте! Я в лес пошел.
В лесу было темно, сугробно и... мокро. Это когда я в ручей провалился сквозь лед. Еле выполз, стуча зубами.
Иду дальше, по сугробам карабкаюсь, грибы высматриваю с фонариком. А тут за деревьями пальба началась! Вспышки сверкают до неба! Сразу понял: браконьеры.
Шарахнулся в сторону — бух! Опять я провалился, в яму. На этот раз не мокро, но почему-то зоопарком пахнет. Кто-то заворчал, меня крепко обняли, к чему-то мягкому прижали, задышали на ухо. Ну, я и притулился погреться.
Сколько подремал, не знаю. Очнулся — меня облизывают! Будто съесть собираются. Я фонарик включил — и как вылетел из ямы! Из берлоги, ага.
А медведица да два ее пацана — один побольше, видать, от первого брака — за мной поковыляли. Накостылять мне решили, что в дом к ним влез. Но я в сторону охотников ломанулся, они и отстали.
Потом до меня дошло — подстрелят же их! Ну, и не пошел на огни. Вернулся и увел зверей к даче. Открыл погреб, велел там отсидеться. Выдал детям варенья, а бабе мохнатой — соленых груздей.
Хлопнул себя по лбу — вот же, грибы-то!
И решил напиться.
Да вместо самогона схватил бутылку со скипидаром. Хлебнул не глядя — выплюнул, кинулся из подвала, по лесенке вылетел — в темноте лбом с разбега обо что-то приложился. Ну, прилег на пол отдохнуть.
Днем мне парни рассказали, что заперли мишек в подполе. Поржали, что я фейерверки со стрельбой спутал. А мишки перекусили да и спать улеглись.
Через неделю вызванные из городского зоопарка специалисты установили камеру онлайн слежки, чтобы до весны за мишками присматривать, мне выдали грамоту за защиту дикой природы.
А мораль, парни, у моей истории такая: не лезьте пьяными под бочок к разведенкам, если не хотите жилплощадью делиться!
ЗАГЛЯНЕМ В БУДУЩЕЕ МИРОВОГО СПОРТА
АВТОР Alek_YelGor
Так ли важен и действенен допинг в спорте? Насколько сильно он влияет на результаты спортивных достижений? Не преувеличено ли его значение? Правда ли, что бутылка крепкого допинга обеспечивает победу не только в дзю-до но и в дзю-после?
В каких видах спорта допинг вообще не имеет значения?
Возьмём, к примеру, шахматы - вид спорта, где труднее всего выявить использование допинга. Как брать мочу и кровь на анализ у шахматных фигур? Вопрос практически без ответа.
На шахматной доске объединены многие виды спорта. Конный спорт буквой "Г", танковый биатлон - ладьи, ну и остальной прочий пейнтбол с пешками. Если взять какой-нибудь допинг-препарат и взбрызнуть из ингалятора свои фигуры сильнодействующим средством, то наверно можно надеяться на победу на шахматной доске.
Допинг может быть разным. Прогресс в фармакологии не стоит на месте. Эффект от нынешних фармакологических веществ, которые считаются допингом, ничтожно мал, по сравнению с будущими возможностями фармакологической химии.
Заглянем в будущее.
Вот прыгун с шестом принял допинг и в прыжке вышел на ближнюю околоземную орбиту. Некоторые циники издевательски комментируют, что допингом был гороховый суп.
Биатлонист в виде терапевтического исключения нанюхался чего-то из ингалятора и восемью патронами поразил десять мишеней и судью, отказавшегося засчитать результат.
Академическая гребля. На соревнованиях по академической гребле благодаря новейшему допингу все члены российской команды на финише в полном составе стали академиками Российской Академии Естесственных Наук.
В парусном спорте. После допинга умудряются побеждать вообще без яхты, на одном только парусе.
Могучий боксёр-тяжеловес так зверски зарычал на противника, что тот от страха сдал мочу на анализ немедленно сразу же прямо на ринге, под улюлюканье публики.
Стрельба из лука. Новейшие фармакологические технологии позволили спортсмену победить всех соперников. Причём, он использовал репчатый лук.
Тяжёлая атлетика. Штангист вынюхал весь ингалятор, крепко взялся за штангу двумя руками, перевернулся, сделав стойку на руках, и поднял весь земной шар вместе со штангой.
Хоккей на траве. Извините, трава была признана запрещённым допингом, и этот вид спорта запретили.
Из будущего аккуратно извлечём мораль: нынешнее жалкое состояние спортивной фармакологии просто удручающее. Учёные не могут даже обеспечить прыжок через Атлантический океан лыжникам прыгунам с трамплина. Тьфу! И говорить то не о чем.
ЛЕКЦИЯ
АВТОР Galyshenka
Итак, вадизм...Конечно, каждому охота возомнить себя вадой и трясти угрожающим пальчиком(совсем не тем, о которым вы подумали) на не понравившийся, для вида собрав с него анализы и содрав еще че-нить по-дороже и по-весомее в виде допинга за молчание. Но почему-то сей вид допинга в конкурсный реестр не попал. Будем выбирать меньшее, так скать, из зол.
А меньшее конечно является натуральным продуктом, произведенным в следствии естественных физиологических реакций организма, путем их усиления.
Ропот в классе. Лектор сурово хмурится, постукивая указкой.
Ну что тут не понятного? Самой естественной функцией организма, вызываемой его дисфункцией является..хм так называемая "Медвежья болезнь". Её составляющая часть, а именно - медведь, восседающий в кустиках и из-за нежданной встречи(появление ли охотника, его собаки ли) резко ускоряет процесс доделывания своих дел.
Но, заметьте, медведь, как существо асоциальное, вызывает ответную реакцию у субъекта, волей случая заглянувшего не в те кустики. И данный субъект сам превращается в объект, подверженный воздействию допинга под названием "Медвежья болезнь".
У него происходит расслабление чресел и помутнение взгляда и рассудка, вызывающие резкое ускоренное движение задних конечностей в совершенно не предсказуемом направлении.
Путем научных исследований именно неизвестность выбора цели в сочетании с резким запахом хим. составляющих ограничивает распространение этого вида допинга на спортивной арене.
Если рассматривать данную тему исходя из территориальной распространенности, то мы с вами увидим, что принцип Медведя в кустах малоэффективен в отношении России, самой злостной в неисполнении вадовских рекомендаций. Исторически сложилось, что население этой дикой страны обитает в лесах со множеством кустов и сидящих в них медведях.
Немногочисленные прорубленные просеки, являющиеся улицами селений наводнены этими огромными бурыми злобными существами, имеющими обыкновение играть на балалайках и пританцовывая за небольшое подаяние.
Вследствие устойчивого привыкания организмов аборигенов, принцип Медвежьей болезни наибольшее воздействие оказывает на организмы иностранцев, нелегально пересекших границу России в тщетной попытке привнесть сюда достижения цивилизации. Как правило они обращаются в бегство лишь при одном рыке из близко расположенного кустика...
Посему вывод, друзья мои, что применение данного допинга очень сложно приписать русским, т.к. они в отместку могут массово вывести своих медведей на стадионы во время шествий и до смерти напугать тем самым телезрителей.
МЕДВЕДЬ В КУСТАХ
АВТОР zerg_from_hive
Допинг, говорите? А собственно, что такое допинг? Прежде всего это стимул. Если кто ещё не в курсе, то стимулом в древности называлась не подвешенная перед носом ослика морковка, а заострённая палка, которой время от времени и покалывали упрямую скотину, не желающую показывать высокую скорость и грузоподъёмность (вылитый спортсмен, куда ни кинь). Hо что характерно, от подобного стимула остаются следы, видные даже невооружённому глазу представителя WADA. А вот что может действовать столь же эффективно, но не оставляя никаких следов?
Медведь в кустах.
Представим себе кросс на пересечённой местности. Бегун отстаёт, впереди ничего не видно, кроме чужих задниц и нахлобучки от тренера, и тут внезапно из кустов: "Превед!" А там — медвед. И плевать, что медвед на цепи, спортсмен-то об этом не знает и резко ускоряется, занося задние ноги за передние. Или лыжник, поймавший взгляд медведя из кустов и мгновенно смекнувший, что в зимнем лесу шатун голоден, а следовательно, быстр и неудержим, тут же начинает стелиться над лыжнёй, не касаясь ногами земли, подобно крокодилам из анекдота (кстати, а не медведем ли стимулировали знаменитых летающих крокодилов?), и с воплем "Лыжню!" пролетающий трассу с рекордной скоростью. И велосипедисту, заметившему медведя, раздолье: сбросил лишнюю жидкость из организма — и крути педали, пока не догнали...
А с другой стороны медведь в кустах не обязательно должен быть страшен. Возьмём хотя бы высокоморального медведя, поначалу ещё пытавшегося кричать "Женщина с пониженной социальной ответственностью!" при виде очередного полупорнографического беспредела, но замолкшего и обречённо махнувшего лапой. Данный образ тоже может мотивировать спортсмена: та же фигуристка, например, вспомнившая о медведе, вполне способна получить дополнительное очко к артистизму за целомудренность образа. И даже на хакерских соревнованиях вряд ли кто-то сможет забыть выкрик IT-медведя "rwxrwxrwx!" — а забывший не победит.
Мораль: уж к чему, а к медведю никакая WADA не подкопается. Какие такие медведи? Их там нет.
А ВЫ ГОВОРИТЕ ...
АВТОР Юрий_Мишенев
Эх, широка ты, земля Русская, необъятно от края до края раскинулась, а сколь на тебе всякого: леса дремучие, перелески березовые светлые, степи бескрайние, речки студеные.. Бежит через все это дороженька дальняя, пыльная; бредут по дороженьке калики перехожие, люди места на земле отдельного не придерживающиеся, а вся земля их. Идут неспешно во всякую погоду, и зной летний их изнуряет, дожди насквозь промачивают, а им все хорошо, дождь одежку пропыленную омоет, солнце с ветром - высушат..
Идут местами пустынными, редко встречаются селения в стороне той, но когда придут в какое, вынут из сум заплечных своих гудки да жалейки, почнут былину стародревнюю нараспев рассказывать.. За то люди им - кто краюшку хлеба подаст, кто ендову квасу, а то и медовухи хмельной! - вынесет..
Калики перехожые - все мужы почтенные, седобородые уж, а самый старый средь них, весь как лунь белый, на особицу где садится, из сумы своей скляниц чудных с зельями да порошками достанет - к нему народ потянется, животом скорбный ли, наружными ли какими болячками. И каждому он пристально в глаза посмотрит, руцею по телу проведет болезному, пошепчет што-то; кому и этого довольно, кому-то снадобья отольет из скляницы.. А то бывает ведут его и к совсем плохому, с одра своего уже не встающему от слабости, в забытии бредовом пребывающему. И тут он десницу на темя возложит, шуйцею же по телу всему болезному проведет. И вставали бывало с одра болезные, как есть выздоравливали. А бывало и нет, поникнет головой старец, руками разведет - тут уж ничего не поделаешь.. Но это редко, чаще же - излечались хвори, заживлялись раны..
Да вот в селе Карачарове случай был - привели старца к парню дюжему, стати богатырской, а ни рукой ни ногой не владеет. Совсем мало старец с ним посидел, руками поводил, из скляницы выпить дал - встал парняга, силу великую в руках, ногах своих почуял, теперь дозором богатырским землю Русскую объезжает.
А вы говорите - мельдоний, мельдоний.. - хреноний!
ВСЕГО ПРОГОЛОСОВАЛО 26 ЧЕЛОВЕК
АВТОР Tess_Garbo - 37 баллов 5 место - (4 первых, 4 вторых , 5 третьих)
АВТОР Наталия_Ермилова - 32 балла 7-8 место - (3 первых, 5 вторых, 2 третьих- )
АВТОР Сиротка_Мегги - 33 балла 6 место- (5 первых , 1 второе, 5 третьих)
АВТОР Maxfactor72 - 38 баллов - 4 место - (4 первых, 6 вторых )
АВТОР Ольга_Ольговна , - 50 баллов 2 место - ( 6 первых, 6 вторых, 2 третьих)
АВТОР Волшебница_Алиша - 49 баллов 3 место - (6 первых, 5 вторых, 4 третьих-)
АВТОР Вег_Снежи, - 20 баллов 10 место - ( 1 первое, 4 вторых, 3 третьих)
АВТОР Царевна_К, - 14 балла 11 место - ( 1 первое, 3 вторых, 3 третьих)
АВТОР Alek_YelGor, - 65 баллов 1 место- (10 первых, 4 вторых, 3 третьих-)
АВТОР Galyshenka - 8 баллов 12 место- ( 8 третьих-)
АВТОР zerg_from_hive - 22 балла 9 место - (3 первых, 1 второе, 4 третьих)
АВТОР Юрий_Мишенев - 32 баллов 7-8 место - (2 первых, 6 вторых, 4 третьих-)
Уже в первом абзаце Победитель задал минимум шесть вопросов себе и окружающим, чем напомнил небезызвестные анекдоты сами-знаете- -про-кого. Казалось, поставленный груз этот автор-спортсмен не поднимет и надорвется нафиг в теме отрицания отрицания. К удивлению, он выкрутился и выплыл, даже Мораль в теме есть и мораль эта гениальна: не жрать!-)
Поздравления Победителю! Alek_YelGor Глос-сующие с большим отрывом выбрали, постановили и зафиксировали первое место Автора 9!!!
Одна тысяча рублей и признание сообщников ваши!
Спонсор написал:
высочайшее качество работ в этот раз, зацепили все, достойны награды все,
спонсор дошел до того, что бросал в шапку бумажки с номерами и тянул жребий,
это тоже в спорте случается, что жребий и Победа.
Делал это несколько раз, сначала решал, что победителем будет Автор первой вытащенной бумажки, потом-
последней оставшейся, вытянутые номера выбывали. И - ни разу не совпало, чтобы с двух сторон один номер.
Пришлось взять себя в руки и принять тяжелое решение, что решение придется принимать самому. Не наградив
10 талантов в этот раз, а награждая самолично одного из. Да, немного решило "по-совокупности", рассказа
Автора и чёткого, грамотного анализа в комментариях рассказов соперников.
Воли к победе, если хотите. Тема про спорт, считаю, что спонсорский приз заслуживает Наталия_Ермилова!
Поздравляю!
Всем спасибо! Все лучшие! Спонсор выйдет с Победителями на связь в личке и все уладит в течение пары дней.
До новых встреч!
ВИНГ
Пятерых!!! угадала - Наталия_Ермилова . Очевидное-невероятное)) Респект и уважение проницательному, вдумчивому читателю и автору!!
По три автора угадали Рыпка_Фишка, и Tess_Garbo, gorra,
Для вас мультик с моралью.))
2!!! Автора так и остались не узнанными.)) Это
Tess_Garbo и
Наталия_Ермилова
№1
Tess_Garbo -
№2
Наталия_Ермилова -
№3
Сиротка_Мегги - угадали
ПИЛИГРИМ1,
gorra,
Волшебница_Алиша,
gorra,
Tess_Garbo,
Мак_Ар,
Наталия_Ермилова,
Юрий_Мишенев,
Рыпка_Фишка,
№4
Maxfactor72 - угадал
gorra,
Наталия_Ермилова
№5
Ольга_Ольговна ,- угадали
gorra,
Tess_Garbo,
Наталия_Ермилова,
zuza94,
Рыпка_Фишка,
№6
Волшебница_Алиша -
Blind_Deaf,
№7
Вег_Снежи -
Наталия_Ермилова,
№8
Царевна_К, - угадал
Мак_Ар,
№9
Alek_YelGor, - угадала
Эманон_Идобон,
Tess_Garbo,
Юрий_Мишенев,
zuza94,
№10
Galyshenka -
Наталия_Ермилова,
Юрий_Мишенев,
№11
zerg_from_hive -
Наталия_Ермилова,
№12
Юрий_Мишенев - угадали
Blind_Deaf,
Рыпка_Фишка,
АНАЛИТИКА ОТ Наталия_Ермилова
Рассказ
№1
Добрая такая работа )) И доктор Дубков добрый ) Не смотря на жуткие эти витаминки из яичек качков и жуткие картины о их добывании из тех качков в мозге возникающие. Да и сам он вполне себе человечный допинг придумал - правда леденцы, наверное, лучше с пургеном надо было. Стрихнин - он же ведь вредный, улучшению результативности никак не способствующий. ) Ну и Василий этот, мишка деревенский. Так и веет возвратом к корням ) Автор молодец, я считаю.
Рассказ
№2
Ну, по логике вещей, Никита этот, после месяца без сна никакого гола забить не мог, а мог только валяться в беспамятстве в какой-нибудь больнице, я думаю.
С другой стороны считаю находкой воздействие потусторонних сил на людей через современные гаджеты. Повеяло даже Лукьяненко на меня )) В общем, автор молодец тоже ))
Рассказ
№ 3.
Вот не смотря на то, что повествование ведётся от мужского лица, так и слышится, что рассказывает барышня ) Очень эмоционально так. Поэтому тоже заподозрила Сиротку в авторстве, но зная наших гениальных авторов, допускаю, что кто-то просто так мастерски замаскировался ) А история сама жизненная такая. Прям с неимоверной силой потянуло на природу, чего, сами понимаете, сейчас, в период активности клещей, делать совершенно не стоит даже облившись всякой гадостью. Автору респект, согласна с героинями - лучший допинг это шопинг, а никакие не наскипидаренные медведи.
Рассказ
№ 4
Написан явно мужчиной, патаму что ни одной женщине не придёт в ум лишать ребёнка пирожков, я считаю. Выиграл - в награду, проиграл - в утешение. Ну и не самой же их есть в самом деле.
Так что допингом для велосипедиста в данном случае являются пирожки.
Но название - допинг для велосипеда, что автором и было воплощено зрелищно, со всяческими спецэффектами, громами и полётами, при посредстве заявленного скипидара. Я не уверена, что скипидар работает именно так, но спорить не стану. В общем, масса технических подробностей в совокупности с упоминанием доисторической техники наталкивает на мысль об авторстве Максфактора, либо кого-то люто под него маскирующегося. В любом случае, автор молодец.
Рассказ
№ 5
Забирая свой хлеб со слизанным маслом обратно в назад у Юрия Борисовича, выскажусь все-таки.
Это не рассказ. Нет. Это песня.
Я не догадываюсь даже кто её написал - мужчина или женщина, явь тут описана или мечта, но данный рассказ не может не вселять надежду женщинам, которые по стечению жизненных обстоятельств оказались внезапно жёнами рыбаков, к коим и себя с прискорбием причисляю. Читала и не верила, что вот, оказывается, есть же такие мужчины, которые могут вместо рыбалки в кино жену повести. Блеснул, так сказать, луч света в тёмном царстве, за что автору моё огромное женское спасибо.
Безо всяких сомнениев записываю рассказ в свои фавориты и пророчу ему со своей стороны одно из первых мест.
Однако же, справедливости ради, отмечу, что допинг тут такой себе наоборот представлен, но, думаю многие женщины меня поддержат, да и хрен бы с ним!
Рассказ
№ 6
Замечательная зарисовка. Всё на месте. Только ромалы немного режут слух (вернее сказать глаз). Ну да и где же в деревне тренированного медведя взять? Не в цирке же? Вообще, в свете этого сдаётся мне, что тема поднятая автором намного глубже означенной. И затрагивает не только лишь вечную проблему взаимопонимания отцов и детей, поднятую ещё Грибоедовым, но и тему гуманного отношения к животным, которое в полной мере проявил описанный в миниатюре подросток. Как-то так, да. Хм. В любом случае, написано хорошо. Автору респект.
Рассказ
№ 7.
Автор попал в самую точку, движимый, безо всякого сомнения, жизненным опытом и определив на его основе что самое главное для мужчины - это терпение, тем более ежели он (не от большого, разумеется, ума) решил в жёны прынцессу взять... или королевну... или княжну... аристократку, одним словом.
Очень достойно представлена возможность кристально чистого спорта, безо всяких там притираний.
Выскажу, однако, сомнение, что предъявленные претенденты выстоят перед данным Баснецовым, потому что без допинга это невозможно, спросите у любого мужчины, хоть раз сопровождавшего свою вторую (даже не аристократическую) половину в походе по магазинам. Скорее всего они наймут специальных людей, как их называют я не помню, что-то вроде позёров, а сами свинтят в ближайшую корчму.
В авторстве подозреваю Юрия Борисовича, ибо он и окончание на ходу принялся менять. Если не угадала, тапками прошу не кидаться.
Рассказ
№ 8
Классическая охотничья байка, да ))) Тут вам и сюр, и преувеличение, и переплетение реального и вымышленного.
Прочитала как парни выпили недельный запас водки и в следующем предложении слово "отправились" само собой поменялось на "отравились". Читаю дальше - точно потравились все бедолаги. )))
Автор молодец. Байка получилась что надо. Немного бредовая, конечно, но не без доли здорового юмора.
Особливо понравилось как грибы в сугробах искали и мораль. Автору респект.
Рассказ
№ 9
Работа прекрасна. Не могу не выразить своего восхищения автору. Такой основательный, продуманный, научный подход к поднятой проблеме выявляет человека вдумчивого и ответственного. Со своей стороны не могу не порекомендовать автору предложить данную статью для публикации в спортивных, естественно-научных и астро-физических (ежели таковые имеются) журналах, а также в журналах медицинских и (внимание спойлер) ежели получится в соавторстве с автором работы № 12, где описан явно вот этот препарат будущего, журналах исторических. Прогрессивное человечество не должно упустить возможность достичь всего вот этого, описанного в работе и шагнуть в прекрасное и светлое будущее с перевёрнутым миром и полётами на лыжах через океан.
Рассказ
№ 10
Работа также, как и предыдущая, поражает научность подхода к поставленной проблеме. Детальнейший узконаправленный разбор указывает на несомненное знание автора разбираемой темы, причем не только её анатомических, физических, зоологических аспектов, но и, что является неоспоримым плюсом, политических нюансов. Это, несомненно указывает на широкий кругозор автора и серьёзность проделанной работы в подготовке к публикации данного материала. Однако, не могу согласиться с категоричностью выводов автора о том, что мол русским этот вид допинга знаком, ими освоен и никакого сильного воздействия произвести на них не может. Опираясь на свой собственный опыт могу ответственно заявить, что некоторым индивидам "медвежья болезнь" угрожает через кустики не только посредством медведей, которых есть далеко не везде, но и через распоясавшихся вконец в последнее время ёжиков, да.
Не смотря на не согласие с мнением автора в некоторых вопросах, не могу не отметить, что работа замечательная - автор молодец. )
Юмор бесподобен. Автору спасибо за доставленное удовольствие. От меня второе первое место безусловно.
Рассказ
№ 11
Работа, видимо, великолепная, да. Насладиться полнотой великолепия мне помешал недостаток знаний. Во-первых, я совершенно не знаю (или напрочь забыла) анекдот про крокодилов, во-вторых не знакома с высокоморальными медведями, кричащими про женщин с пониженной социальной ответственностью и совсем уж кошмарный кошмар – вообще не в курсе про выкрик IT-медведя "rwxrwxrwx!", и кто такой этот медведь не в курсе тоже, а вы говорите, не смогу забыть. Мне бы сначала узнать бы, а уже потом не забывать, да. Кстати, Яндекс по етому запросу послал меня к мультику Маша и Медведь. Может он и прав.
А вот юмор первой половины рассказа прекрасен, понятен и доступен даже мне, как и логичные рассуждения автора о преимуществе допинга, не оставляющего следов. В общем, рассказ на высоте, причём на такой, до которой я не достаю. Буду развиваться. Автору спасибо за толчок.
Рассказ
№ 12.
Великолепная работа. Стилизация повествования под былинный стиль удалась стопроцентно. Все на своём месте и логично. Высокая визуализация. Не знаю, кто как, а я так прямо видела все описанные картины и даже немного затосковала по былинным этим временам. А калики перехожие как живые перед глазами моими стояли.
Не удержусь снова от рекомендации опубликовать работу эту в каком-нибудь историческом журнале, в разделе истории медицины. А то и в медицинском журнале разместить, чтобы фармакопея наша знала, к чему ей стремиться надо и доискалась, наконец, до источника живой воды, в коем калики перехожие скляницы свои наполняли.
Вообще, работа классная. Автору респект. Кстати об авторстве. Углядела снова Юрия Борисовича в букве «ы» после «ж». Теперь и не знаю, куда его пристроить, да.
Серия сообщений "Конкурс ЛИТЕРБОЛ":
Часть 1 - ЛИТЕРБОЛ №1. Прогоните муху штанами
Часть 2 - ЛИТЕРБОЛ №2-марафон. Детсад №13
...
Часть 25 - ЛИТЕРБОЛ № 11 ANIMALS
Часть 26 - ОБЪЯВЛЕНИЕ. ЛИТЕРБОЛ №12. ВАДизм
Часть 27 - ЛИТЕРБОЛ №12. ВАДизм
Часть 28 - ЗООПАРК
Часть 29 - ЛИТЕРБОЛ №13. ЗООПАРК
...
Часть 34 - ЛИТЕРБОЛ №16. Чортовская педагогика
Часть 35 - ОБЪЯВЛЕНИЕ. ЛИТЕРБОЛ №17. ПОПАДАНЦЫ В ЧД
Часть 36 - ЛИТЕРБОЛ №17. ПОПАДАНЦЫ В ЧД
