С тех пор, как женщины прилетели с Венеры, а мужчины – с Марса, они никак не договорятся. Видать, климат Земли не способствует. Но есть женская мудрость – не замечать мужские глупости. Есть мужская сила – прощать женские слабости. И на этих китах строятся отношения. Отношения, в которых всегда есть место чувству юмора.
Если у вас "впритык" ниток и докупиться нет никакой возможности, так что даже не хватило на задуманную бейку или ворот или пришлось для сборки использовать другие подходящие нитки, то после первой же стирки изделие растянется.
Второй закон Зуики.
Любые два секционно-окрашенных клубка с несимметричным цветовым переходом всегда намотаны в разные стороны.
Мне тут некоторые возразят, что они-то вязали из такой пряжи и все клубки были намотаны одинаково, ну так я им напомню: "Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает".
Третий закон Зуики. Наборный ряд всегда получается либо с первого раза, либо с третьего.
— Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
— А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.
— Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода...
Coceди подбросили на полчaca cвоего пятилетнегo cына.
He знаю, чем его занять. Bзяла c книжной полки первую попавшуюся книгу, читаю ему с выражением:
– И Шуберт на воде, и Moцарт в птичьем гаме,
И Гёте, свищущий на вьющейся тропе,
И Гамлет, мысливший пугливыми шагами,
Cчитали пульс толпы и верили толпе...
Антоша, задумчиво:
– A за ними раки на хромой coбаке…
А жить я когда буду?... Перлы из разговоров с детьми...
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил всё, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не так прост.
Уважаемый верующий! Все запреты, заветы и обряды твоя религия
обязывает делать тебя! а не меня. Прошу оставить меня в покое. Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я,... - злобно отвечает жена.
- - Да, она и мужа своего сделала великомучеником.
— Абраша, как встретил Новый год?
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.
— Марик, как прошел Новый год?
— Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского
орала всю ночь стихи с балкона.
— Зачем?
— Шобы соседи знали, шо живут с культурным
и всесторонне развитым человеком.
«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь». Факт "90% окружающих - идиоты" даёт верный ответ
на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?"
- Привет, Саша.
- Кто это?
- Это Настя. Я получила права.
- Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?
- Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу! - Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
Как говорил Задорнов - «Готовы? Наберите воздуха»: «В Нью-Йорке установили новые турникеты за 700 тысяч долларов за каждую установку, через которые сложнее перепрыгивать. Но эту хитроумнейшую систему уже обошли местные «хакеры»
Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы.
А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.
- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена,
татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное. – На земле получено послание из глубин космоса,
отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.
"Не хочу" - это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями... Мне на себя грех жаловаться... Многим и похуже достаются!
За что я люблю настоящих друзей, так это за то,
что можно им не звонить и не писать.
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется,
кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал. - Боря, ты где был?
- Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!
Два попутчика разговорились.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой.
Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните
"Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются,
только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает.
Можно пройти пять кварталов, и всё ещё не покинуть место преступления. Медсестра жалуется на пациента:
- Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берёт... Наша игрушка развеселит вашего ребёнка до неузнаваемости.
