hlebniks все записи автора

Из Чортовой кухни доносятся невыносимые запахи и даже, можно сказать ароматы!

Официантки стоят наизготовку, мужики поварят и дегустируют!

Готовят сегодня мужики, а это значит....

С чего начинается Новогодний стол для солидного мужика?!

С приготовления праздничного напитка летом!

Летом и начнем!

Scallagrim

(Нижеследующий текст является художественным вымыслом чуть более, чем полностью. Всякое сходство с инструкцией по эксплуатации является чиста случайным и Аффтар не несет за это никакой ответственности. Аффтар вообще никакой ответсвенности ни за что не несет).

Что нужно простому москвичу-обывателю, чтобы сварить на своем дачном участке самогон?
Только воля. Стальная воля, которая видит цель и таранит любое препятствие на своем пути.

Берем яблоки. Много. Когда я говорю "много" это значит МНОГО. Падалица подойдет, только совсем уж гнилые бока вырезаем.
Режем на дольки, мнем в большой кастрюле. Заливаем теплой водой, добавляем щепотку (две... три...) дрожжей. ХОРОШИХ!
Нужна емкость. Интеллигент-очкарик емкость не найдет и бросит процесс на этом этапе. Но мы включаем нордическую волю. У соседей находим флягу из-под молока на 40 литров.
То, что надо!
Заливаем жижу во флягу, закрываем флягу ставим в тепло. Процесс пошел!
Когда процесс шел, шел и пришел, приступаем к самому ответственному этапу. Нужен аппарат. Его нет. Интеллигент-очкарик сдается сразу. Но у нас воля арийская. Мы обмазываем горлышко фляги глиной, у тещи-медсестры выпрашиваем трубку для капельницы. Сверлим флягу у горлышка, вставляем трубку, обмазываем глиной. Не для красоты, а для герметичности!
Берем старую детскую ванну. Сверлим две дырки, пропускаем через них трубку, обмазываем дырки глиной. В ванночку (внимание!) наливаем чистейшей колодезной воды. ОК, нет чистейшей, наливаем грязнейшую. Главное, чтобы она была ХОЛОДНОЙ.
К процессу готовы!
А если соседи увидят? Интеллигент-очкарик снова поднимает лапки кверху. Истинный ариец окидывает взором участок...
Ага!
У соседа, который по счастливому совпадению шурин арийца, на участке стоит акриловая теплица. Стоит 30000.00 руб. + 5000.00 за сборку/доставку. Урожай помидоров уже собран, и умещается в небольшой мисочке. Ну, раз так, пусть от теплицы будет хоть какая-то польза.
Ставим флягу и ванночку в теплицу, под флягу ставим электроплитку. Так... удлинитель... включаем, ждем. Из трубки побежала тоненькая струйка.
Ага!
Конечно, интеллигент-очкарик такую гадость пить не станет, но истинный ариец со стальной волей.... тоже не станет. Он же ариец, а не дурак!
Так... Берем пробы, капаем холодной водой, принюхиваемся... Когда проба перестает мутнеть, а запах нас удовлетворяет, пускаем трубку в другую емкость. Первач выливаем обратно во флягу. Понимаем - процесс идет как надо.
Берем пробы, применяем по ним спиртометр. 42-45%. Годится! Берем пробы каждые пол-часа. Когда градус начинает падать, завершаем процесс. В руках у нас 1.5 литра self made wine. Солнце уже на самом краю леса. Пора эти полтора литра пристроить по назначению.
Что нам помогло их получить?
Только воля. Стальная, нордическая.
Так щщитаю.

Есть или не есть и сколько и чево?!

Этот вопрос пытался решить Blind Deaf . Заглянем за кулисы жизни нашего маэстро.

Очень аппетитно смотрится стоящая на середине столика курица, фаршированная жёлтым рисом с ананасами, покрытая сочной корочкой красноватого оттенка. Стоит она в окружении разнообразных закусок: это и яйца, фаршированные сыром с чёрной икрой сверху, и горячая закуска из бананов с ветчиной и сыром (воистину универсальный продукт), нежно нарезанные семга и форель. Ну а как же без традиционной селёдки под шубой? Да никак. Стоит на столике, выполненная в виде новогодней ёлочки, опоясанной спиралеобразно с низу до верху листьями сельдерея. Естественно, что батарея из бутылок шампанского, водки, коньяка, пива и минералки постоянно подлежит обновлению (после опустошения в течение всей новогодней ночи).
Конечно, перечислил я не всё представшее моему взору. Оно и понятно. Некогда. Давясь слюной, ударяю медиатором по гитарным струнам. Пошло вступление очередной темы. До нашего столика дорваться нет пока никакой возможности: пиплу скучно пожирать всё это без музыкального соуса.

Музыканты люди занятые, приходится совмещать работу с приятным...

Дарт Штомпель делится лучшими своими рецептами (хотя подозреваю, что он похож на Фрэнка Синатру) !

Готовка для мужчины – это квантовая физика в сказочном королевстве. Смесь точных наук и магии. Он честно начинает читать рецепт, а там жесткая дозировка. 5 грамм соли, двести грамм муки, 10 грамм сахара, чайная ложка… Стоп, а она сколько весит? А, это не она, а её содержимое… Вот хуже нет рецепта с ёмкостями в виде измерений. Если вес продукта вымеряется на купленных медицинских весах, где начинающий повар со старательностью кокаинового барыги старается ни на грамм не отступить от заданного веса – ещё куда ни шло, то вот стакан… Это не середина прошлого века, сейчас стаканы разные, так же как и чайные ложки или ещё хуже просто «ложки». Половник подойдёт?
Я как-то решил приготовить ноги индейки. Покупал я их в момент жуткой головной боли, поэтому купил количественно, то есть так же как обычно покупал куриные. Восемь охлаждённых индейковых ног, каждая из которых весила килограмма полтора, а то и больше.

Сумка тянула руку, но проблему доставки продуктов домой я успешно решил!

но осознал масштаб проблемы я только дома и понял, что дождаться прихода жены с холодильником маньяка-индейконенавистника – не лучшая из идей. Пару ног решил приготовить сам. Интернет есть, руки (свои) - ноги (индейковые) тоже. Почему бы и нет? Я опытный повар, мой предыдущий опыт готовки свёлся сжиганию на сухой сковородке яйца и многочасовому проветриванию всей квартиры. Проклятый интернет, впрочем, давал рецепты, начинавшиеся фразой – неделю танцуйте танец дождя рядом со священным деревом Туле, собирайте по десять первых капель, упавших на южную сторону холма на левом берегу Ориноко, маринуйте в этом индейку шесть дней, после чего принесите её в жертву богам, а сами жрите бургеры, никчёмные белые лузеры.

Единственный рецепт, позволявший увидеть результат раньше чем внуков, говорил, что индейку можно запечь сразу, но её надо нашпиговать розмарином… К сожалению розмарин у меня был.

Я не буду описывать этот рецепт, хотя получилось съедобно и очень по-новогоднему, если вас устраивает есть мясо с привкусом ёлки.

Лучше я опишу рецепты бургеров от Дина Мартина и Фрэнка Синатры:
Дин Мартин:
Бургеры от Мартина
1 фунт (450 грамм) говяжьего фарша, 2 унции бурбона охлаждённого.
Разогреть чугунную сковородку для жарки, слегка обсыпать дно солью, фарш перемешать руками и сформировать четыре котлеты, обжаривать по четыре минуты с каждой стороны на огне чуть сильнее среднего.
Разлить охлаждённый бурбон в охлаждённые стаканы-шоты, подавать мясо и бурбон на раскладном столике.
Фрэнк Синатра:
Бургеры от Синатры
1. Позвонить Дину.
2. Сказать, чтобы он сделал тебе (гр)ёбаный бургер
3. Выпить его бурбон.

brombenzol решил угостить нас море и рыбопродуктами.

На второе будут -

«Щучьи котлеты» (спасибо Елене Грызловой, некогда рассказавшей мне об этом чудном блюде)

Щука – рыба тощая, поэтому берется ее 2/3 и добавляется 1/3 карпа (вариант – сома). Делается фарш: рыба, лук, булка, яйцо, соль, перец. Хорошо перемешивается. Шкура, плавники, хребет, хвост укладываются на дно широкой неэмалированной посуды, на них кладется второй слой из овощей – морковка, лук, свекла (которая дает цвет и сладинку), поверх овощей - нафаршированная голова (подается самому уважаемому гостю). Чтобы голова не раззявилась щучья фаршированная морда, её стягивают резинкой. Всё это залить водой (чтобы едва прикрыло) и довести до кипения, после чего уменьшить огонь.

Из фарша мокрыми руками сформировать фрикадельки величиной с яйцо и осторожно опустить в кипящую воду в один-два слоя. Добавить лавровый лист и перец-горошек и держать час-полтора на малом огне.

Остывать блюдо должно в кастрюле. Соус получается красным от свеклы и на холоде зажелируется. Перекладываем холодным на блюдо, приставляем морду и хвост, украшаем свеклой и морковкой из соуса, заливаем самим соусом – и на холод.

Подавать с водкой и хреном.

Автору было сделано замечание, что стол и люди тут солидные, и как же мы будем без супа?!

В ответ было решено приготовить черепаховый суп из автора!

Мы для своих гостей готовы на все!

hlebniks наконец-то достиг своей мечты!

Хобот слона, фаршированный солеными огурцами!

На запахи подтягиваются всякие халявщики....

gorra подошел философски и поставил точки в конце начала подготовки!

В те времена, когда жил один, на Новый год готовил из того, что Бог пошлёт, обычно цыплёнка табака. Цыплёнок, шампанское и водка, что ещё нужно не избалованному молодому человеку? Правильно: женщина. И вот нашлась она, заползла во все щели и расположилась заботой так, что думать о столе на Новый означало поднести или подвезти тонны сумок с самым необходимым по списку. «В этот раз у нас будет утка или потушить кролика? Ещё сациви, бутеры с красной, шуба, салат из крабовых, нарезка, фрукты. Мне оливье делать?» Такая жизнь избаловала, но не вечно баловство, когда раз в год одно и то же, и повторяется. Надутые однажды губы на моё, вроде невинное, «опять сациви?» открыло глаза на новогоднее меню: к Новому году нужно правильно приготовить женщину и вообще «не надо расслабляться, особенно в наступающий год синей деревянной лошади, лошадка может легко скинуть наглого седока и тот узнает, что такое «царская» немилость». Такой вот гороскоп, говорящий ещё о том, что если ты овен-конь, то справишься.
- Дорогая, твоя задумка бесподобна, всё будет поразительно вкусно, ты отлично готовишь и вообще ты красивая, и я люблю тебя.
И целуешь…
А потом, невзначай и невинно робко просишь « а можно мне маленькую кастрюльку солянки на утро первого? Днём первого так хорошо будет похлебать вкусного горячего» Она не возражает, а ты жалеешь миллионы людей, вынужденных несколько дней доедать холодные салаты…

Не важно, что на новогоднем столе, важно, с кем ты и что кушаешь первого, когда проснёшься и поймёшь, где ты, а тебя не ругают и подозрительно мило улыбаются.

С наступающим всех!