ПолуТРАФФФИК

Воскресенье, 02 Марта 2014 г. 09:11 + в цитатник

Ptisa_Lucy все записи автора Автор

hlebniks

***************************************************************************
Вы услышите несколько трагических историй.

Все авторы писали по начальной фразе -
"

"

В этот раз вам надо -

1. Проголосовать за ТРЁХ авторов, которые понравились больше.
Очки. За первое место 3, второе -2, третье 1 очко.

2. Угадать автора.

Авторы для угадывания -

hlebniks,

Ptisa Lucy,

MrsOtvertka,

Оранжевы йослик,

Tolsky,

Рыпка Фишка,

KROMIADI,

Яна Малыхина,

Люша К,

Andrew S Nikolaev

Итоги угадывания подведем к ночи.

№1-
Попал....

Не хотел я, правда. Но жена уговорила и поехали мы в оперу...

В первом акте он стоял на сцене и как то задумчиво, глядя в пол, басом ей что-то очень протяжно мычал. Она, собрав кулачки под подбородком, мотала головой и, периодически, в ответ ему мяукала. А он был не доволен мяуканьем, поднимал кулак к потолку и махал им и топал ногой, а потом, когда мяуканье ему совсем надоело, как закричит ей песню(!) и нервный ушёл.
Я посмотрел на жену...
-На войну! - говорит.
В огромном зале зажглись люстры, несколько человек решили похлопать.
Я пошёл курить и размышлять...

Во втором акте была активность.
Тот, кто ушёл на войну попал в плен. И самый главный враг надул свою грудь и гудел ему:
"Ты хра-а-а-а-а-абрыЙ, а главное кра-а-а-а-а-а-сивыЙ, стань моим со-о-о-о--юзнико-о-о-о-о-о-оммM"
А тот, который попал в плен кивая головой и положив руку на плечо врага басом ответил : "Нее-е-е-еT!!!
Ты тоже кра-а-а-а-а-сивыЙ, сво-о-о-лочЬ! Hо я-я-я-я(!) отре-е-е-е-ежу тебе го-о-о-оловуЪ и сбегу. Xa-xa-xa-xa-xa!!! " и стал вспоминать свою княжну:
Они, вдвоем толстые, стояли на краю сцены, надули грудь и шею, и со всей силы, под одну музыку, пели одновременно разные песни...(!?) Их рты открывались совсем широко от напряжения, а глаза увеличились и стали торчать. Они протягивали руки далеко вперед к дирижеру, как будто это он виноват, что они поют разные песни под одну музыку. Я привстал, посмотрел на дирижера, а он сильно махал руками, как будто ему ничего не будет. Потом они повернулись друг к другу и она, с протянутыми руками, начала его громко растлевать, а он не мог поверить своим ушам и побежал к ней, а она - к нему и прямо с разбега они стали целоваться и она хотела порвать рубаху у него на спине, они упали в кусты. На сцене погас свет, в зале зажглись люстры. Зрители и жена хлопали. И я хлопнул..

Акт 3.
А тем временем в столице того, кто ушёл на войну, зрел переворот!..
Там, вокруг стола полного снеди, собралось человек сто! Они разливали мёды, размахивали кружками будто туда ничего не налили, притворялись пьяными и пели здравницу чтоб тот, кто ушёл на войну, сдох. И стали водить хоровод и орать песни. Но тут появились ещё сто(!) стали петь на первых: "Преда-а-а-а-тели!!! А первые сто: "А мы неча-а-а-яно, пра-а-авда...." Вторые сто не выдержали стали махать руками, топать ногами, и первые сто умерли и упали на сцену. A другие, в горе, стали рыдать и плакать плачи про то, что тот, что ушёл на войну - ушёл.
Но не тут то было!
Тот кто ушёл на войну, весь в лохмотьях и обессилевший вернулся и стал ругаться на тех, кто рыдал, оттолкнул счастливую княжну и стал по сцене, еле держась на ногах, волочить доску, мол работать надо! Все, следуя его примеру, стали что-то таскать, делать вид что капают и стучать. Страна будет восстановлена!
В зале зажгли свет, все хлопали, кричали "Браво", свистели и я похлопал .. Артисты кланялись...

Три акта, целых четыре часа!
Смотреть и слушать что либо четыре часа подряд и, тем более, получать удавольствие это не просто. Но моменты красивые попадались...
За то, теперь я не понаслышке знаю, что такое опера. И не надо мне рассказывать - сам могу.

№2 -
Дядя Петя и унитазы

Попал ... Работал тогда в колхозе трактористом, молодой еще был. Как-то раз решили с женой съездить к куме в поселок. Машины своей не было, дай, думаю, трактор возьму. Он новенький совсем, сияет. Ну, загрузили его вином, гостинцами всякими. Жена пирогов напекла, варенья наварила. Поехали.
А я правил-то не знаю - дорожных знаков в поле не ставят. Еду себе не спеша, беломор покуриваю. Подъезжаю к посту ГАИ. Останавливают. Куда, мол, прешь, дурень. Ты ж, колхоз эдакий, все правила нарушаешь. А я и говорю: трактор поломался, работать не могу, план горит. Везу в починку. А как ехать, не знаю. Вот как запомнил дорогу из окна автобуса, так и еду. А он меня спрашивает, что за баба в тракторе сидит. А я ж не скажу, что жену везу с собой новый трактор чинить. Вот, говорю, соседка попросилась подвезти до поселка.
Ну, отпустил меня с богом. Приехали мы, значит, к куме. Трактор я припарковал под балконом, а застолье было в квартире. Проходит час, другой. Чую, пора уж облегчиться, а то так и лопну. Только вот беда. Мы ж люди простые, сельские. Привыкли всю жизнь уличным сортиром пользоваться, на унитаз идти с души воротит. Стремно как-то. Терпел до последнего. Как стало невмоготу, отогнал трактор на стоянку за рубль в сутки, и пошли мы с женой в гости к другой куме.
А эта кума хоть и жила на земле, но тоже унитаз имела. Сажает нас за стол, а нам не лезет. Ну, пришлось уважить, а то обиделась бы. И вот уже в глазах темнеет. Пошли мы, изо всех сил сдерживаясь, к третьей куме. И что б вы думали? Там тоже унитаз. Я уж не сдержался и облегчился, а жена терпела, протестуя категорически. И лишь на обратном пути посреди поля отвела душу.
Не люблю я ваши унитазы. Тошно с ними, тоскливо.

№3-
Лушка я

Издал царь-батюшка указ - всем мужикам до 30 лет непременно жениться, иначе в Сибирь, на лесоповал, холостое либидо на благо государево расходовать.
Время подпирает, в Сибирь неохота, но и жениться скоропостижно не желаю, потому как запросы !
Жену - так непременно брюнетку!
Такую, чтоб звали редко и возвышенно - Ариадна! Или нет - Альбертина!
Такую всю с браслетами на тонких запястьях и красивыми щиколотками!
Такую всю с длинными пальчиками и ноготками, как леденец розовый!
Такую всю с шеей лебяжьей, ногами стройными, кожей атласной, чтоб платок шёлковый по ней сверху донизу скользил, и ни за что не цеплялся!
Такую всю с бровками удивлёнными, с губками, что чуть припухли от поцелуев, да так и остались.
Глаза чтоб - синие. Зелёным я не доверяю.
Чтоб грудью, походя, Памелу Андерсон с ног сбивала.
Платья чтоб футляром , с молнией на спине, она пальчиком так призывно - Полуэкт, задвинь! Полуэкт, раздвинь!
Образование чтоб, классов пять, или даже шесть!
Соседи в дверь колотятся, а она интеллигентно - антрэ! Антрэ, мол, пейзане вы вчерашние!
Или когда я чего провинюсь, губки в куриную гузку сложит и - отнюдь, Полуэкт, отнюдь!
Чтоб смеялась дробно, да заразительно - будто сухой горох по полу рассыпали.
Чтоб в постели - Нинон де Ланкло!
Но при этом - всегда первое, второе и компот.
Ой, кто-то в дверь колотится. Видно, приставы по мою душу явились...
-Эй, хорош дрыхнуть! Зовут-то тебя как, конопатая?
Лукерья, говоришь? Луш, а Луш, а ты борщ с компотом могёшь?
Куда-куда я со своим борщом пошёл? Тоже мне , дама полусвета!
Ой, сейчас дверь с петель снесут..Лукерья свет Батьковна, выходи за меня! Если что, компот я и сам могу.

№4 -
Попа я

Попал я как кур во щи.

Потому, что мне попросили высказать свое мнение. Но когда я начал набирать название, то почему то высветилось - "Попа я".

Наверное клаву залили чем-то сокращающим слова. С другой сторны - это мне сильно помогло и я начал изучать генезис и этимологию этих слов. И вот что сказали мои самые лучшие адвокаты из всяких умников великих. Оказалось, что надо писать по разному, смотря, какая политическая обстановка вокруг. Или, если по-научному - велика ли твоя озоновая дыра над головой.

Например можно написать

1. - Попал я в ощип!
И это мол, у них считается классической формой выражения чего-то там.

2. Попал я во щи, б!!!

3. Попал я в щщи!

Последнее мне сказали на одном футбольном сайте и расшифровка выражения там какая-то неприличная. Они там так бьют друг друга, когда больше некого.

Про слово "кур" мне выдвинули много версий. Одни сказали, что это равнозначно слову "петух", но на зоне, а другие, что это сокращенный вариант слова "курва". Сайт нариков выдал, что это про курение. А про щи мне добавил кто-то, что это про капусту. Про капусту мне сказали, что это - бабки. Про бабок мне сказали, что это родственники.

В общем вот итоговый текст вам и отстаньте уже!

Попал Кур на зону и сказал - вааще, б... Но у него была капуста, поэтому он позвал бабок. И стали там все вместе изучать всякие тавтологии и физиогномии с эпихондрами.

В общем все кончилось хорошо - на шконке открыли филиал Академии Наук.

Я там не был, воду пил, по усам текло, да во щщи попала....

РЕЗУЛЬТАТЫ ГОЛОСОВАНИЯ "Полу-ТРАФФФИК "
ПРОГОЛОСОВАЛО: 14 -человек

№1

Tolsky

8 - первых, 1 - второе, 1 - третье 27 - очков!

№2

MrsOtvertka

1 - первое, 2 - вторых, 3 - третьих 10 - очков!

№3 Оранжевы йослик

4 - первых, 8 - вторых, 1 - третье 29 - очков!

№4 hlebniks
1 - первое, 2 - вторых, 7 - третьих - 14 - очков!

ТОТАЛИЗАТОР "Угадай "Винга"": 11 - человек участвовало.

1 )

hlebniks - угадали

Tolsky,

amore82 и

drowsy_fly,
2)

Ptisa Lucy - не участвовала
3)

MrsOtvertka - никто не угадал
4)

Оранжевы йослик - никто не угадал
5)

Tolsky - никто не угадал
6)

Рыпка Фишка - не участвовала
7)

KROMIADI - не участвовал
8)

Яна Малыхина - не участвовала
9)

Люша К - не участвовала
10)

Andrew S Nikolaev - не участвовал

винг (600x480, 117Kb)

Серия сообщений "Трафффик.":
Часть 1 - Трафффик.
Часть 2 - Трафффик №1
...
Часть 13 - Трафффик №12
Часть 14 - ТРАФФФИК № 13
Часть 15 - ПолуТРАФФФИК
Часть 16 - САЙТ НЕ РАБОТАЕТ (ИЛИ РАБОТАЕТ ПЛОХО) С ВКЛЮЧЕННЫМ ADBLOCK
Часть 17 - Почему нет?