hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

hlebniks

 

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Avel Hladik

Одной моей знакомой девушке, сразу хочу оговориться что она хорошая девушка, так вот одной моей знакомой девушке папа на день рождения подарил коника.
И не простого китайского из вредной для жизни пластмассы, а настоящего живого коника, только маленького - жеребенка.
И жеребенок этот обещал вырасти в отменного жеребца редких кровей.
Ну вот такой вот папа. С фантазией.
И случилось это лет десять, а может двенадцать назад.
А поскольку у знакомой моей в Подмосковье словно рояль в кустах, оказалось родовое имение с домом дворней и конюшней, то жеребенка этого туда, в конюшню решили определить после праздника и, в конечном счете, определили.
Вся заковыка была только в имени.
Что в имени тебе моем?
Думали думали девушка вместе с гостями и папой как коника кликать и ничего другого не придумали как прозвать его в честь девушки хорошей дня рожденья именем День Рожденья – только на английский манер – поскольку девушка обучалась в Лондоне, и привычек с английских на русские тогда ешё менять никак не желала. – Бёсдей в смысле Вirthday.
И с таким именем отправляют коника в конюшню, где его встречают добрые и надежные сельские конюхи.
Почесали конюхи репы.
Подивились конюхи странному лошадиному имени.
Ну да делать нечего. Хозяин барин.
И стали с тех пор звать они этого коника и зовут по сию пору так как и было велено: П И З Д Е Й…
..А жеребенок как и обещал, вырос в отличного жеребца редких кровей и отменной стати….
Только вот с именем заковыка получилась..

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

KWITKA

 

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Отрада

 

Мы за своею повседневностью , работой и делами абсолютно не задумываемся, что у нас есть соседи по планете : животные , насекомые , птицы..... Слыша или читая об их образе жизни, мы воспринимаем данное, только лишь, как информацию, которая уйдёт глубоко в нас, и вспомнится она или нет, зависит лишь от её интереса.
Как-то давно, слышала, учёные доказали, что муравьиное сообщество по всем критериям очень схоже с человеческим, приводилось очень много примеров их жизни, но тогда, я лишь отметила для себя, действительно, что-то есть, и забыла на долгие годы. А, подтверждение той давней передачи, неожиданно для самой себя увидела недавно...................

Дача. Прекрасный , жаркий летний день. Мы с друзьями вернулись с озера и расположились в беседке,немного уставшие от купания, ловя расслабуху в каждой клеточке своего тела.
Надо сказать, что беседка большая , разделённая на две зоны, одна официальная, где большой стол, там собираются праздники . Вторая, и конечно же самая уютная часть- для отдыха. Небольшой столик приделан в плотную к стене, и несколько мягких шезлонгов,здесь -то , мы и кинули свои тела.
На столике появилось по бутылочке холодного пива.Предвкушая холодный, пенный напиток, Санька не подрасчетал, и на стол по краям стаканчика потекла пена, образовывая лужицу на столе, он поднял стакан отхлебнув из него, лужица сомкнула края и осталась неподвижной.
- Сейчас салфетку принесу,- сказала Оля.
Санька смаковал бокал, я ни о чём не думая ловила расслабуху, и , вдруг неожидано от куда-то из под крышки стола появились два муравья.
- Смотри, муравьишки..........
- Они живут здесь. Видишь дырочки? - он показал на стену, к которой прикреплён стол, чуть выше стола были дырочки со спичечную головку.
Муравьи шли прямо пропорционально этим дырочкам, а слева от них, в сантиметрах трёх, была наша "лужица"...........
- Интересно,- предположила я, - если , муравьи заметят лужицу, им она будет казаться морем ?
- Наверно,а как , ты , думаешь, муравьи пьют пиво ?- делая глоток из стаканчика спросил Санька.
Я чуть не подавилась от смеха............
-Ты с ума сошёл??? )))))))
Тем временем , два муравья параллельно достигли середины "моря"............ и почему-то изменили свой курс в сторону него.
- Им просто, интересно , что это................. - сказала я. Но очень была удивлена, что они пошли в эту сторону.
Муравьи вплотную подошли к "лужице-морю" и остановились.
- Они пьют !!!!! Пьют!!!!!!! Ты видишь!!!!!!????????- Санька даже подпрыгнул и облокотился на стол.
- Ничего я не вижу, они просто стоят..................
Неожиданно появилась Оля с салфеткой. Санька :
- Да, подожди, у нас тут два алкаша нарисовались
- Где? - Оля смотрела в сторону калитки.
- Вот, муравьи пивище хлещат
- Да , ладно.............- тихонько присаживаясь на стульчик, не отводя глаза от стола, произнесла Оля
Было действительно интересно, что будет , как эти два друга продолжат свой путь дальше. Им оставалось ровно половина стола!
Неожиданно, один муравей очень быстро побежал в сторону дома, т.е. к тем дырочкам со спичечную головку.
- Напился, - вздохнула Оля. Сашка уже в кураже:
- Да, ладно, давай посмотрим,чего со-вторым будет- сам улыбается )))))
Проходит минуты три, видим, из "домика" выходят трое и бегут к "морю"................ Ещё несколько минут, один опять побежал к дому........... Он заполз в одну из дырочек, а через секунд десять началось невероятное!!!!!!!!!!!!!!!
Из дырочек-домов начали выбегать муравьи,именно , выбегать!!!!! Штук тридцать муравьёв бежали на середину стола, где было море-пиво. Мы с друзьями лишь переглянулись........... Слов просто не было!!!!!
Подбежав к этому "морю", кто-то чуть вошёл в него, кто-то остался на берегу, были и такие, которые понюхав сразу уходили домой. Некоторые, через пару-тройку минут уходили, как сказал Санька " Знают свою норму". Из дырочек-домиков выбегали несколько опоздавшие, а ещё выходили муравьи и забирали домой очень пьяных. Они реально помогали им идти, почти неся их на себе.
Трое муравьёв легли прямо у "моря", двое - утонули, захлебнулись что ли ? А самое интересное, как двое муравьишек бодались)))), балансируя то в одну , то в другую сторону, а потом, лапы одного разъехались , и он неожиданно упал, его соперник упал тут же на первого.
Вся описанная история длилась не больше пятнадцати минут. Стол опустел........... Лишь трое остались лежать около "моря" и двое в нём.............
Мы были в шоке от увиденного зрелища!!!!! В минутном ступоре после него, которое , Санька прервал своим вопросом:
- Интересно, а похмеляться придут?..................

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

человек-ништяк

Видела сегодня любопытное явление. Любопытное явление выглядело, как полубомжеватый дядечка лет шестидесяти в рыжем тулупе, синих брюках в белую полоску и рыже-седой бороде. Он сидел рядом со мной, странно пах и пытался заглянуть в экран моего ноута.
Сидел-сидел.
Сидел-сидел-сидел.
А потом встал и хорошо поставленным голосом с интонациями Левитана начал вещать: "Граждане! Путин - диктатор и тиран! На выборах 4 марта голосуйте против Путина, иначе, у нас будет то же самое, что происходит в Африке! Тем более, что тиран Путин хочет первым развязать ядерную войну! Спасибо за внимание!"
И - сел обратно, как ни в чём не бывало.

Дорогое Мироздание, скажи мне пожалуйста, что это, вот, было?

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Durochka eto diagnoz

 

Стерва. Сука. Тварь.

Как много ласковых имен ты находил для меня тогда...

Это было лет 5 назад, а может меньше, может и больше. Не помню точно. Да это и неважно. Я действительно была сукой, дерзкой, наглой, не-вы-но-си-мой. Сегодня я себя тогдашнюю придушила бы собственными руками. Сегодня я тебя не заинтересовала бы. Ты ведь любил таких, чтобы искры во все стороны, чтобы ногтями длинными в любой момент тебе по лицу. Тебя заводила моя непредсказуемость, нравилось ходить по лезвию бритвы, пытаясь угадать чем тебя встретят сегодня - ледяным равнодушием, холодными насмешками или взрывом эмоций, скандалом или страстным сексом. Хотя секса ты всегда ждал - это единственное в чем я тебе не отказывала. Зачем мне нужен был ты? А ни за чем. Ты мне не нужен был. Ну разве что выплеснуть эмоции, зажатые с самых похорон. И я выплескивала на тебя весь свой негатив, всю ненависть, горе, боль и обиду. Ты был не при чем, но отвечал за всех. И тебе это нравилось. Мы были странной парой)) Мы были сумасшедшими. Ты пропадал иногда ненадолго, на несколько дней. Отключал телефон. Глупый, я ведь не звонила. Ты уставал от моих выходок и отключал телефон, а я молча злилась и не пыталась позвонить. А когда ты возвращался вела себя так, будто тебя не было пару часов. И ты злился, ты ведь хотел чтобы я скучала, искала тебя, ревновала. А натыкался на насмешливый взгляд...

4 месяца безумия :) Тебе это все-таки окончательно надоело и ты ушел.

А я успокоилась. И вчера, сидя в баре с кружкой пива, совсем не ожидала встретить тебя. Ты постарел, женился и как-то потускнел что ли. Впрочем и я изменилась очень... Порадовало то, что друзья у тебя все те же. Смотрели удивленно - не узнали. А ты... ты немного разочарованно. И меня немножко порадовал этот немножко обиженный взгляд - я опять не оправдала твоих надежд, ты снова не знаешь чего еще от меня ждать...

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Мирабелла Петрова

Случилось это в ту субботу, когда сборная Россия проиграла грекам (не отпускает, блин, футбол).
Вернее, не так.
Звонит мне в понедельник дочь и рассказывает, что у них с мужем произошло в ту субботу, когда сборная России проиграла грекам.
Итак. Начало второго ночи. Уже все слезы выплаканы по поводу проигрыша, уже все горе обильно залито пивом, носы красные у девчонок оттерты, мужские соленые словечки уже все произнесены. В общем, дочь с мужем сидели дома в компании 5-6 друзей и отмечали проигрыш.
Звонок в домофон.
- Доброй ночи! Вас беспокоит наряд такой-то. Машина такая-то Ваша? Которая у дома такого-то стоит? (После утвердительного ответа дочери) – Спуститесь, пожалуйста, вниз и закройте окно в машине.
Вся честная компания, естественно, сразу сделала заключение, что это развод. И кто-то явно прикалывается. Ну, в самом деле, какое дело какому-то полицейскому наряду до чьей-то машины? Пусть и новой. Это ж не их новая машина.
И благополучно все продолжали заливать свое горе пивом.
Минут через 20 опять звонок по домофону. Почти с тем же набором предложений и слов. Уж больно все вежливо. Даже как-то назойливо, что ли.
Компания задумалась. Мужики решили идти набить морду приколисту. Женскому полу велено было оставаться на стреме на 16-м этаже и не вывалиться из окна.
Пошли с голыми руками. Вчетвером на приколистов. Ведь неизвестно же, сколько этих самых приколистов там внизу будет. Правда, шурин Саша взял с собой теннисную ракетку.
А внизу у машины стояли двое. Он и она. В полицейской форме. Они, оказывается, свой район патрулировали. Ну, и увидели открытое окно в машине. Пока по номеру узнали адрес владельца. А дочь по тому адресу, где зарегистрирована, не живет. Там вообще сейчас никто не живет. Пока узнали адрес фактического проживания. Всё это время они сторожили, получается, чужую машину. Думаю, дочь спасло то, что и воры со злопыхателями тоже футбол любят, и в ту ночь у них был выходной.
Дочь мне сказала, что до сих пор (звонила мне, напомню, в понедельник) в шоке. Вот, оказывается, какие люди служат в российской полиции.
Я долго уговаривала её обязательно позвонить-сходить-узнать, какой отряд дежурил. И поблагодарить его. Коньячок там, реверансы, даме цветы. А, может, им премию дадут. Может, просто людям приятно будет.
Дочь, конечно, обещала мне все это сделать. Да долго чикалась. Через дней десять у неё все-таки сперли колпаки с колес.
Вот я теперь думаю. То ли всему виной вылет нашей сборной из чемпионата, и воры опять вышли на промысел. То ли полицейские неотблагодаренные стали хуже патрулировать район. То ли просто бог наказал, что вовремя не отблагодарили.
Но с другой стороны, если всей России после проигрыша сборной будет везти (кому удачно замуж выйти, кому встретить хороших людей, даже в лице полицейских, кому найти что-то), то, может, ну их – пусть проигрывают?
А еще интересно, что подумала девушка-полицейская, когда увидела Сашу-шурина с теннисной ракеткой. Почти в два часа ночи.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

elli-murakami

В этот раз поездка в поезде была бурной. В плацкарте организовалась мОлодёжь – студенты (парень и две девушки) и лейтенант, служащий в Грозном, 23-х лет от роду.

Ну и я  тут стала косить  «под молодёжь»… Разболтались так весело, что проводница принесла нам книгу отзывов, чтоб че-нить хвалебное накатали… написали, ага, как приветливы проводники, как чисто в вагоне, как приятно, что начальник поезда весь состав обходит и всех пассажиров приветствует. Это правда: наш ульяновский поезд по сравнению с некоторыми другими – очень даже ничего… ну и стОит соотвеццно… до одиннадцати мы все важные темы обсудить не успели и стали мешать попутчикам, которые возмутились, поэтому пришлось нам продолжать дискуссию в вагоне-ресторане, который вообще-то работает до часу.

Но лейтенант (у него радость - 28-го сын родился ) и студент заказали 2 бутылки бренди по 900 рублей и мы преспокойно торчали там до трех часов… никто из нас  моего старшинства не чувствовал, пока я не ляпнула, о чем-то,  что было "в семидесятых годах" :)) Лейтенант меня тут о возрасте и спросил… а я ему говорю: не помню, сынок. Зато помню как Гагарин в космос летал и как радостно наших в Праге в 45-м встречали *От тут даже не вру - дед рассказывал:)* Служивый, конечно, сразу в комплименты: мол, больше четвертака и не дал бы :)))) соврал поди, а ить все равно - чертовски приятно :))) Мы с ним дольше всех продержались - студенты наши уж спать завалились, а у нас с ним - нижние места друг против друга были... Смотрит он на меня в полутьме и говорит: "жену люблю, а изменяю ей как сволочь"... намекает, а я типа субординацию соблюдаю... и говорю: "Может пройдет эт у тебя со временем?.. Ты главное по-тихому... ну если уж любишь... вот родственник у меня есть (не буду уточнять кто) гуляет, но жену никогда не оставит и с виду - нормальная семья" - искренне так ему говорю... Хотя и не очень верю, что все у него безоблачно будет... Ведь гулять - это одно. Но он нам признался, что избил её однажды, и с тех пор она к нему стала прохладнее относиться... говорит, что в ногах валялся и спал у двери на коврике неделю... Не знаю... не могу вообразить даже... Ни один мужчина мне такого не выдавал...  Но думаю, я бы не простила...

А он мне: "губы у тебя такие красивые..." обалдеть, куда клонит... понарассказывал, что держусь я как-то необычно - вроде как дистанцию держу, а это наоборот притягивает...  Ну тут я себя принцессой и почувствовала (он, кстати, меня так и называл, когда я сказала, что имя моё означает)...  вот тут только не подумайте чего развратного :))) я женЬщина порядочная :))) мы все-тки из графьёв! из Калиостровых, ага :)))

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

KWITKA

 

Это было в далеком ,198....Ах,не все ли равно в каком году!.Важно ,что была молодость,легкость,неунывающая надежда,любовь...Я *служила * с мужем-прапорщиком  в ГДР.Жили мы с ним и двумя детками в городе Потсдаме,на территории закрытого седьмого городка.Почему закрытого?Да потому что охранялась большая тайна -расположение в этом месте тюрьмы для жителей советского союза живущих заграницей.Мне было 32 года,я была умницей,рукодельницей и хорошим организатором:организовала для скучающих офицерских жен кружек вязания ,за что и была награждена от женсовета работой в комендатуре.В мои обязанности входило раздавать карточки  пайков для семей и выписывать питание для роты обслуживания .Работа была приятная:была возможность пообщаться со знакомыми,узнать новости городка,получить тот же паек себе во время работы...Ко мне в помощь был приставлен солдат,который приносил списки роты,рассчитывал нормы продуктов и мы вместе с ним сочиняли нехитрое ,но полезное и калорийное ,миню для роты...Тот солдат,что мне достался,благополучно уходил на дембель и по сему привел себе замену -скромное, с огромным румянцем, белокурое создание с голубыми глазами.Солдатик был из Ухты,звали его Володя и срок службы его продвигался к году.Мы быстро подружились с Володей.Его полюбили и мои дети-9-летняя Юля и 5-ти летний Леша.Юля из-всех сил демонстрировала Володе наряды,а Леша гордо зажимал в кулачке отстрелянные гильзы...Работа наша ,далеко не пыльная.располагала к длительным душевным разговорам:про города ,где мы жили,про родителей,про планы на будущее,про жизнь,любовь,про честь ,порядочность..Да мало ли о чем говорилось за день?!..Рота обслуживания занималась охраной проходных,уборкой территории,*развитием  приусадебного хозяйства*,где в теплицах росли огурцы и лук,а в сараях хрокали кабанчики,и ,самое главное -конвоированием и охраной *жителей*тюрьмы..по долгу службы,да и потому,что городок -замкнутое пространство,большинство солдат были знакомы с семьями офицеров и были взимополезны друг другу:солдаты делали небольшие ремонтные работы и это разнообразило их однотонную службу :почти никто за время службы не покидал приделы части.И наверное,эта монотонность службы,породила в солдатах особую жестокость к *себе подобным*.Общаясь с земляком-веселым и умным парнем,который был фельдшером я узнала об обычаях и жизни внутри роты :о переводе страшными побоями из срока в срок,об солдатах-наложниках,которые должны были ночью выкладывать цифры количества дней до дембеля,об лишения пищи *неугодных*...Приближались дни,когда какая-то часть солдат должна была переступить полугодичный срок службы.В это количество входил и Вася -знакомый фельдшер.Как-то ,когда моего помощника не было длительное время(он выполнял другие поручения),Вася рассказал.как будет происходить обряд перехода :каждый,кто прослужил ::6  месяцев .должен был получить 12 ударов со всей силы в натянутую двумя другими бойцами,грудную клетку.Были случаи ,когда от таких ударов сердце не выдерживало и останавливалось..Кому было этого не знать,как фельдшеру!.И Вася ,не скрывая,боялся.На мои расспросы,как этого можно избежать ,сказал :*Унизительными ударами звездочкой с ремня по заднице!*...Эти дни пришлись на конец недели.В субботу,уже после всего,пришел Вася и стыдливо приспустив штаны,показал синие звезды на ягодицах...Вася пришел снять с довольствия 5 солдат,которые были избиты этой ночью.и отправлялись в госпиталь....Под большим секретом,фельдшер , рассказал,что самым жестоким и изощренным в издевательствах,был мой помощьник -стеснительный,румяный Володя...Я была в шоке от его рассказа,плохо провела выходные,мысленно возвращаясь к описанным событиям..Пришел понедельник...*Здравия желаю !*-бодро прозвучало с утра и ласковый взгляд голубых глаз сиял неподдельной детской чистотой...На пороге стоял Володя....Слава Богу,что вскорости я завершила свою работу и новая хозяйка кабинета говорила с ним о любви,предназначении,о родных и близких....                                                                  

Рассказ назван *ЧУДОВИЩЕ*...Сначала,я хотела так обозначить Володю,но в процессе написания поняла :*ЧУДОВИЩЕ *-это наше общество,которое пораждает  себе подобных..И за двадцать с лишним лет ничего не  изменилось!

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

tric trac

Мимо тёщиного дома

Я без шуток не хожу

Круглый год

(Японское хокку)

 

    Было время, жил я у тёщи в примаках. Кто пробовал, тот от воспоминаний суровеет. И движение такое руками делает, как будто АКМ кулаками сжимает. Впрочем, нормально жил. Не ругались. А чего зря ругаться, если и так в постоянных контрах? Ну, изредка, сугубо для разминки плеснёт девятый вал и снова мир, как на советско-китайской границе в семидесятые годы.

    Дом как дом. Сплошь профессура, партработники и моряки. Эдакий странный для любого, но не портового города симбиоз. Хороший дом, добротный. Можно хвастаться, что третья квартира - на третьем же этаже. Пусть дураки завидуют. А умные знают, что на первом этаже никто не живёт, там магазин. А дальше - по две квартиры на лестничной площадке. По соседству - кафедра военно-морской подготовки любимой бурсы. Зыканское место.

   Дом, двор, косогор. За косогором - железная дорога, а за ней - порт, рукой подать. Слышно, как цепи у береговых кранов при погрузке-выгрузке звенят. Ночью прожектора безудержно и постоянно светят, поэтому книги всякие можно читать без фонарика и фокусы карточные показывать. Видать, по этой самой причине туда и поселили профессуру, партработников и моряков: морякам - до порта один кенгуриный скачок, ежели ночью по тревожному свистку на судно вызывать будут, профессуре удобно самообразованием круглосуточно заниматься, ну, а партработникам - то, что осталось, что привычней партийной натуре.  И все довольны, и жизнь кипит. А по ночам с железной дороги только и слышно по громкой связи:

- Дежурная!

- Слушаю!

- Куда состав подавать?

- На тринадцатый брянский!

В ночи это ободряет. Как крик "в Багдаде всё спокойно!"

 

    Когда уходил в рейс, старался не смотреть на берег: тоскливо видеть дом, в котором живёшь и отчётливо понимать, что увидишь теперь его нескоро.

 

    Срослись, сроднились, притесались жители дома и к порту, и к паровозам. У Витьки Мацака, соседа, даже телефонный номер был похож на номер диспетчера железной дороги. Поэтому Витька по ночам имел счастье регулярно и бурно общаться со сцепщиками, прорабами, бригадирами и прочими специалистами рельсов и шпал. Он беззастенчиво посылал их в даль голубую а, если терпение окончательно лопалось, то на тринадцатый брянский.

    Так вот. Косогор. Это ж место - ого-го! Ну, ни пить же пиво в беседке со старушками? С ними скучно, а с косогора - панорама. Тут тебе  маневровые суетятся, а подальше - судно на выход из порта чапает. За границу или так, по домашним делам, на Чукотку. Подводная лодка раненным дельфином кричит, чайка в небе вторит... В общем, картина "Какой простор!" в стиле соцреализма. Травка опять же. Мягко.

    И вот как-то собрались на травке будущий доктор наук, будущий кандидат того же, будущий капитан, будущий заведующий отделением полостной хирургии в краевой больнице, будущий гражданин Австралии и Гриша Клебанов пива попить. Гриша Клебанов - уникум. Он вам и доктор, и кандидат и много чего ещё в одном лице. То в Сиэттл в корпорацию "Боинг" мотается, то в морском университете работает. Так что ничего определённого про него сказать не могу: разносторонне развитая личность. Даже есть подозрения, что он лётчик. Или, на определённые худые части тела, архитектор. В общем, босяцкая компания. Разнузданная и до пива жадная.

    Сидим, пьём. Все сосредоточенно в процесс ушли. Зав. отделением с капитаном в сычей играют, отрыжками соревнуются: у кого басовитей и дольше выходит, остальные молча закусывают, да в промежутках анекдоты травят. Солнышко, весна. Учёба в бурсе завершена, распределение прошло. После майских праздников пойдём в отдел кадров пароходства, в капитаны наниматься. Или, может, каким помощником ему, пароходству родному, сгодимся. Мы согласные. Чего уж.  А после пива ещё и миролюбивые, как голуби на плакате: нахохлились, у каждого из клюва по оливковой веточке. Или по обглоданному камбалиному хребту? А, неважно! Важно, что пробило на грусть и философию.

Встал я, грустя и размышляя, отряхнул синие штаны с заклёпками и затрусил вниз, к железной дороге. Там на столбах, при дороге,  коробочки навешены, для связи с диспетчерской. Нажмёшь кнопочку - и спрашивай, чего тебя интересует. Про Бангладеш можно. Или когда построим коммунизм - диспетчер знает, она в курсе, но обычно раздражается и тайну не выдаёт.  Нажимаю кнопку:

- Дежурная!

- Слушаю!

- Куда уходит детство?

- ... Кабы знать..

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Beggar in the Dust

 

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Мирабелла Петрова

Такое могло произойти только 13-го числа, в понедельник
Сижу, стало быть, вчера, обрабатываю фотки. Поскольку нужно срочно подогнать работу (на неделе отмечали с Вовой его день рождения, пьянствовали, потом получал кренделей от жены, потом делал уборку - короче, времени не было), сижу до рези в воспалённых глазах. То есть до трёх ночи. К трём организм упорно попросился в койку - зайцы перед глазами, вместо молодожёнов черти скачут. Выключаю комп и, невнимательно помолясь богу, ложусь спать. Снится какая то хрень - вроде иду по какой-то стройке, тишина, и тут какой-то мужик, по всей видимости, прораб, начинает херачить кувалдочкой по пустой бочке из-под соляры. Я пытаюсь схватить его за руки, но ничего не получается - руки не слушаются, ноги ватные - ну, как во сне. Проплямкав слюнявыми губами :"Ё… твою мать!", просыпаюсь. Смотрю на часы - четыре. Ну, пипец, думаю, допился! Надо завязывать. И тут слышу опять звуки грохота пустой бочки - уже не во сне, а наяву. Что-то грохочет в подъезде. Сонно шлёпая босыми ногами и ударяясь несколько раз о полку в коридоре (до сих пор не убрал), пробираюсь к двери. Смотрю в глазок - никого. Прикладываю ухо к замочной скважине, прислушиваюсь. Тут нужно заметить, что у нас в подъезде подобные инциденты случаются. Соседи сверху напьются и выгоняют друг друга из дому, громко хлопая при этом железной дверью. Но люди они, в общем-то незлобивые и редко наносят телесные повреждения друг дружке. Поэтому я в их дела не вмешиваюсь. Ну нассыт изгнанный из квартиры супруг в подъезде - делов-то. Так вот. Прислушиваюсь я, стало быть, к звукам подъездным и слышу какой-то металлический лязг, сопровождаемый то ли детским, то ли женским покашливанием. Никто не кричит, о помощи не взывает. Ну, думаю, хрен с ними, разберутся сами. Тут просыпается супруга и испуганно спрашивает: «Кто тут ходит?».
-А кому ж тут ходить, отвечаю я, - это я, кот Матроскин. Иди спать, ничо страшного, всё нормально.
Поочерёдно посетив совместно нажитую уборную, мы отходим ко сну – уже одновременно.
Утром, наспех умывшись и тщательно почистив зубы смесью «Колгейта» и зубного порошка (специально храню дома остатки сего препарата и, когда мои зубы кажутся мне недостаточно белыми, я их полирую этой адской смесью), сажусь за комп. Работаю, прихлёбывая чаёк. Через час вспоминаю, что надо бы пощупать бельишко, развешенное за балконом, мож уже высохло. Иду, щупаю. По дороге разминаю затёкшие ягодицы путём похлопывания и расплющенную простату – путём приседаний (какой-то мудак недавно говорил по телеку, что так надо). Бельишко высохло, снимаю. Открывшаяся моему взору картинка ничего интересного не представляла – подметённый вчера новой (старой) дворничехой двор, посреди которого стояла Наташа – соседка с 4-го этажа (та, которую я хотел убить за то, что она наделала дырок в сливном жёлобе на крыше – ей, видите ли, текло, а теперь стало течь мне на балкон и мне пришлось заклепать 52! дырки, но потом я её простил и теперь мы снова друззя). Так вот, Наташа стояла и явно с издёвкой улыбалась, глядя на меня. Я подумал, что эта су… странная женщина опять чо-нить учудила и, если это так, убью су… совсем, в общем. Но вида не подаю – надо же обиняками выведать причину её нескрываемого сарказма. Здороваюсь. Спрашиваю, откуда идёт, чо купила. Та подробно рассказывает – делать ей не хер, пенсионерка (военная, моего возраста) в соответствующих её военному стажу выражениях. Смотрю – вроде никакого подвоха и уже собираюсь слинять – работы дохера, а пи…еть она может часами, как вдруг она спрашивает:
- Виталик, а ты ночью ничего не слышал?
- Слышал, говорю, что-то звякало, стучало, а чо?
- А у нас теперь открылся публичный дом.
- Как это? - спрашиваю.
- А так это, - отвечает отставная прапорщица, гадливенько улыбаясь, - сегодня сосед с третьего этажа прибегает ко мне и рассказывает, что спускается утром на работу и видит, что из каптёрки под лестницей на первом этаже слышится сопение и просматриваются две голые задницы.
А, надо сказать, каптёрка эта закрывается металлической дверью – теперь я понимаю, что грохотало всю ночь. Но там же хранятся всякие мётлы, лопаты, вёдра – как там можно трахаться???!!! Выражая мордой лица неподдельное изумление, задаю этот вопрос Наташе, присовокупив предположение, что это, наверное, бомжи.
- Какие, на …уй, бомжи, - с солдатской прямотой рубит моя визави, - это вчера Лена взяла Тамарку опять дворничихой. Дала ей ключи от каптёрки, та слегка подмела, потом пропала, а под утро появилась с новым кавалером, к которому воспылала внезапной страстью. И страсть эта была столь внезапной, что влюблённой паре ничего не оставалось делать, как открыть каптёрку, собрать со всех подъездов половики и тряпки, застелить их прямо на лопаты и предаться на них всепожирающей, огнедышащей лаве любви.
Вот так сказала Наташка. Ну, вернее, не совсем так, но зачем плющить твои уши Наташкиными выражениями, если даже я, человек, воспитанный на севере потомками зеков, иногда её стесняюся.
А ещё добавила Наташка:
- Когда я шла на базар, жопа в каптёрке была уже одна – видимо, хахаль благоразумно свалил, а Тамарка ещё отсыпалась.
- От сука,- подумал я,- я, блин уже тружусь, хотя уснул, видимо, с этими бля… влюблёнными одновременно, а она отсыпается! Но этого, конечно, я не сказал, а сказал следующее:
- Надо сказать Лене, чтобы отобрала у неё ключи, а то спокойного житья нам не светит.
А ещё я очень обрадовался, что в поисках материалов для любовного ложа эта парочка не добралась до наших свежевыстиранных и практически высохших простыней – достать до 2-го этажа с помощью шанцевого инструмента из каптёрки труда не представляет.
Историческая справка: Тамарка – девушка лет 25-ти. Жила с матерью в доме напротив. Лет 15 назад дружила с Алиной, бывала у нас в гостях. Но потом их дороги разошлись. Алина пошла в журналисты, а Тамарка в дворничихи. Вместе с мамой. Вместе пьянствовали, вместе подметали двор. Потом их выгнали из квартиры за неуплату, вроде посадили – не знаю. Родила Тамарка ребёнка, но его благоразумно отобрали на попечение государства. И вот, некоторое время назад, они объявились. Дальше ты знаешь. Такая вот грустная история.

Scallagrim (Чортова_Дюжина) все записи автора Сила духа.

…Замечательное место, остров Самуй. Тихо, чисто, море прохладное, джунгли – изумрудные, ветерок по утрам дует освежающий… Отдыхай себе, ни о чем не думай. Так туристы и поступают. Но уж совсем ни о чем не получается. Если ты турист должен достопримечательности осматривать. Но вот с этим напряг. Самуй – островок маленький. С севера на юг двадцать два км., с востока на запад – 20 км. Вдоль моря идет Ring road (Самуйская кольцевая), вся жизнь вокруг нее, в центре Самуя – горы и джунгли. Настоящие! В смысле и горы настоящие и джунгли на них настоящие. Пешком по ним даже сотню метров хрен пройдешь. Если ты, конечно, не змея. Какие уж тут примечательности. Но одна все ж таки найдется. Подлинная.

Есть на юго-востоке острова буддийский храм. Году в 1950-м или около того пришел туда монах. Двадцать лет медитировал, а в 1970 году остановил себе сердце. У буддистов такой поступок называется не смерть, а Маха-паринирвана (Великое, окончательное освобождение). Да… Так вот остановил он сердце в 1970-м, а вот такой он сейчас, спустя 40 лет.







Сорок лет в тропиках, где сезон дождей и влажность под 100%, но разве похож он на классическую мумию? Посмотрите на пропорции фигуры, на голову, на рот, на скулы… Как живой, реально. В черных очках – потому что 5 лет назад у него глаза выпали, но в остальном, ничего трупного. Вот такое буддийское чудо. И не единственное между прочим. Похожий случай был во Вьетнаме, но там монах уже 300 лет вот так сидит, да и у нас в Иволгинском Дацане в 2002 году было обретено тело Хамбо-Ламы XII, нетленное 75 лет. Я был в Дацане в 2002 году, но летом, поэтому сам его не видел, видели мои друзья (русские!) из Улан-Удэ. С их слов – нечто невероятное.
Вот так он выглядел в год обретения нетленного тела.

Причем точно также как и таиландский монах, Хамбо Лама ушел в нирвану во время медитации.
Как относится к этому?
Не покривлю душой - к Буддизму я пристрастен, хорошо в нем разбираюсь, и отдаю ему предпочтение.
Почему?
Во-первых ничего сверхъестественного буддизм не обещает. В нем вообще сверхъестественного мало, или даже вообще нет. Райского блаженства он не сулит, предлагает... а вот то что совершили эти монахи он и предлагает, и ставит своей целью.
Во-вторых, призывает опираться на свои силы, не ждать, что кто-то придет, спасет, возьмет на себя... нет человек всего должен добиться сам.
В-третьих, самая миролюбивая из трех мировых религий, самая негромкая, самая человечная. Что неудивительно, Будда богом не был, пророком себя не объявлял, никого не спасал, авторитетом не давил. Он Учитель, а не Спаситель. Ну а уж сумеет человек обучиться или нет - это его, человека, решение и его ответственность.
Да, идеология, внушающая уважение. И результативная, надо сказать. В 20-21 веках самый впечатляющий прогресс демонстрируют именно буддийские страны.
И это не случайно.
Как неслучайна вот эта удивительная нетленность.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Кузнечик Туся

Чортова Дюжина представляет нового автора.

 
Поистине, удивительные метаморфозы происходят подчас с людьми!

Девушка Галя была не так уж плоха. Но имела один существенный недостаток – у неё отсутствовала фантазия и чувство юмора. И именно из-за этого она всем казалась серой и блеклой («никакущей», как любит говаривать мой сын). Куховарила она исключительно по рецептам, ни на грамм не отступая от положенных норм, а рассказывала обо всем так блекло, будто читала техпаспорт к холодильнику. Её просто не замечали. Она даже как-то смирилась со своим бледным существованием, о карьере не мечтала, Принца на белом коне не ждала, довольствуясь вялотекущим романом с соседом Ромой.

Метаморфозы с Галей начали происходить в тот самый момент, когда бойфренд забрал свою зубную щётку из Галиной ванной и ушёл навсегда, утонув в задорном смехе хохотушки Зои из хлебного ларька.

Сначала сотрудницы на работе, заметив предательскую слезу, капнувшую на квартальный отчёт, устроили Галине допрос с пристрастием, и вся следующая неделя прошла под брань главного бухгалтера за невыполненную работу. Отделу было некогда работать – они сочувствовали Гале, выпрашивая новых подробностей и ощущений.

Вот тогда-то Галя впервые почувствовала себя звездой. Самой центральной. О ее горе шептались в коридоре, предлагали ей бутерброды и шоколадки и даже делали за неё её работу.

Подробностей романа и описаний душевной пустоты хватило на неделю, полную невиданной славы, а после - то самое отсутствие фантазии сыграло с Галей злую шутку, и о ней забыли, рьяно переключившись на сострадание к глубоким переживаниям Елены Сергеевны, к которой приехала погостить пожилая свекровь.

Галя чувствовала себя униженной и брошенной. И даже больше переживала предательство коллег, чем бойфренда Ромы. Изредка она пыталась сесть на любимую тему, но коллеги реагировали крайне вяло и быстренько заканчивали поток откровений советом сходить в ночной клуб или на сайт знакомств…

Галя переживала самую настоящую депрессию. И как все забытые звёзды, возможно, даже начала бы потихоньку спиваться, но тут…

Зайдя унылым вечерком на свою малопосещаемую страничку, Галя в отчаянии установила себе статус: « Жить не хочется… Любовь – ложь… Дружба – враньё….».

Вот тут-то всё и началось. В первые же десять минут, пользователи, которым часом раньше не было никакого дела до Галиных фотографий на пляже и в офисе и Галиных жизненных успехов, стали оставлять ободрительные комментарии, щедро рассыпать оценки за фото её диффенбахии и школьного выпускного. Ей предлагали дружить и писали в форуме оптимистические стихи совершенно незнакомые, но очень добрые люди….

Галя открыла для себя неисчерпаемую золотую жилу интернета…

Не всё, конечно, было гладко. Первые шаги Галя делала, как годовалый ребёнок, ступая тонкими ножками на скользкую дорожку пожирателя интернет-эмоций…

Первым мало-мальским успехом можно посчитать урожай на ниве сетевых дневников. Их формат позволял Гале не напрягаться со стилистикой , а выражаться с помощью голых фактов и знаков препинания. Примерно так:

« Пришла с работы…. Дождь…. Туфли не намокли… смотрю Его фото и плачу…Открыла холодильник.. Из еды – только помидор и яйца… но я не хочу… Хочу, чтоб он пришел… или позвонил…»

Или:

« Работаю. Никому нет дела до меня и мой боли… Почему люди такие сволочи?... Никому ни до чего нет дела… Ржали сегодня, как кони с тупого анекдота… Смешно?... а мне смешно?... А ведь я рядом и всё слышу….»

А под набором знаков препинания тянулись ленты комментариев. Это было сладостно и приятно. Галя мчалась к компьютеру, проклиная долгую дорогу с работы и неторопливые маршрутки – спешила рассказать о скрипе входной двери и о покупке новой зубной пасты…

Наполняла контент слезоточивыми песнями и тоскливыми картинками. У неё даже закладка такая была: «Невзаимная любовь».

Читатели, правда случались разные. Иногда заглядывали злобные, циничные люди и давали идиотские советы: встряхнутся, перестать разносить вирус депрессии по сети, заняться чем-нибудь толковым или, в конце концов, завести себе котёнка. Галя неустанно блокировала зануд, которые не понимали и не хотели понимать, что именно в этом траурном одеянии, с размазанной по щекам тушью она и особенная. О-со-бен –на-я. Не такая, как все. Исключительная. Кто бы смог ещё так долго жевать одну и ту же жвачку? А если Галя жуёт, значит и чувства её глубоки, как Марианская впадина, а не поверхностны и несерьёзны, как у всех этих ненавистных оптимистов.



Но кризис жанра надвигался на Галину прозу быстро и неминуемо. верные читатели исчерпали весь лексикон сострадательных прилагательных, а наивных новеньких предупреждали злобные старожилы. Галина слава неумолимо катилась к закату… Появились новые люди, которые были более красноречивы в своих излиянии своих ежедневных воспоминаний. Галя, не жалея времени и сил усердно жала на кнопочку «не нравится», но её усердия успеха не приносили.

Обиженная Галя переехала на соседнюю блогосферу, но и там история повторилась с пугающим однообразием. Иногда она пыталась сменить имидж, и стать вестником чего-то доброго и весёлого, но у неё это почему-то не получалось. Может быть - потому что привычные знаки препинания, которые отлично отражали депрессивные паузы, никак не клеились в заметки типа:

« Какой сегодня замечательный день… Я собралась в парк… Чувствую что-то хорошее…»

Из-за отсутствия фантазии описывать, как Галя чувствует «что-то хорошее» не выходило.

Потом ещё один переезд, ещё…

Она была близка к панике. Виртуальный мир, такой яркий и насыщенный эмоциями, который подарил ей пьянящее чувство собственной важности и значимости, выдавливал её из себя, она становилась атавизмом. Миллиарды людей проходили мимо неё точно так же, как и в сером реале. Они имели наглость смеяться , плакать, играть, влюбляться, делится знаниями и опытом. И никому не было дела до хронически-заплаканной Гали.

Вдобавок ко всему к ней прицепился какой-то прилипала, который таскался за ней по всем сайтам и делал себе рейтинг на её беде призывами: «SOS!!!! Проявите же человечность!!!». Воображения у дядьки хватало, поэтому его повествования о бедолаге-Галине читателям нравились намного больше. Поначалу Галя верила в его душевность и искренность и даже попыталась намекнуть на чувства, но дядька упорно не шёл личный контакт и продолжал обсуждать Галины проблемы с другими людьми….

Мир рушился. Галя призывала конец света на головы погрязших в эгоизме людей.

И тут случилось событие, которое можно сравнить с рождением новой жизни.

Однажды в троллейбусе Галю вывел из глубокой задумчивости громкий голос молодого человека, который орал в телефон: «Слышь, Димон! У меня беда, блин – опаздываю!»

Будто молния пронзила Галю, это было сродни озарению. Она вбежала…нет, влетела в квартиру, включила комп, поелозила мышкой в нетерпении, и забила в поисковике:

«У меня беда….»

ОООООООООО! Поисковик выдал 12 миллионов ответов! Беды в Сети было много, ну просто море хорошей, качественной беды!!!

Теперь оставалось только выбрать самые лучшие, самые откровенные беды, которые будут попадать прямо в цель, пробивая броню сердец и заливая Галины блоги ливнями из крови и слёз.

Для начала, в качестве репетиции, Галя незатейливо «убила» свою бабушку. Где-то внутри шелохнулось нехорошее чувство, но Галя успокоила себя тем, что нет у неё никакой бабушки уже давно, и оправдывая себя тем, что в мировой литературе куча убитых быбушек, а Донцова так вообще за одну книжку с десяток человек «убивает» без всяких угрызений совести.

«Бабушка» открыла новый, тюнингованный сезон Галиных произведений. Взяв за основу чью-то уже выраженную беду, Галя адаптировала её под себя и решительно нажимала кнопочку «публиковать», каждый раз предвкушая шквал откликов и сладостно представляя, как заливаются слезами читатели по ту сторону экрана. Как делятся ссылками на её блог, как говорят о ней с соседями и коллегами…

Потом стало понятно, что с количеством на одну блогосферу Галя переборщила. Нашлись злыдни, которые то и дело ставили под сомнение её особенную несчастливость, отказывали ей в праве на сочувствие и требовали доказательств. И решила впредь быть более осторожной и раскидала беды по разным ресурсам.

Вдоволь насладившись бедами брошенной девушки и безвременно почившей любимой бабушки, Галя нашла в Сети громкую, непревзойдённую беду и « убила» своего новорожденного ребёнка. Ребёнка она «убила» подальше от бабушки, дабы не вызвать вопросов завсегдатаев. Да ещё и с помощью садистов-акушеров, чем вызвала потрясающую взрывную волну с цепной реакцией у читателей.

Потом Галя искренне влюбилась в одного из тамошних звёзд Лёню Мурашкина. Лёня Мурашкин яростно клеймил милиционеров в серьёзных блогах, и Галя подрядилась ему помогать, публикуя жалостливые статьи, формат которых был примерно таким : Душевные муки – менты собаки – душевные муки. Учитывая особенный трагизм стиля, в котором Галя набила руку, выходило очень даже неплохо, и растроганный Мурашкин ласково хвалил свою верную помощницу, стимулируя к новым свершениям и шедеврам:

« мне больно и страшно… Сегодня я увидела как… Нет.. Это даже страшно произносить… нет… скажу… как милиция, которой я восхищалась с детства… забивает ногами случайного прохожего…. НИ ЗА ЧТО! С ухмылочками и присвистываниями… Меня тошнило… Я любила «Дядю Стёпу»… Теперь не знаю, как жить…

Я познакомилась с Галей, на сайте, где работала администратором. Она пришла к нам, и , не поздоровавшись тут же предложила народу короткую заметку о том, что у неё онкология и жить ей осталось четыре недели… Галя любила так заходить. Чтоб все сразу офигели.

А я любила своих пользователей. Мне не хотелось, чтобы их обманывали заезжие проходимцы и шарлатаны. И меня зацепил странный диагноз из серии «Гемангиома Мавтисяна 4 степени» («Интерны»).

Во мне проснулся скептик с зачатками медобразования…. И пока добрые девчёнки наполняли Галин блог сочувствием и советами, я следила за тем, чтобы не случился «развод на деньги», который я заподозрила в первую очередь и с помощью компании других скептиков пыталась отыскать Галины следы в Сети. Потому что была доля вероятности, что реально у человека беда, и поделится не с кем, и помощи ждать неоткуда. Следы нашлись. Много – много. Галя не особо шифровалась, публикуясь под родной фамилией самонадеянно думая, что в океане Интернета невозможно отыскать песчинку. Скандал не раздували, по-тихому попросили на выход и заблокировали доступ. Впрочем, вряд ли Гале хотелось бы снова зайти к нам с новой бедой.

Но мне было дико интересно, и я продолжила с ней общаться в аське. Она поведала мне, что никогда в реале не испытаешь таких ощущений и чувств, когда кажешься самой себе Богом, способным одним движением пальца заставить толпу рукоплескать и рыдать от восхищения, или отправить на войну за «справедливость».

Галя, наверное, бродит где-то по сети, срывает аплодисменты и дёргая за ниточки чужих сердец. Но её «лицо» мне то и дело чудится на форумах и блогах, и я закрываю такие страницы, не желая играть в этом кукольном спектакле с названием «Беда из Яндекса номер 657»….

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор Химута

Чортова Дюжина   представляет нового автора

 

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор   Алексей Сила

 

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор viki8383

Я сижу в кафешке на набережной, пью холодный сок. С утра вроде как намечался дождик и я оделась потеплее, а к обеду выглянуло солнышко, дождем и не пахнет и теперь остаётся спасаться лишь чем-то холодненьким. По набережной не спеша прогуливаются людишки. Как-то всё лениво, я тоже жмурюсь на солнышке и даже голову не охота повернуть, чтоб посмотреть в сторону от куда должен появится Дима. А он уже бы должен появится.
- Ты че, замерзла, малая???
Вот что за дурацкая привычка называть меня малой??? Я младше его всего на пару лет!
- Мне так жарко, что даже говорить лень. А ты заставляешь меня ждать!
Дима усаживается напротив меня. Это мой хороший знакомый. Я уже и не припомню как именно мы познакомились. Вроде из друзей кто познакомил. Да это впрочем и не важно уже. Давно очень было. Мы с ним и не друзья вроде, так иногда созвонимся, встретимся, выпьем по кружечке пива, поговорим о том о сем и опять разбегаемся по своим делам.
Сегодня Димон был в ударе. Долго рассказывал мне про свою новую девушку и ее увлечение йогой. Я старательно изображала, что мне интересно. Нет, я действительно была рада за него. Может с этой девушкой у него наконец все получится, хотя, мне казалось, что это опять не то. Ну почему он всегда ведется на яркую внешность? По его словам, я так поняла, что кроме йоги и покупки новых шмоток им и поговорить особо не о чем. Разве так интересно? Конечно спустя месяц ему это надоест и они разбегутся. И зачем тратить время? Не понимаю. Причем каждая его девушка - это копия предыдущих. Они все длинноногие, голубоглазые небесные создания, то-есть не от мира сего.
Мне ужасно надоело слушать этот бред и я перевела разговор на тему отдыха.
- Ты ж в отпуске был, куда ездил? Что видел?
По видимому я попала в точку. Он начал мне рассказывать про классное место куда он частенько любит выбираться с друзьями. Это где-то в горах, там есть горная речка и водопады он сидит там на камушке, а поток воды, большим напором обмывает его со всех сторон. Всего рассказа я точно не помню. Я сидела с открытым ртом, но не от его рассказа, вернее не совсем. Это было дежавю. Ужасное ощущение, что это все уже происходило. Даже ветер, что подул и растрепал мои волосы уже был, я его уже чувствовала, именно так. Я подняла руку и провела по волосам, чтоб привести их в порядок и по мне пробежали мурашки, этот жест я тоже уже делала именно так и именно в этой ситуации. Димон ничего не замечая дальше увлеченно рассказывал мне про шашлычок и водку, которую подносят тебе прям в воду, а я даже слово не могла выдавить потому-что я уже слышала этот рассказ. Потом он подвёз меня до дома и мы распрощались.
Это чувство, что всё это уже происходило, почему-то было очень неприятное. Мне даже начало казаться, что этот рассказ я слышала от кого-то другого, но как объяснить все ощущения в этот момент? Потом я даже читала о таком состоянии, уж очень это было необычное ощущение. Но везде, где упоминалось о дежавю, это состояние описывалось, как расплывчатое и неопределенное осознание того, что это уже происходило. Но я чувствовала это конкретно, вплоть до жестов и дуновения ветерка и именно в тот момент.
Настоящее дежавю — ни с чем не сравнимое ощущение, будто ты испытывал нечто такое, чего раньше совершенно точно ещё не испытывал.
Это просто сознательное ощущение, которое большинство людей испытывают хотя бы раз в жизни. То, что мы понимаем как прошлое, настоящее и будущее, сходится на несколько секунд в одной точке. Формально это можно назвать предчувствием, но на самом деле, есть ли смысл знать, что произойдёт, в тот момент, когда это происходит? Вряд ли ты сможешь быстро отреагировать на эту информацию с пользой для себя.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

zuza94

Призывался я не со своим годом, успел в институте обзавестись дитём, а следовательно и женой. Попал в строительные войска…Через полгода пришло пополнение. Среди них был один пройдоха по кличке Компот. От других молодых призывников он резко отличался особым практицизмом, юмором, умением из любой ситуации выйти «сухим» - словом развит был не по годам и крученым как поросячий половой орган в состоянии эрекции. Компот правда тоже призвался не со своим годом, но по его словам, связано это было вовсе не с получением высшего образования, а с тем, что он «залетел», занимаясь торговлей наркотическими веществами, и это заметьте в годы, именуемые нынче застойными, хотя и накануне перестройки, и отбашлявшись, чтобы не быть упечённым на долгие годы в места не столь отдалённые, свалил в ряды Вооружённых Сил.
Настолько его энергетика сочеталась с необъятным чувством юмора, что его, в отличие от других «духов», никто и никогда не обижал. У нас в части была традиция: каждое воскресенье во время обеда в столовой, стоял отдельный столик с яствами для именинников, у кого на этой неделе выпадал день рождения. При этом в говорушку звучал заранее записанный текст, менялись только фамилии поздравляемых. Текст этот озвучивался нашей завклубом, очень приятной и симпатичной женщиной, к которой постоянно приставал (правда безуспешно) наш замполит части капитан Проноза (из хохлов). Настолько этот голосок был сладкий и приятный, завораживающий, что все находящиеся в этот момент в зале просто млели, (несмотря на байки о том, что за вещество нам добавляли в компот) слушая поздравительный монолог. Как-то мы сидели и скучали в курилке, и один старослужащий от нехрен делать начал пародировать, пытаясь изменить свой тембр голоса под нашу очаровательную завклубом: « За столом именинника, сегодня присутствуют….» - начал было он «писклявить», но тут Компот оборачивается к кривляке и с притворным негодованием выдает: «Заглохни пожалуйста, а то у меня уже начинает х..й вставать!» В курилке началась истерика.
…..Пришло время мне увольняться в запас, а так как из стройбата в советское время увольнялись с заработанными неплохими по тем временам деньжатами, то многие рассчитывали проездом через Москву приодеться в фирму (ну там джинсы-варёнки, куртки и пр.). Я был не исключением, тем более что за время службы я благополучненько успел потерять семью, т.к. жена не дождалась меня, и жизнь, как говорится, начиналась с чистого листа и хотелось выглядеть на гражданке, как новая копейка. Поделился я своими скромными желаниями с Компотом (мы уже неплохо подружились тогда), времена-то ведь были дефицита в магазинах. Он моментально предложил мне вариант: когда будешь в Москве, доберись до станции Каховского метро, и найди возле магазина «Симферополь» небольщой ресторанчик «Песчаный коралл». Зайди и спроси там официанта по имени Боря с погоняловом «Саквояж», обратись к нему и произнеси одну только фразу: «Привет от Компота». За полчаса он вас обует-оденет и обдерёт как лип, но выглядеть будете фирмачами.
…Навстречу нам вышел очень аккуратненький парнишка в одежде бармена, оглядел нас с ног до головы (мы были естественно в дембельской форме) и услышав от нас: «Привет от Компота», молча жестом указал следовать за ним, привеёл в какую-то крохотную подсобку, так же молча усадил нас и исчез. Через 3-4 минуты он явился с подносом (с полутора дюжинами крохотных стопариков грамм по 30 водки в каждом и двумя бутербродиками), поставил это добро на столик, опять-таки жестом молча указал - угощайтесь и уселся напротив нас. Мы потянули по стопарику, он снова кивнул, мол, продолжайте, сам в это время закурил, так не произнеся ни слова и пристально глядя на нас. Через 15 минут, когда содержимое подноса было почти на 2/3 опустошено, он затягиваясь, закуривая очередную сигарету, наконец произнёс свою первую в нашем присутствии фразу: «Ну, как там у Компота служба протекает?» Ещё через двадцать минут мы с джинсовыми костюмами фирмы «Вранглер», кроссовками фирмы «Адидас», маечками и некоторой другой дребеденью, уложенными в дембельские саквояжи, без копейки в карманах следовали на Павелецкий вокзал ожидать своего вечернего поезда на Донецк. Хорошо ещё, что билеты были приобретены заранее.

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

elena solnuwko

 

   Не  могу  не рассказать . Пусть меня простят те бросатели камней , которые упрекали , что пишу об итальянцах как об уродах , но ....

    Вчера  наткнулась в больнице (там свекровь лежит ) на хозяина квартиры нашей . Потом он подвёз меня домой и по-дороге рассказал эту историю . Он - дальний родственник одного дедушки тут , который остался вдовцом вот уж 5 лет как сам-один живёт в собственном доме на окраине городка нашего , в поле почти . Я знаю где и дом видела издали . Он-инвалид , передвигается на костылях . Ему никто особо не помогает . Раз в неделю делается уборка и приезжает социальный работник . Каждый день этот дедуля приезжает в городок и делает обход всех баров и просто знакомых ему . Заходит и к хозяевам иногда . В барах он выпивает бокальчик пивка или вина ...

    Позавчера  он  упал  в  баре  и сломал  бедренную кость . Вызвали полицию и  "Скорую" . Отвезли в больницу . В отделении скорой помощи сделали снимки и анализы крови . Снимки показали перелом со смещением . Анализ крови показал , что есть алкоголь . Его тут же выписали и отправили домой . Санитары сгрузили его как мешок с картошкой в доме на кровать и уехали . Укол даже не сделали и не предупредили ни соц.работника , ни соседей , ни самых дальних родственников . На другой день утром хзяин мой поехал к дедушке купить десятка два яиц ( у дедушки есть куры и утки) . Говорит . что ещё за метров 50 от дома слышал душераздирающие крики , доносящиеся из дома . Сильно испугался и , не входя в дом , вызвал полицию . Приехали , вызвали и социального работника-опекуна ,снова отвезли в больницу , прооперировали ... и ...выставили счёт  350 евро ! Типа - штраф -???? и за услуги "Скорой помощи" -???? 

      Я НЕ  МОГУ  и НЕ  ХОЧУ  понимать такую систему здравоохранения ! Почему подбираю обписанных наркоманов в коме  и лечат , почему на них есть деньги ??? И почему и для чего вот ТАК поступать со старым , больным инвалидом ???ЧТО  они хотели показать ??? ЧТО они и кому хотели доказать ??? Что пить нельзя ? Так для чего баров понатыкано везде как грибов после дождя ??? В какой стране я живу ??? Какой стране я плачу уже 12 лет налоги на здравоохранение ??? Значит , если я завтра выйду из ресторана или бара , выпив на каком-либо празднике фужер-два вина , и упаду , сломаю себе ногу-руку - меня можно вышвырнуть из больницы на улицу ???Не оказав даже помощь ??? Не то , что поразил меня этот случай , это меня вообще шокировало ...

hlebniks (Чортова_Дюжина) все записи автора

Автор

Дарт Штомпель

 

«Никогда ничего не замышляйте против России, потому что на каждую вашу хитрость она ответит своей непредсказуемой глупостью» Отто Фон Бисмарк, посол Пруссии в России, а затем рейхсканцлер Германской империи.

 

 

Железный канцлер знал, о чем говорил. Непредсказуемая глупость в истории Руси, а также появившихся на ее развалинах Украины, России и Белоруссии, это один из базовых факторов.

Так уж повелось с древних времен.

 

Досадный полк

 

Факт: В 1185 году Новгород-Северский князь Игорь Святославович собрал «полк» и поехал «шеломом из Дона пить». Причиной был успешный прошлогодний поход тринадцати южнорусских князей во главе с киевским князем Святославом. Казалось, что половцы теперь ослабели и можно обойтись без помощи старших. Князь Игорь как-то не подумал, что только рать одного киевского князя размерами была больше его войска, а кроме киевского еще двенадцать «полков» было.

Молодые северские князья искали славы. Нашли лишь поражение.

Пить из Дона шеломом – дорогое удовольствие в 12 то веке. Экология была конечно лучше, но в те годы распространенным желудочно-кишечным заболеванием было несварение стрелы, торчащей из живота.

 

Следствие: Гибель большей части отряда, пленение самого Игоря и других князей. Он, конечно, сумел вернуться, вернул из плена сына, женившегося на половецкой княжне, и брата. Даже организовал еще два более успешных похода, но расскажите это павшей дружине.

 

 

Воспитание на Калке

Факт: В 1222 году половцы уже сами просят о помощи русских князей. Все таки соседи, опять же династические браки… Ну почти родственники.

Дело в том, что монголы, которым совсем недавно «родственники» сами помогли уничтожить своих союзников - аланов, теперь решили не останавливаться на достигнутом.

Действительно, зачем оставлять рядом с собой народ, который не держит слова перед союзниками?

Монголы выслали послов, которые пытались убедить князей оставить половецко-монгольский конфликт без внимания. Мол, половцы и ваши враги и наши. Хуже от того, что в степи станет тише, никому не будет.

По старинным обычаям славянского гостеприимства послов перебили.

Князья собрали по тем временам очень большую армию (в общей сложности она насчитывала 12 тысяч ратников), но как всегда не договорились о командовании, что и стало главной проблемой.

После ночной разведки Мстислав Удалой Галицкий решил, что монголов не много и  сам выступил со своим войском вперед, не дав остальным времени на разворачивание позиций.

Почти все князья включились в бой, а вот киевский князь Мстислав Романович отдал приказ не вмешиваться, обидевшись на самовольство и решив таким образом «воспитать» сильно ретивого родственника и соседа.

 

Следствие: В итоге монголы «воспитали» и галичан, и киевлян и остальные дружины, а затем всю Русь «воспитывали» двести лет. Из двенадцатитысячного войска вернулась лишь десятая часть.

Забавно, что во время осады лагеря киевлян, которой завершился разгром русской рати, Мстислав почему-то поверил бродникам, крещеным кочевникам, что монголы выпустят его отряд, но без оружия. Как-то стерлась судьба монгольских послов из памяти князя. Монголы же исповедовали те же «традиции гостеприимства».

 

Замечание: Монгольская армия, судя по некоторым найденным в сети источникам, была в два раза больше княжеского союза. Аж двадцать пять тысяч… Правда, непонятно почему тогда битва была столь долгой, а монголам для расправы над аланами понадобилась помощь половцев. Да и кризис, по тем же документам, в битве наступил лишь после того, как монголы обратили половцев в бегство, и те смяли позиции резервных полков… Как-то не вяжется это с двукратным перевесом.

Дело в том, что армия Чингисхана в 13 веке была самой прогрессивной и хорошо вооруженной. Монголы брали техникой ведения боя, самыми лучшими на тот момент доспехами и оружием.

Скорее всего, их действительно было не много, ведь Мстислав Галицкий едва ли был неопытным полководцем с дефектами зрения и слуха. Просто привыкшие брать числом не ожидали получить по башке умением.

 

 

Пьянская битва

Факт: В 1377 году очередной скоропостижный правитель Кокарды… или Кок-Орды… или Сине-зеленой Орды, в общем Араб-шах пошел походом на Русь за данью.

Встретить его решили объединенными силами на мордовских землях у реки Пьяна.

И опять не сложилось с руководством. О главенстве то договорились, но князь Дмитрий Московский, которого потом назовут Донским, не смог выехать сам и поставил вместо себя молодого князя Ивана, который был не то, чтобы опытным полководцем, а сыном инициатора этого похода и по совместительству тестя московского князя.

Ждать врага объединенные силы по приказу стали на уже "вражеском" берегу реки. «Так удобнее преследовать врага!». Отдельно не переправляясь встала только тысяча московской тяжелой конницы под руководством воеводы Осляби.

В основном лагере начались пьянки и гулянки, князья с воеводами охотились, ратники, видя такое дело, начали отмечать победу заранее, а на жаре ходить без доспехов.

Кое кто винит в этом мордовских лазутчиков, мол специально подвозили мед и брагу. Да едва ли они в рот ратникам это силой заливали. Князьям же до дисциплины особого дела не было.

 

Следствие: Караульные были пьяны, если вообще их подумали выставлять. Так что отряды Араб-Шаха заметили только тогда, когда они уже ворвались в неукрепленный лагерь. Большая часть войска погибла. По свидетельству историков многие просто утонули в реке, так как были уже в состоянии не дров, а топора. После этого ордынцы разграбили Нижний Новгород и Рязань.

 

Замечание: Основной отряд в 20 тысяч человек был уничтожен 15-тысячной армией Араб-шаха за ночь. Зато взять укрепления, где находилась всего одна тысяча конных латников, так и не удалось за весь следующий день. Возможно ордынцы испугались частокола, которым был обнесен лагерь, они то привыкли к каменным среднеазиатским крепостям, а тут такая экзотика… но скорее на них произвел впечатление урон от арбалетов, припасенных Ослябей как раз для такого случая. Ночью отряд московитов ушел практически без потерь.

Кстати, название «Пьяна» река получила как раз после битвы, а ее старое мордовское название не сохранилось.

 

 

Сказка о спящем царевиче и голландском пушкаре

Факт: В 1695 году царь Петр 1 осадил турецкий Азов. Стоит напомнить, что местные казачки Азов уже брали один раз… за 60 лет до Петра… и небольшим гарнизоном в нем отсиживались пять лет, удерживая стотысячный турецкий корпус. Казалось бы делов то?

У Петра было войска куда больше чем у казаков, да и вооружение лучше…

Проблема, как обычно, была только в одном – грамотном руководстве, а точнее отсутствии такового. Петр понятия не имел о том, что такое военный поход, как к нему надо готовиться и что и кого брать с собой. Иными словами в поход собрались, что на пикник в Подмосковье, бухла, курева и жрачки завались, а вот подумать с помощью чего крепости обычно берут…

Войско, на половину состоящее из наемников, а на половину из стрельцов и потешных полков, не хотело отказываться от своих привычек. Первые были готовы за деньги запросто сдать московитов, а вторые беспробудно дрыхли после обеда.

Сочетание этих двух факторов привело к тому, что по совету перебежчика Якова Янсена, голландского пушкаря, турки ударили по русским позициям аккурат во время послеобеденного сна.

 

Следствие: Петр конечно выжил, но потери были велики. Пришлось отступить и задуматься над правильной организацией осады. К слову, у наступающих иногда просто не было лестниц, чтобы забираться на стены. Естественно, после регулярного курения непонятных трав Петр видимо считал, что солдаты так залетят в крепость.

 

 

Дружеский маневр

Факт: В ходе кампании 1812 года атаман Платов стал самым известным и наверное самым обруганным из полководцев, причем не без причины.

Командующий русской армией генерал Барклай ДеТолли имел к казакам и в частности к Платову ряд претензий, главной из которых он называл злоупотребление спиртным.

Платов же, офицер суворовской выучки, считал ДеТолли трусом. Действительно, и не пьет, и отступает, и иностранец. Точно трус.

Кроме того, воинское звание Платова было не ниже чем у главнокомандующего, и атаман в силу свойств характера периодически демонстрировал, что шотландец ему не указ. Несколько раз Платовские части без предупреждения уходили с назначенных позиций в помощь отрядам Багратиона, с которым Платов дружил. Впрочем, Багратион был не сильно рад такой дружеской поддержке, потому что, вспомнив о необходимости закрыть получившуюся брешь в обороне, Платов уводил казаков назад.

 

Следствие: Случилась вполне закономерная вещь – казаки «прозевали» французскую кавалерию именно на своем участке. Этот факт стал последней каплей. ДеТолли добился отзыва Платова из армии.

 

Замечание: Самого ДеТолли вскоре назначили виноватым и заменили на Кутузова.  Тот Платова вернул, но инцидент не заставил себя ждать. Есть сведения, правда считающиеся спорными, что во время Бородинского сражения платовские казаки разграбили французский обоз вместо того, чтобы выполнять боевую задачу. Было это или нет, но Платов оказался одним из немногих генералов, не награжденных после сражения.

 

 

Просто Мария… Императрица Мария

Факт: В 1915 году Россия построила самый мощный корабль на Черном море - линкор «Императрица Мария». Нужно было. У всех империй есть много дредноутов, а у России их мало. Дредноут отслужил всего год, причем не самым лучшим образом, после чего взорвался на рейде у Севастополя… Сам… Шарик лопнул и шпионы оказались ни при чем… И вообще никто не виноват… В общем все как всегда.

Расследование выявило очень любопытные вещи.

Например, попасть крюйт-камеру, где хранился сдетонировавший боезапас, мог кто угодно, так как ключи от важнейшего объекта судна гуляли по рукам просто так.

Люки бомбовых погребов, через которые можно было попасть в ту же камеру, просто отсутствовали. Их сняли для удобства.

Для пущего счастья на корабле проводились ремонтные работы и рабочих пропускали без контроля, считая по головам.

Иными словами злой умысел был не нужен.

Что бы пустить на дно линкор достаточно было закурить в крюйт-камере, что видимо тоже не возбранялось.

 

Следствие: При взрыве погибло 228 человек из команды более чем в тысячу двести.

На дно пошел флагман черноморского флота и это в самый разгар войны, когда Россия еще могла рассчитывать на победу. Причины взрыва, учитывая обилие просчетов руководства, так и не нашли… или не захотели искать.

Адмирал Колчак придерживался версии «самовозгорания некачественного пороха».

Помочь более точно определить причину взрыва могло бы обследование судна после подъема на поверхность, но через год стало уже не до расследований.