Представляем на рассмотрение уважаемой публики литературные шедевры, выполненные по заданию Заказчика в конкурсе "Трафффик Четвертый". Хотя, я бы сразу всех расстрелял, что бы не напрягаться и не читать столько много букафф!

В этот раз, Администрация Конкурса решила немного изменить классическую схему литературного поединка.
Участники обеих команд получили для написания ОДНУ и ТУ ЖЕ ТЕМУ! Единственно, у каждого участника был собственный выбор - писать от лица Мужчины, либо Женщины. Писать в трагическом, либо комическом ключе.
Все участники поставлены в Абсолютно Равные Рамки ВЫБОРА!

Что получилось из этого, судить всем нам. .............................

Голосование заканчивается в 24 часа 00 минут Московсокго времени.
Итоги будут опубликованы немного позже. Победителей, ждет жестокое разочарование! Вместо призов - Застенки Испанской Инквизиции.

ТОТ, кто угадает хоть одного автора, во Внутреннем Тотализаторе "Угадай Винга", вообще, будет награжден солидным и стильным подарком. Тот, кто не угадает ни одного участника - будет награжден тоже, но очень жестоко.

Сегодня мы угадываем:
Злостного неплательщика Алиментов! Aliment.
Человека, которому всегда хорошо! человек-ништяк,
Снежного Барса Вег_Снежи и еще Хомяков и Чертей!

Как я провел день в Деревне! (команда №1)

"Какого хрена Шилков подорвал меня в в пять утра? Неужели я вчера, по глупости, пообещал ему поехать в деревню? Нет, блин, это - невыносимо! А там еще и свинью придется резать. Ну ладно, поехали..."



Игорь за столько лет работы в редакции уже привык к тому, что здесь совершенно не уважают русскую особенность долго запрягать. Материал требуют предоставить здесь и сейчас. В крайнем случае сразу после планерки. С приходом Шилкова все в редакции стало еще сложнее. Новое начальство совершенно не понимало наших с вами трудностей, а только требовало, требовало, требовало… Вот и сегодня, вместо размеренного и такого отечественного выходного дня, предстояло тащиться на матч Кубка Развития Футбола, этого совместного детища РФС и нашей с вами родной газеты. Нацепив подаренную новым главным редактором майку Гамлета, Игорь вышел во двор. Там его поджидал хмурый Дюма. Игорь Яковлевич в ожидании коллеги набрасывал на ноуте доцензурный вариант «От Сочи до Сочи. Секреты и правда».
Игорь Яковлевич, несмотря на раннее утро, был в прекрасном настроении. Сегодня ему вместе с Лариным предстояло резать свинью. Ради такого дела не то, что в Шишиморово, он был готов поехать даже в Козлы Вторые. Но в финал Кубка развития футбола вышли шишиморовцы и потому рассчитаться с Вуткиным предстояло именно там.
Поздоровавшись, друзья попытались связаться с переводчиком, но Виталий Леонтьевич ответил, чтобы не беспокоились, ему пришлось с вечера быть уже на месте, так как иностранная делегация журналистов предпочла заранее выехать к месту проведения финального матча.
Дорога не заняла много времени, делегацию СЭ встретила президент местной «Ольги». Игорь Яковлевич задал ей несколько неприятных и острейших вопросов о клубных делах, размещении болельщиков и погодных условиях, на что получил полностью удовлетворившие его ответы.
- «И снова я ее сделал» - сказал он в диктофон и уверенно оглянулся по сторонам. День с утра складывался самым благоприятнейшим образом.
Пресс-конференцию проводили в бане. Да-да, нашей с вами бане. Для этого случая Шилков распорядился провести в парилку микрофоны и включить оставшиеся после президентских выборов 2012 вэб-камеры. Красножан и Хиддинк ответили на вопросы журналистов.
Фурсенко задорно разговаривал с Платини. Рабинер набрасывал отчет о предстоящем матче. Одна за другой нанизывались строчки о величайшей игре, которая привела мировой спорт в каждую российскую деревню, о доярках и школьниках глубинки, одухотворенных реальным воплощением (решение того, что именно они воплотят, Игорь Яковлевич оставил на потом). Красивыми получились строчки про внимание всего мира и про нарастающий гул со стороны готовящейся к финалу деревне. Все шло своим чередом. Ларин, заговорщицки улыбнувшись, поведал, что Вуткин самозабвенно спорит с Губерниевым относительно расположения камер видеосъемки, разграничивая сферу двух конкурирующих телеканалов.
Хорошее настроение Рабинера получало подпитку от крепких кабельных ножниц в кармашке редакторской сумки. Наметанный глаз выискивал провода НТВ+УТВ+. Сегодня матч транслировать будет только одна телекомпания, РТР. Но это знали пока только он и хозяин бани.




«Надеялся хоть по дороге докемарить. Как же!
- Ёбаный блятьнахуйсукапиздец! – воскликнул Шилков и грязно выругался. – Сели!
Выбравшись из машины, мы обнаружили, что она прочно сидит на пузе, а колеса не достают до дна колеи.
- Слышь, Леха, братан, давай, наверно, в деревню за подмогой, это километра полтора, не больше. А мы тут покараулим - мало ли.
Проклиная хитрожопых спутников, оставшихся припухать на сиденьях, я поковылял вдоль убитого проселка.
Деревню я сначала почуял. По запаху. Потом услышал. Блин, что за песни спозаранку?!
Потом показался и сельсовет. Вернее, не сам он, а корявый флагшток на крыше со свисавшей трехцветной линялой тряпкой.
Прямиком выйти не удалось. Пришлось огибать просторный крааль, от которого и исходило убийственное амбрэ. Просто поразительно, откуда столько говна в этих тщедушных коровенках-зебу, уныло слоняющихся внутри смастыренной из колючих веток загородки? Ведь им не дают столько жрать, сколько они высрали!
Пение звучало все громче. Пробравшись между круглыми хатами, я вышел на площадь.
Перед крыльцом сельсовета, окруженные немногочисленной публикой, водили хоровод бабы. Десятка полтора. Страшнючие!.. Их босые ноги, притопывая, поднимали рыжую пыль. Их отвислые черные сиськи чебуреками, вскидываясь, дружно шлепали по их потным животам.
Завидев меня, поселяне не стали отвлекаться. Один пацаненок проворно заскочил в сельсовет, да тройка девчонок-соплюшек кидала заинтересованные взгляды, скалясь подпиленными по моде зубами.
Из сельсовета, пригнувшись в низком дверном проеме, вышел председатель. Или староста, фиг их теперь знает, как их называть. На нем были, как положено, шорты, пиджак в мелкую клетку, и почему-то на босу ногу черные лаковые туфли.
- Здорово, начальник!
- Здоровей видали! – блеснул политесом староста. – И чё надо, большой белый маса? Ходют тут…
- Дай мужиков, машину вытащить, не обидим!
- А нету мужиков! Всех подчистую в армию забрали! Армию Воскресения Христова, мать его за ногу! Даже колдуна увели. Теперь вот дождь вызываем-вызываем – все без толку!.. Профессионал нужен… Ты, часом, не могёшь?»
На улице пошел дождь....




«Вот, кто меня вчера тянул за язык? И, главное, кто вчера начал этот дурацкий спор про вегетарианцев и мясоедов? Брюнеточка, к которой Шилков пытался вчера весь вечер подкатывать? Да, вроде бы она. И накой она ему сдалась? Вот, предположим, женится он на ней... Вряд ли, конечно, но представим на секундочку... И что он будет есть, если такое прискорбие случится?.. Нет, ну, фигурка у неё, конечно, очень даже ничего. И размер третий... И, вообще... Но, вот, зачем надо было вчера разводить эти речи о том, что, если рука не поднимается резать свинью, то нечего даже думать о том, чтобы есть мясо. И кто дёрнул Шилкова за язык предлагать заключить пари?! И кто меня дёрнул соглашаться? И, вот, мы - два, вобщем-то взрослых и, кажется, неглупых мужика едем в деревню к Шилковской тётке, у которой совершенно случайно есть свинья, готовая на заклание. Ну, что может быть абсурднее! Рассказать кому - не поверят же! Два дурака, а!
Когда радости по поводу приезда любимого племянника немного поутихли, шилковская тётка наконец заметила, что тот приехал не один.
- А это что за городской интеллигент?
- А это мой друг. Мы тут это... У нас тут пари... Мы тут поспорили, что он сможет свинью зарезать... И ты, тёть Маш, говорила, что тебе помощь нужна... Ну, мы и вот... Помочь как-то... - пробормотал Шилков постепенно понижая голос.
И тут уж она на меня совсем как-то странно посмотрела. До этого то не по себе было, а тут вообще как-то под ложечкой засосало.
А, когда я увидел эту самую хавронью, совсем уж заплохело. Она ж весит, наверное, больше, чем мы с Шилковым вместе взятые! Мы переглянулись. Отступать было некуда.
- Ну, держи за ноги, что ли... - неуверенно предложил я
Через два часа, прихрамывающие и измазанные кровью, после побегушек по двору от недорезанной, истошно визжащей и пытающейся затоптать мучителей свиньи, тушка была предъявлена тётушке.
Домой мы ехали молча. И мясо я больше не ем»




«Друг ведь. Встреча с Наташей накрылась. Позвонили в дверь.
- Здрасть! - У дверей стояла Шилкова - Ты чё в трусах? Урод в рёбрах! Давай одевайся! Время уже четверть шестого...- Мылков от неожиданности замер как вкопанный: - Аааа где?...
-Где, где...В Караганде...-Она толкнула его в бледные рёбра. - Одевайся, говорю! - кинула ему джинсы и футболку -Шевелись!
Он стал торопясь одеваться. -Ты мне можешь объяснить что происходит? Где Шилков?
-У твоего Шилкова "мерин" ржавый издох на все четыре колеса. Четырех прИводный он купил видите-ли!...
-И что теперь, мы едем его выручать? В смысле Шилкова. - У Мылкова затеплилась надежда.
-Ага,.. -сощурив глаза и свернув дулю сказала Шилкова -его теперь только бункер выручит и то, если заперся изнутри, а ключи выбросил в канализацию, ублюдок!
-Так чё мы делаем?! -почти в истерике завопил Мылков.
-В деревню едем, свинью резать -многозначительным тоном опёршись о стенку прояснила Шилкова.
-А кто, я что-ли?..
-Нет! Путина позовём...Он всё умеет. -Отрезала Шилкова. Они сели в старенький Москвич Мылкова... Через два часа они въехали на подворье старенькой, не большой, но добротно выстроенной усадьбы. Тихо. Слева - дом с висячим замком на двери, справа - сарай.
- Анука шшш! - тихонько сказала Шилкова и на цыпочках двинулась к сараю. Мылков, заинтригован ситуацией, тоже на цыпочках последовал за ней. В сарае стояла Наташа одетая в футболку, которая не покрывала даже пупка и в трусах, которые из двух шнурков крест на крест а спереди, такой треугольничек. Шилков возился в тазу, сидя спиной к дверям и к Наташе что-то не громко говорил. У Шилковой челюсть сползла на сиськи. - Ах ты мерин бессовестный, ах ты самец ненасытный! -Она схватила старый, засохший и кривой как проволока кнут и стала хлестать им Шилкова -вот тебе и сюрприз для друга, да!? А я, дура, поверила и ты... сука бесстыжая... - Она смотрела на Наташу упав на колени, обливаясь слезами и причитала как заклинание: -Дура, дура, дура.. Придя в себя Шилков подбежал к ней: - Родненький, ну что ты? Ничего не было, ничегошеньки. Она упала поскользнувшись на говне. Не будет же дама стирать джинсы испачканные в говне. Сидел себе, стирал, а тут ты как ураган... Наташа смотрела на Мылкова. В ее глазах застыли слёзы, мольба, стыд. Мылков подошёл к ней, взял за руку и повёл к машине: -У меня там есть пара, на рыбалку беру, мало-ли... Шилкова смотрела на них всхлипывая, потом на Шилкова: - Правда? - Спросила она. - Ну конечно правда. - ответил Шилков. Она взяла Шилкова за руку и повела к Мылкову с Наташей. Наташа уже была в джинсах, держала Мылкова за руку.
-Сюрприз! -закричала Шилкова, и смущённо заулыбалась утирая слёзы. - Сюрприз! - закричали Шилковы и улыбались. Потом улыбки перешли в смех, потом Мылков с Наташей тоже начали смеяться...Все смеялись все громче, веселее и веселее... Впереди - целых два выходных...»

Как я провел день в Деревне! (команда №2)

"Какого хрена Шилков подорвал меня в в пять утра? Неужели я вчера, по глупости, пообещал ему поехать в деревню? Нет, блин, это - невыносимо! А там еще и свинью придется резать. Ну ладно, поехали..."



«Едем. Скриплю зубами… Это ж надо так вляпаться….поспорить, что САМА разделаю??? И что теперь? Либо лет пять терпеть усмешки за пустой треп, либо…..уф…об этом даже думать страшно!
Мой опыт по разделыванию сводился к чистке полуживых карасиков на прогулочной рыбалке, когда мне посоветовали сначала их глушить и потом чистить, дескать, так удобнее - не вырываются. Мне было жалко их убивать ударом по голове…поэтому я чистила их..живьем…да…гуманистка я еще та…(
Тут свинья будет уже ту-ту, но все-таки теплая со всем содержимым…брр-ррр…
А нет, не только карасики….Утка еще была, дикая, но уже убитая. Мне тогда взбрело в голову, что дичь тушенная с кислой капустой – это вещь!!!))) Только никто не рассказал, что разделка утки не такое уж увлекательное занятие: выдернуть из утки перья – это еще постараться надо, отрезать ноги – руки не поднимаются, жалко (хотя чего жалко, она уже мертвая), ну, а когда дело дошло до выпотрошить и я увидела это «спагетти» из содержимого утки…..только что не стошнило, впервые серьезно задумалась о вегетарианстве, только чтобы не видеть этого…
Еще как-то решила говяжьи языки запечь в фольге. Надо было их нашпиговать чесночком, морковочкой для полноты вкуса. Было полное ощущение, что это я себе нож в язык втыкаю, стоило огромных усилий тупо не думать об этом.
Свинья…Сколько раз себе говорила не лезть на рожон…. Додоказывалась? Как выкручиваться-то теперь? Меня либо вывернет за этим занятием, либо дара речи лишусь на неопределенное время…антидепрессанты и все такое…кошмары по ночам, руки по локоть в крови…Да я в медицинский не стала поступать, крови не переношу…..а тут….думай-думай…..О!
- Шилков, хм… свинья – это ж несерьезно…согласись? Мелковато для спора-то. Тем более, мы, женщины, у плиты с мясом практически на «ты»… Другое дело - люди…
- К чем клонишь? Отказываешься? Так и скажи – слабо!
- Да не дождешься! Давай так! Оставим этот детский садик. Будем играть по-крупному! Ящик коньяка, если я упаду в обморок на вскрытии человека. Идет?
-Идет!!!!
Уф……кажись со свиньей пронесло……а с моргом – а там что-нибудь еще придумаю… Женщины – народ изворотливый)»




Ну так вот, очередной гениальной идеей шурин – Андрей Шилков, загорелся на Новый 1989 год. Он решил подбросить бабушке Сане, двух поросят на прокорм. Все лето и осень мы их откармливали, и это другая история. И вот настал тот день, мое сопротивление и мотивации были задавлены. Меня сломили и убедили, что резать хряков дело простое и благородное. Жена смотрела на меня как на кормильца и добытчика, дети в меня верили. Отступить я не мог.
За лето я точно узнал по чем услуги у деревенских жителей и предусмотрительно затарился боевым запасом четвертинок и поллитровок. Ну, не верил я в способность шурина завалить кабанчика самостоятельно и одним взмахом пера.
Я собрался с мыслями и вспомнил все, что мне когда-то рассказывали об охоте, убое и разделки туши. По всему выходило, что я не справлюсь, а в шурина я и не верил. Мы пошли смотреть на объекты. Бабуля ухаживала за хрюшками хорошо. Две огромные башки высовывали пятачки из хлева и повизгивали требуя покушать. Андрон сказал: " Не вопрос, я на него напрыгну и завалю, а ты большим длинным ножом ткнешь его под левую переднюю лапу". Я всегда думал, что у хрюшек ноги, но я не зоолог, конечно, и уточнять не стал. Я предложил ему попробовать ткнуть, но не ножом, а палкой, сделать репетицию. Выманили мы одного хрюшку в соседний сарай. Предусмотрительно переоделись и пошли в атаку. Андрюха прыгнул, хряк ловко увернулся. Дрон прыгнул опять и за что-то его поймал и с воплями: "Держу, бля, ищи левую лапу", начал валяться с ним по полу. Сколько раз я ткнул с размаху в шурина палкой, я не считал. Порадовался, что это не ножом. А Андрюха порадовался, что мы догадались порепетировать.
Притомившись мы пошли отдохнуть. Когда, после обеда, мы проснулись. Оба хряка были уже готовы к разделке. А рядом сидели Сергеич и Лясеич – местные авторитеты, с четвертинками в руках. Андрей взбодрился, схватил топор и начал подступать к тушкам, размахивая орудием лесоруба, как профессиональный палач. Авторитеты по-доброму щурились... Не буду утомлять вас пересказом разделки, доставки переработки. Запах свежего мяса в носу стоял долго.

Хрюшек нам хватило до мая. Нас боялись друзья. Мы приносили в гости куски сала и дарили как подарки. Картошка со шкварками мне снилась в кошмарах. До сих пор, моя самая нелюбимая еда это отбивные из свинины.

Весной Шилков зафонтанировал разведением кроликов и нутрий. Меха всегда в моде....




«Блин, почему Шилков не сказал, что у него две деревни на 500 душ каждая, и его выбор пал на ту, которая находится у черта на куличках? Это ж 200 вёрст отмахать в один конец – и только для того, чтобы во время следующей посиделки никто не сказал: «Эээ, братец, да ты только базарить можешь». Кстати, о пьянке…наш Ланцелот вчера как обычно шампанским баловался и упрел граммов с трёхсот, а остальным пришлось пить какую-то бодягу, которую Дэн громко разрекламировал как «сливовица из Румынии». Мля, из каких же слив её мастерили, если башка не просто раскалывается, а просто разлетается. Ещё чувство вины это - откуда оно? Вроде, ни на ком вчера жениться не обещал…или обещал? Ладно, хрен с ним, вздремну лучше»
«О, кажись, приехали. А деревня ничего, блюдёт Шилков в ней порядок. Правда, уж слишком бросается в глаза, что девушки всё больше невысокие, гимнастические какие-то. Ах да, кто-то же говорил, что ещё в студенческие годы у барина был роман со спортсменочкой – с тех пор, видимо, и пошла местная женская порода. С породой мы потом разберемся, а сейчас бы чем-нить подлечиться, снять, так сказать, похмельный синдром. Стоп, это же деревня – закатки какие-то есть, наверное. Ну, там огурчики в рассольчике всякие. Эх, заживём! А потом можно и поспать на гамаке, пока они будут уток стрелять…или гусей, кто их разберет. А вечерочком, как было обещано, нас ждёт настоящая деревенская банька с харрошим таким парком. А баню мы любим, баня – это хорошо. Ещё великий Иван Алешков говорил…стоп, это не туда меня повело. Короче, мудрость природы. Вообще, надо сказать, что-то есть в этом…как его…дауншифтинге, во! Название, конечно, странное, можно было что-нить и поприличнее придумать, но сама идея хороша. Отдохнуть от суетливого города, повдыхать аромат травы, цветочков всяких и пр. А если ещё здесь клубешник какой имеется, в котором фильмы крутят, так вообще лафа. Всё, решено, остаюсь в деревне…на пару-тройку дней. Больше не могу, больше – это запой, а мне работать надо, детишек кормить будущих. Но это потом, через несколько дней, а сейчас – настоящее, самое настоящее настоящее. Гуляем, нароооод!»


-

«Он и парень-то любо-дорого и товарищ по сию пору надежный вроде, но ведь какая сука - житель деревенский - не поленился и сам встал в пять и меня не преминул восходящему солнцу показать. И ведь давешние возлияния ему ни почем, суровый челябинец чтоб ему!
Бог с ним, встали-сели-поехали, сто сорок верст отмахали, где шоссе, где бетонка, а где и насыпное что-то. Едем – хвастается - это теперьча здесь дорога, а раньше сплошь направления. "Жары", "Анино", "Костино", "Костарево" - обычные вроде названия, от каждого так и пахнет этим вот - "забудь, дружок, про 3Д-киношки, сауны-боулинги, пробки, прочие милые сердцу городские радости"...
Подъезжаем уже, нагоняем велосипедиста, у него за горбом рюкзак с голубой елкой. Остановились – беседуем.
Женя Глушин, за полтинник ему, зубы через один золотые, которые есть еще.
- Куда – откуда елку везешь?
- Да вот в Леоново ездил, (30 верст на секундочку) во дворе посажу, жену к пенсии порадую, как раз и приживется и подрастет..
- А сколько Гале еще до пенсии-то?
- Да лет десять. (дальше задумчиво). Но ежели тупым предметом по голове...
Свидимся еще, деревня от края до края два пузыря да ящик, в каждом дворе чуть не родные, с каждым по стакашке вот уже и до того конца добрался. Одна улица, дворов с два десятка. Сейчас уже больше понаехавший люд с соседних дымных городов. Городские дач понастроили, а кто под пасеку участок взял. Тянет к себе земля. Посередь улицы памятник, таких по России много - воинам павшим на полях Великой Отечественной. Как и везде наверное, нехитрое скульптурное решение - здесь стела со звездой, оградка. Правда, кто-то из городских видать, додумался к памятнику вечный огонь приделать, коптилка чин чином на газовом баллоне, на праздник весь день горит. На памятнике табличка, шесть фамилий, двадцать четыре человека. Снова Женя Глушин.
- Здесь и про отца моего, вон видите Жабий Е.Г. в самом верху. Я не хотел чтобы он здесь был - не ладил я с ним, ругались все время...
- Дык как ругались-то? Он же на фронт ушел тебе два года было!!
Молчание, здесь Женя в достатке, огород, лес. А в городе каждая копейка на счету. Когда городской по деревне прошел фамилии погибших - пропавших спрашивал, Женя наверное смекнул, что денег будет спрашивать на памятник. А так ведь каждый по-своему помнит. Чего в душу лезть?
Стол к вечеру ближе. Во дворе. Мангал-самогон-все свое с огорода, с леса. Сытно. Ну а как иначе? Воздух, небо глубокое, к вечеру кровью облитое, к ночи звездами дырявое. Песня от края до края.
Комары….»

РЕЗУЛЬТАТЫ ГОЛОСОВАНИЯ "ТРАФФФИК №4"
Проголосовало 38-человек, 35-за команды!

Вег_Снежи - 6-первых, 1-вторых, 6-третьих = 38 очков

Алексей_Сила : - 11-первых, 5-вторых, 3-третьих = 68 очков

человек-ништяк : - 2-первых, 6-вторых, 5-третьих = 27 очков

Tolsky : -4-первых, 5-вторых, 5-третьих = 35 очков

--Salomeya--, 3-первых, 8-вторых, 5-третьих = 36 очков

Бар-Хан : -9-первых, 8-вторых 5-третьих = 66 очков

Malcolm_X : - 1-вторых, 5-третьих = 7 очков

Aliment : - 2-первых, 7-вторых, 4-третьих = 28 очков

Команда № 1: 19-первых 16-вторых = 143
Команда № 2: 16-первых 19-вторых = 137

По результатам проведения специальной операции в
конкурсе "Трафффик №4", призом Командной Игры: "Броневик, с которого вещал Ленин" награждается команда №1

1-е место - Алексей_Сила - вручается "Портрет Субкоманданте Маркоса" Человека без прошлого, всегда в маске, скрывающей его лицо, Легенду Сапатистской Армии Национального Освобождения, поэта новой Революции.

СЕГОДНЯ МЫ ГОВОРИМ — БАСТА!

2-е место Бар-Хан - вручается "Наган из которого расстреляли Царскую Семью"