Ptisa_Lucy все записи автора
Конкурс подготовил и проводит 
EL_Pelado
Представляем на рассмотрение уважаемой публики литературные шедевры, выполненные по заданию Заказчика в конкурсе "Трафффик Девятый".
На этот раз, Администрация Конкурса решила проявить Негодование против самопроизвола домашних хозяек и прочих старых дев, которые лишают своих домашних питомцев самого дорогого, что у них может оставаться в условиях домашнего проживания - ПОЛОВЫХ ПРИЗНАКОВ!!!
Чертова Дюжина - это ТЕРРИТОРИЯ, НА КОТОРОЙ У МАЛЬЧИКОВ - ЕСТЬ ЯЙЦА, А У ДЕВОЧЕК - СИСЬКИ, И ВСЕ ВПРАВЕ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!!!
Даже, если это сиськи и письки - домащних животных!!!
Участники обеих команд получили для написания ОДНУ и ТУ ЖЕ ТЕМУ! Но у каждого участника был собственный выбор - писать от лица Мужчины, либо Женщины. Писать в трагическом, либо комическом ключе.
Поэтому, при "Угадывании Винга" - НЕ ошибитесь! В этот раз все зашифровались КОНКРЕТНО! Хотя, личности некоторых персонажей - прямо таки выпирают наружу, за немощными потугами - законспирироваться!!!
Что получилось из всего этого литературного бреда, судить всем нам.
"Голосовать надо так:
Лучший Аффтор
(у каждого из них свой порядковый номер, имена Аффторов зашифрованы из соображений конспирации, безопасности и недопущения к их телам поклонников и вообще, извращенцев):
1е место -....
2е место -....
3е место -....
Лучшая Хит-Команда:
1е место - .....
2е место - .....
Победители будут определяться по большему числу очков.
Очки -
За 1е место 5 очков
За 2е место 2 очка
За 3е место 1 очко
Голосование заканчивается в 22 часа 00 минут Московского времени.
Итоги будут опубликованы немного позже."
Как всегда, у нас будет запущен внутренний тотализатор "Угадай Винга"!
Сегодня мы угадываем настоящих графоманов-профессионалов! К слову сказать, сегодняшние Аффтары, кроме одного - широко известны всем Чортикам и Хомякам!:
1) Нашу Любимую и Неповторимую, и не побоюсь этих слов, Шикарную Женщину, любительницу пасты (респект) и сала с чесноком (уважуха)
elena_solnuwko !!! Раз уж не довелось в прошлый раз, по состоянию здоровья, сегодня - не скупитесь - бросайтесь гаранатами!
2) Второй Аффтар - нам давно и хорошо известен! Это Наша бессменная Авиация, и просто, очень любвеобильный Джентльмен - Толя Вольский
Tolsky. Толя, заходи на глиссаду!
3) А это - Темная Лошадка! НОВИЧОК! Чтобы не было претензий к Администрации Конкурса, угадывать Новичка, можно указанием номера и определением: Новичок!
4) Кто угадает Женскую сборную - получит специальный приз!
Ну что же, ПОЕХАЛИ!!! (с)
"Издевательство над животными - "ЗА" и "ПРОТИВ"" (команда №1)
"Однажды, к Не очень старому, Мудрому Змею, приполз раненый Кот. Так получилось, что хозяйка Кота, милая Дама, предбальзаковского возраста - возжелала сделать своему Котику - ХОРОШО! В смысле, отрезать ему яйца! Ну, или, по научному - провести кастрацию. Увидев людей в белом, Кот рванул из дома, но был ранен брошенным во след - тапком. Его сил хватило лишь на то, чтобы доползти до Логова Мудрого Змея.
- Не бойся, - сказал Змей Коту, - я тебя не никому не отдам, но только до следующей недели - пока не переварю кролика...
И тут, в дверь сильно постучали.
- Мурзик! Кис-кис-кис...
Это - прозвучало, как гром из преиспоней.
Пришла Хозяйка:"
№1 «…..О, если вы думаете, что Кот испугался, то вы очень ошибаетесь. Это был очень храбрый и хитрый кот (поговаривают даже, что его очень дальним предком был Кот в сапогах. Да-да тот самый…)
Но справедливости ради, заметим, что кое-что у него наверняка сжалось (должно быть как раз то, чего лишиться и грозило, я не видела, настаивать не буду). Но не будем отвлекаться. Наш Мурзик кинулся блокировать дверь мебелью, не обращая внимания на недовольную физиономию Змея.
- Кхм, - Змей был все-таки Мудрым и решил не торопить события. Кроме того он был еще не достаточно старым, а потому очень любопытным и ему очень хотелось узнать чем же все закончится.
- Я все потом верну на место – отмахнулся от него Кот.
- Ага, после кастрации не очень-то мебель подвигаешь.…
А в дверь все стучали и стучали, а яички все больше сжимались и сжимались (все-таки Кот в сапогах был ооооочень дальним его предком). Мурзик начал умолять Мудрого Змея спасти его будущее потомство.
- А что мне за это будет? – лениво поинтересовался тот.
- Эмм…- задумался хвостатый, и тут вспомнил, что у Змея в соседнем дворе живет любовь всей его жизни Змеюка Подколодная, которая наотрез отказывается с Мудрым Змеем дружить. – Я знаю путь к сердцу Змеюки! Мои яйца в обмен на ее сердце!
- Фу, как пошло – скривил мину Змей, но глаза заинтересованно заблестели.- И как же ты сделаешь то, перед чем пасую я, Мудрый?
- Сначала спаси меня, съешь меня, в самом крайнем случае. Но у меня получится, я на днях кое-что подслушал.…
И Змей сдался, они с Котом придумали коварный план, как обмануть бедную доверчивую Даму.
Когда дверь все-таки поддалась напору и на пороге показались Хозяйка, а также люди в белом, то они увидели, как толстый и довольный змей, который явно недавно кого-то сожрал, выплевывает кошачью шерсть и что-то недовольно бормочет себе под нос.
Женщина долго плакала и зареклась заводить животных. Змей, следуя указаниям Мурзика, вскоре уговорил Змеюку переехать к нему в логово.
А про Кота ходило много слухов, что он нашел себе Кошечку и продлил свой род неоднократно. А еще у Хозяйки было несколько неприятных историй с уличными котами и сюрпризами (бомбочками) на пороге, и она всех своих знакомых отговаривает теперь издеваться над животными.
Говорят даже, что яиц своих Кот все-таки лишился в драке, но это совсем другая история…»
№2«... Что делать???
Что делать???
«Если останусь тут, тогда Змей меня съест уже через неделю»,- думал Кот.
«Если же выйду к Хозяйке - останусь без яиц» . Дилемма !!!
Раненая тапком попа сильно заныла в предчувствии чего-то очень нехорошего.
Ладно, надо успокоиться и быстро обдумать все плюсы и минусы положения .
Плюс – мне останется жизнь. Жизнь в сытости, тепле, любви и заботе.
Минус – на красавиц кошечек я смогу наблюдать только в окно, завидуя чёрной завистью соседскому коту Тимошке, с дворовой кличкой Бешенный Осеменитель. У Бешеного Осеменителя нет глаза, зато есть яйца!
А яйца – это наше кошачье мужское ВСЁ!
Плюс – я могу неделю пожить у Змея, который мне сам притянет кошечку и, возможно, даже не одну. Тогда можно будет оторваться вовсю!
Минус - это «вовсю» будет длиться всего неделю! ...
Что делать??? Что делать то???!!!
Ааааааа!!!!
Вот дались же ей мои яйца!!! Ну, хотела она себе кота-тюфяка, вечно спящего и мурлыкающего??? Так пусть бы и прикупила такого на китайском рынке!!!
Есть там такие игрушки! Гладишь это механическое чучело, а оно ещё и мурлычет!
Попа снова заныла ...
Времени на обдумывание оставалось всё меньше и меньше.
Жизнь или смерть???
Кот знал, что после смерти, тем более, после такой, всей из себя, насильственной смерти, он точно попадёт в кошачий рай – радужный мир! А там ....
Там – валерьянки - хоть залейся, мыши в шоколаде, мышки под толстым слоем сыра "Филадельфия". А еще там – кошечки!!!
И он выбрал смерть через неделю ...
Хозяйка ещё долго причитала и скреблась в дверь. Кот же, сильно зажмурившись и зажав уши лапками, мечтал о кошачьем РАЕ ….
А через неделю, Мудрому Змею стало плохо. Он-таки, получил пищевое отравление от несвежего кролика. Так у Кота появилась еще одна неделя, пока Змей блевал остатками полупереваренного обеда. А вот, воспользовался ли Кот нежданным шансом? О том история умалчивает.
№3«…. Мурзик задрожал, словно девственница, на первом приеме у гинеколога с холодными руками. Но в его, враз, сузившиеся глаза, заглянули мудрые буркала Змея:
- Не бойся, Друг мой. В этом мире абсолютно все зависит от тебя.
- А как же она? – Мурзик повел носом, который внезапно стал сухим – в сторону двери.
- Даже она, - ответил Змей. Вот смотри. Я – Мудрый Змей! А знаешь, почему я Мудрый?
Мурзик только пожал тем местом, где у взрослого мужчины должны были быть плечи, а у кота были какие-то непонятные для взрослого мужчины – кости.
- Посмотри на меня, - попросил Мудрый Змей, - что ты видишь?
Мурзик внимательно осмотрел свернутое кольцами тело Мудрого Змея:
-Что я вижу? Кусок эластичного шланга, который похож на гипертрофированный член! Только у тебя еще есть глаза и из головы постоянно выскакивает раздвоенный язык…
- Ничего ты не видишь, Друг мой. Хотя зрение твое – гораздо острее моего.
- А что мне еще можно увидеть? – Стук в дверь постоянно усиливался, и Мурзик все больше и больше терял самообладание, даже пытался свалиться в обморок.
- Ты должен смотреть в самую суть вещей, Друг мой. Вот я! Простой Змей. Но Природа была милостива ко мне, не смотря, ни на что. У меня нет рук. Зато я не смогу взять чужое. У меня нет ног, но я и не смогу убежать от врага – буду бороться с ним. Я меня очень длинный организм, однако, я смогу пролезть в такие места, где никогда не ступит нога кота или человека. У меня плохое зрение, зато я могу видеть тепло и ауру живых существ. И уж, поверь мне, по-настоящему теплых людей – на самом деле, очень мало. Гораздо больше холодных и бездушных…
- И зачем ты мне все это рассказываешь? – Мурзик еле держался на лапах. Еще пара минут, он чувствовал, и его яйца сами отвалятся.
- Я рассказываю это к тому, - сказал Мудрый Змей, - что у тебя есть два варианта. Как и всегда во всей твоей жизни. Либо, бороться до конца…. Либо, смириться. Ты такой, каким тебя сотворила природа.
Мурзик вздохнул. Он уже почти терял сознание, когда в памяти всплыл эпизод из далекого прошлого, когда он был еще маленьким котенком. Тогда он игрался с кактусом на подоконнике, и сквозь стекло увидел, как чужой взрослый кот наводит на себе красоту. Мурзик сел на подоконнике, задрал вверх правую лапу и начал лизать свои гениталии. Раз это делают взрослые коты, чем он был хуже? Мурзик задумался о том, какой он молодец, и так увлекся, что впервые в свое жизни, испытал стремительно налетевший оргазм.
С тех пор он знал, что все, что есть в его организме – служит определенным целям и выполняет конкретные функции. Даже хвост.
- Я понял! – сказал Мурзик. Я все теперь понял! Бороться, или смириться. Иного – все равно не будет. Спасибо тебе, Мудрый Змей! Открывай двери!
…..Кастрацию Мурзику сделали в этот же день. На следующий день, ночью, Мурзик перегрыз своей хозяйке горло. Через три дня Мурзика усыпили.
Через неделю Змей переварил Кролика, и уполз добывать себе нового….. »
"Издевательство над животными - "ЗА" и "ПРОТИВ" (команда №2)
"Однажды, к Не очень старому, Мудрому Змею, приполз раненый Кот. Так получилось, что хозяйка Кота, милая Дама, предбальзаковского возраста - возжелала сделать своему Котику - ХОРОШО! В смысле, отрезать ему яйца! Ну, или, по научному - провести кастрацию. Увидев людей в белом, Кот рванул из дома, но был ранен брошенным во след - тапком. Его сил хватило лишь на то, чтобы доползти до Логова Мудрого Змея.
- Не бойся, - сказал Змей Коту, - я тебя не никому не отдам, но только до следующей недели - пока не переварю кролика...
И тут, в дверь сильно постучали.
- Мурзик! Кис-кис-кис...
Это - прозвучало, как гром из преиспоней.
Пришла Хозяйка:"
№4 «….не открывай, - молил Мурзик, загребая когтями штору и взбираясь вверх, по карнизу.
- Пожалуйста, пожалуйста, ну, пожааааалуйста….
Мудрый Змей, вообще-то, открывать и не собирался. Не родилась еще та женщина, ради которой можно отвлечься от столь приятного занятия, как переваривание кролика. Ну, а женщина, способная лишить самца смысла жизни и подавно не могла рассчитывать на Змеево гостеприимство.
- Умолкни, нас нет дома, - шикнул он на кота.
И, под тихое урчание сытого брюха, погрузился в лёгкую послеобеденную и немного эротичную дрему.
Стук за дверью прекратился.
- Фух, кажется, пронесло, - выдохнул несчастный Мурзик и почесал левой пяткой правое ухо. Гимнастические упражнения он всегда выполнял на отлично, даже стоя на карнизе. Только карниз был другого мнения и, спустя пару секунд полетел вместе с удивленным котом прямиком на кресло, где свернувшись в думах праведных, дремал спаситель - Змей.
- Ах ты ж, сволочь неблагодарная!, - Растеряв спросонья и мудрость, и спокойствие взвопил Змей, - да я тебя!!!
Недолго длилась та погоня…
- Аааааа!!!! Что это у вас происходит? - Прямо с порога, уронив кучу неразобранных авосек с покупками, воскликнула, неожиданно рано вернувшаяся с работы змеиная жена.
Из-за её спины в немом ужасе выглядывала хозяйка Мурзика.
На полу, медленно ползая по собственным кишкам, скользил на расплывающихся лапах окровавленный кот. Над ним, с зависшей в воздухе шваброй , сверкая разъяренными глазами, возвышался Змей.
Тихо-тихо стало на кухне…
И было в тот момент до объяснений.
И не мог Змей внятно сказать, что бешеный котяра снёс с плиты кастрюльку борща, макароны по-флотски, котелок с какао и сковородку с оладьями. А он, Змей, хотел , лишь вытереть образовавшуюся лужу с продуктами.
Да и не с кем было разговаривать. Женские обмороки никто не отменял.
А вы говорите яйца, гуманность, солидарность мужская, наконец...
Здесь и до развода недалеко...»
№5 «…. Кота затрясло, как рабочего с отбойным молотком:
«Опять будут яйца резать…за что? Что я им плохого сделал?
Хорошо, я ссу по углам и в туфли, ору, как окаянный в марте, но это же – природа, ПРИ-РО-ДА!»
Знакомые руки потянулись к ушам будущей жертвы, но Кот сделал какое-то неуловимое движение и чудом вырвался из ставшего уже таким осязаемым капкана. Но что дальше? Бежать? Куда? Опять, ведь, попадешь к какому-нибудь чудиле, который что-то там «допереваривает», а потом начнет жрать тебя.
Нет, это не выход.
Злобная Хозяйка отрядила на поиски любимца всю деревню. К делу был подключен даже местный охотничий кот по кличке Циркулярная Пила, прозванный так за обаятельную улыбку, которой могла бы позавидовать Большая Белая Акула.
Улыбка улыбкой, но дело своё он выполнял исправно, уничтожая всех грызунов на многие мили вокруг. Но даже охотник не смог ничего поделать – Кот, как сквозь землю провалился.
Потратив на становящиеся всё более бесполезными с каждым днем поиски ещё какие-то пару-тройку недель, Хозяйка угомонилась.
Всё это время Кот находился под самым носом у всей общественности, спрятавшись на местной голубятне. Голубей там было так много, и срали они так самозабвенно, что разобрать в радуге запахов какой-либо ещё, не представлялось никакой возможности. Этим-то и воспользовался наш мудрый Кот.
Предводителем у голубей был некто Хлебникс – старый «мудрый» голубь-латыш, который всем говорил, что он русский. Это звучало примерно так: «Тааа, я рууууски».
Главным достоинством этого персонажа была его потрясающая способность ввязываться в любые авантюры, совершенно не задумываясь о последствиях. Словом, Кот, который готовил план мщения с того самого момента, как у его яиц звенела сталь, понял, что Хлебникс этот ниспослан ему с самого Олимпа.
Несколько часов были посвящены отработке хитрого и коварного плана. Надо сказать, что изначальные хитрость и особенно коварство были увеличены ровно вдвое, так как Хлебникс, когда-то, в полной мере, испытал издевательства со стороны полоумного старика, который методично выдирал ему из жопы перья, отчего эта самая часть его старого тельца вид имела совершенно обезьянистый.
И наконец наступил тот самый день, Судный День, как сказал бы знаменитый режиссер «Титаника».
На Дом Хозяйки слетелась вся голубиная стая, которая до этого старательно пожирала зерно и горох, сдерживая выделительные функции своих организмов. Постарался и наш пушистый герой, который не поленился три раза обойти дом с тем, чтобы отметиться на каждом бревнышке.… Такие дела.
Закончилось всё тем, что Хозяйке пришлось переехать, а Кот ушёл в лес к партизанам…»
№6 «….Мурзик собирался было ощетиниться на дверь и Зло, что стояло за ней, но будто бы, мигом, пропитавшись Змеиной Мудростью поприжал уши, хвост да попритих, не выдавая свою дислокацию.
- А вот это – правильно, - прошуршал Змей, - кто ее знает, может она задумала чего и пострашнее? Да ты не переживай сильно – в моем Логове взбалмошным бабам места нет и вход заказан. Отлежишься, а там, куда кривая вывезет.
«Булькнуло».
Проблема мне твоя понятна, хоть и с яйцами у меня отношения выстроены по-другому несколько. Но вот скажи мне, если так варварски по яйцам проходиться что по котячьим, что по змеиным, кому от этого польза? Работать надо, а не бездельников осоловелых плодить. Если вдуматься - с тебя же проку с оскопленного будет что с меня в форме ремешка на сумку - а кто будет деньги зарабатывать?
«Булькнуло».
Было это лет 15 назад, вот только-только расстался я со своей скорлупой, взглянул на ее осколки и понял давнишнее, века пятнадцатого изречение: смерть это не конец, смерть это путь. может быть и твое предназначение - путь к бесплодию? шучу-шучу, хочешь виски? это правильно.
людям давно пора понять "купите вашей киске «wiskas» - ошибка типографщиков. правильно должно звучать как "купите вашей киске «whiskey». Всем от этого польза будет.
Или вот взять кролика, который во мне. Что он есть? Грызун. Примитивная модель человечества «пожрать – потрахаться». А я? Символ. Диалектика. Единство Добра и Зла. Помнишь рюмку медицинскую - капля яда не только вред, но и польза. Или вот еще красивая картинка была - змей пожирающий сам себя. Все вернется на круги своя, Мир развивается спиралью. Как Змей. Может быть, я тому кролику не просто мост из живых в мертвое, я ему еще и путь к перерождению.
«Булькнуло».
Через неделю Мурзик пришел домой. Хозяйка его, конечно, давно пересмотрела свои планы относительно котячьего естества. До поры разумеется. Была рада хоть и пьяна немного. Облобызала. Принюхалась – то ли виски, то ли кальвадос от пушистого парами исходит. Поделилась своими...
С той поры прошло уже и дождей десяток, и жары три-четыре месяца, но поползновений дурных не было...
А в другой тапок Мурзик все-таки нассал. На память…..»
РЕЗУЛЬТАТЫ ГОЛОСОВАНИЯ "ТРАФФФИК №9"
ПРОГОЛОСОВАЛО: 32 -человека! 28 -за команды! 32 -за авторов!
| №3 | Tolsky - 5-первых ,5-вторых , 9-третьих = 44 очка |
|---|
| №4 | KZOTR - 6-первых , 3-вторых , 4-третьих = 40 очков |
|---|
| №5 | Malcolm_X - 5-первых ,5-вторых, 1-третьих = 36 очков |
|---|
| №6 |
Aliment - 10-первых , 5-вторых , 6-третьих =66 очков |
|---|
Команда № 1: 12-первых , 16-вторых = 108 очков
Команда № 2: 16-первых , 12-вторых = 116 очков.
Решение революционного трибунала:
Призом Командной Игры, Портретом знаменитого Святого, настоящего Покровителя Животных, старца Франциска Ассизского (умершего 4 октября 1226 года), который до конца своей жизни словом и делом доказывал, что животные - это не только шубы, кожаные куртки, носки и шашлык, но еще и Братья наши Меньшие - награждается Команда №2
KZOTR ,
Malcolm_X,
Aliment
Благодаря этому человеку мы должны помнить, что отрезая яйца коту, или делая бесплодной кошку - обрекаем себя на муки вечные в геенне огненной!
А вот, индивидуальный зачОт. Который не менее важен, чем жесткая коммандная игра!!! Хотя, чего врать? Сегодня уастники были вялые и не совсем адекватные!!!
За 1 место - Администрацией Конкурса, победившему участнику предоставляется Символ Мудрости, Живучести, Бессмертия и прочих атрибутов правильного отношения к Жизни и Природе - Великий Мудрый Змей! -
Aliment -
2-е место
Tolsky -
За 2 место - победителю предлагается Книга кулинарных рецептов Анастасии Безелькевич: "Стопиццот рецептов приготовления беляшей из домашних питомцев". С комментариями, иллюстрациями и подарочным DVD-диском с записями видеоуроков по приготовлению люля-кебаб из домашних хомячков.
3-е место -
Durochka_eto_diagnoz
С 3-м местом, к участнику, по почте, отправляется - чемодан из нержавеющей стали с "Типовым набором по прикладной вивисекции животных в домашних условиях". С картинками для детей в возрасте от 7 лет.
ТОТАЛИЗАТОР "Угадай "Винга
9 -человек участвовало. 2 - воздержалось!
Вот они - наши Герои!!!
И пускай их очень мало, но все они в крутые перцы! И перчинки, соответственно!
№2) Нашу участницу
elena_solnuwko не угадал никто! Кроме Тираниа и Диктатора, который всунул голос после регламентно-зачОтного времени!!! Ну а хуле? Разве откажешь Тирану и Диктатору!?!?!?
Нет, конечно!
hlebniks! Тиран! Ты всен равно сволочь!-)
№3
Tolsky угадали:
Ланцелот
2)
amore82
3)
Aliment
4)
Очень_Сложно
№1) Новенькую
Durochka_eto_diagnoz- ее угадало:
Бешеное_Овечко !
Новенькая вообще, молодец, я считаю! Первый раз и такой промоушн!
Молодец, так держать!
Внутренний конкурс: "Угадай Винга" - - тому, кто угадает - фото, изображение Кубка нынешнего ЧЕ по футболу!
НЕ УГАДАЛИ "ВИНГА" СЛЕДУЮЩИЕ ЛУЗЕРЫ!!! В этот раз их меньше, но все же! Они еще имеют место быть среди нас! Хватит это терпеть!
1)
Hant_Solo
2)
KZOTR
3)
gorra
4)
elena_solnuwko
Делать нечего, за свои проколы нужно отвечать!
В любом случае - Получайте то, что заслужили! Команде неудачников - "Команда неудачников"! Кто не угадал - коллективный портрет Российской сборной по футболу.
По окончании церемонии награждения, всех - Отправить на стажировку в Ветеринарную клинику, кастрировать бегемотов без наркоза.
Документы о награждении - не выдавать до особого распоряжения.
Революционному трибуналу Хунты, по окончании экзекуции - замариновать шашлых из первой попавшейся собаки.
Секретарю судебного заседания - подумать над своим НЕПРАВИЛЬНЫМ поведением и отношением к Животным!
Серия сообщений "Трафффик.":
Часть 1 - Трафффик.
Часть 2 - Трафффик №1
...
Часть 8 - Трафффик №7
Часть 9 - Трафффик №8
Часть 10 - Трафффик №9
Часть 11 - Трафффик №10
Часть 12 - Трафффик №11
...
Часть 15 - ПолуТРАФФФИК
Часть 16 - САЙТ НЕ РАБОТАЕТ (ИЛИ РАБОТАЕТ ПЛОХО) С ВКЛЮЧЕННЫМ ADBLOCK
Часть 17 - Почему нет?
Хунта Здесь!