Ptisa_Lucy все записи автора
Конкурс подготовил и проводит 
EL_Pelado
Представляем на рассмотрение уважаемой публики литературные шедевры, выполненные по заданию Заказчика в конкурсе "Трафффик Десятый".
Много воды утекло со времени последнего "Трафффика". Но дело такое - лето, отдых, работа, и прочая фигня. Да и лени в данном вопросе можно отвести огромное место.
Но все же! Пришла осень и можно начать осенне-зимний сезон Конкурса. Конкурса "Трафффик" - рассадника литературного идиотизма и читательского бреда!
Представляем на рассмотрение уважаемой публики литературные шедевры, выполненные по заданию Заказчика в конкурсе "Трафффик Десятый". Заказчик в этот раз не кто иной, как САМ Тиран и Диктатор!
И это - наша маленькая победа!!!
Наконец-то, Конкурс "Трафффик" замечен официальной политикой Чортовой Дюжины, что доставляет, согласитесь!
На этот раз, Администрация Конкурса решила немного изменить его концепцию, полностью акцентировав внимание на участвующие в Конкурсе - Команды! Как оно изначально и задумывалось.
Участники всех команд получили для написания ОДНУ и ТУ ЖЕ ТЕМУ! Но у каждого участника был собственный выбор - писать от лица Мужчины, либо Женщины. Писать в трагическом, либо комическом ключе.
Каждый первый участник команды должен был начать повествование со слов:
""Усталый, но довольный Абрамович, только что выигравший суд у Березовского, медленно брел к своей яхте. Он еще не знал, что..."
Каждый второй должен был подхватить повествование, используя в нем Теги:
"-"Юля Тимошенко требует алименты"
- "Абрамович внебрачный сын Березовского"
- "Опять в Якутию.... губернатором....""
Каждый участник обязан был использовать в своем тексте следующие слова:
- КОНСТИТУЦИЯ
- ИНТЕРПРЕТАЦИЯ
- ГАВНО
- МИЛОСТИ ПРОСИМ
Помимо всего прочего, можно голосовать за порядковый номер понравившихся авторов! Но только за одного!
Что получилось из всей этой литературной вакханалии, судить всем нам.
"Голосовать надо так:
Лучший Аффтор - №...
(у каждого из них свой порядковый номер, имена Аффторов зашифрованы из соображений конспирации, безопасности и недопущения к их телам поклонников и вообще, извращенцев):
Лучшая Хит-Команда:
1е место - .....
2е место - .....
3е место -....
Победители будут определяться по большему числу очков.
Очки -
За 1е место 5 очков
За 2е место 2 очка
За 3е место 1 очко
Голосование заканчивается в 22 часа 00 минут Московского времени.
Итоги будут опубликованы немного позже."
Как всегда, у нас будет запущен внутренний тотализатор "Угадай Винга"!
Сегодня среди проштрафившихся следующие Юзеры:
1)
amore82 - Физрук, а по совместительству ум, честь и совесть нашего сообщества, заместитель Тирана по идеологической и воспитательной работе, в быту - Геббельс!
2)
Мирабелла_Петрова - совсем недавно - новенькая Автор, однако, быстро сумевшая добиться любви и уважения коренных жителей нашего сообщества! В быту - Мирабелла!
3)
Tolsky - господин Вольский, наш бесменный летающий Бродяга, распиздяй и чувственный Мужчина, просто, Отличный Друг! В быту - Авиация!
4)
Zapretny_plod - темная лошадка, участник нашего сообщества, которого пора выводить в белый свет и на читую воду! В быту - не замечен!
Ну что же, ПОЕХАЛИ!!! (с)
"Печальные особенности сексуальной жизни некоторых представителей политического бомонда отдельно взятой страны..."
№1
"Усталый, но довольный Абрамович, только что выигравший суд у Березовского, медленно брел к своей яхте. Он еще не знал, что..."
….Он еще не знал, что колесо популярности всеми вытекающими уже готово наложить ему промеж булок очередную колею.
Газета "Жизнь" и ее интернет-сателлиты уже расфасовала по файликам и сетям страшную новость "Россия прощается с Абрамовичем". Ну, знаете обычное дело, в общем-то, по краю любой худо-бедно популярной интернет-странички такие мелкие окошечки, которые ежедневно хоронят, клеймят позором, раскапывают нераскапываемое и отправляют в дальние и не очень страны.
- Роман Аркадьевич, две новости: первая - смета на марсоход, которую вы заказывали общей суммой сто сорок условных миллионов, вторая - интернет… вот с этим сложнее..."Россия потеряла Абрамовича. Наши источники утверждают - его теперь можно смело звать не по имени отчеству, а просто - Ромка-сифилитик"
- Что такое?
- Пошел слух что у вас сифилис...
- Вот как... теперь сифилис значит...
Подумалось: И с чего они взяли? Личный доктор ничего и близко похожего не выявил... Постеснялся что ли? Да вроде хороший доктор, но и на его месте тоже не хотелось бы быть - пойди вот так скажи пациенту: "дражайший, ваше драгоценное многомиллионное наследство покрылось, как бы так поточнее да попонятнее.. Льюисом?..." Нет доктор бы не соврал - уплачено. Но откуда, черт возьми, у меня может быть сифилис?... И ладно бы чего поприличнее, а тут на тебе такая пошлость..
А ведь и всех делов. Стоило припомнить пару анекдотов старинных про армянское радио
- Правда ли что академик Ваганян выиграл в "спортлото" "Волгу"?
- Правда. Но не академик Ваганян, а футболист Саргсян, и не в "спортлото", а в преферанс, и не "Волгу", а сто рублей, и не выиграл, а проиграл.
И этот еще. Второй. Рассказали поручику Ржевскому стишок:
«Плывет по реке клипер,
на клипере шкипер,
у шкипера триппер...»
Поручик пересказал в другой компании - каламбур то хошь куда - самая соль салонных прений:
- Плывет по реке баржа, народу на ней тыща и у всех сифилис...
Подслушали, сделали вывод - чего бы эт Романаркадьичу про сифилисы да правду анекдоты травить? Не иначе и в правду у него сифилис… Так и пошло...
Нелегко бомондить - тут уж без разницы политиком, поп-звездой, аль и вовсе спортсменом каким - всеедино публике потребно знать как там у тебя за ширинкою обустроено - поперек ли прорезано, со всех сторон ли мудями обсыпано, ну на худой конец, простите, вовсе даже с противоположной-то стороны, может хоть стразик анальный завалящий брульянтом карат на сорок... И интерес этот жгучий в публике не перебьешь, все равно до кишок долезут - издержки социального статуса.
Судиться с газетенками этими тоже бесполезно - все равно публика будет гундеть - "отмазывается, значит скрывает что-то". И в Лондоне скоро допекут - наших то сюда уже понабежало...
Романаркадьич почесал репу:
- Вот что дружище... Накинь этим марсохододелателям еще полтишок сверху - чтоб через неделю старт давали. Пора звезде к звездам ближе выдвинуться. Ну и стартовать будем с Якутии, не Чукотка конечно, но тоже хрен кто кого найдет.
№2 ТЕГИ
-"Юля Тимошенко требует алименты"
- Абрамович внебрачный сын Березовского
- "Опять в Якутию.... губернатором...."
А еще, Он еще не знал, что ВВП задумал.
Пукин сидел в своём янтарном кабинете, строгал и мочил капусту голыми руками. Он ждал связи по скайпу с Юлькой и в помощники взял Медведкосколковожеватина, тот знал не только те кнопки от которых взлетают ракеты. Он нажал кнопку. В качестве зуммера –вызова заиграла музыка "Ще не вмерла Украино". – От говно! - возмутился Пукин и вдруг:
- Це хто?
- Юууууля! – Заулыбался Пукин. - Как ты там? Как здоровье и жисть ваще, мля...? - Пукин вложил в эти слова всё то добро, искренность и заботу, которые он был способен вспомнить.
- О! Пане Пукин?! Добро пожаловать! Милости прошуууу! Шо так – Рогозин женился на еврейке, или може газ за?..
- Я ж тебя просил! Не обращайся ко мне "Пукин", мля... - Перебил ее Пукин. - Зови просто Вася. И газ не закончился – дождётесь, ммля!,.. И милости просить не надо, мля - Пукин замешкался. – Договорился я. Отпустят тебя.
У Юли челюсть отпала до самого неприличия.
- Вы шо там с Януковичем,..затеяли, а?! - Засомневалась Юля. - А конституция, а закон, а...
- Как-кая, в жопу, конституция, Юля?! Конституция, что проституция – чем больше денег, тем лучше работает. Тебя учить что ли, мля? Дело есть, понятно!
Юля опять сделал вид что сомневается:
- Ну, шо там у вас? Я тут под отстала трошки.
Пукин поправил, мокрыми руками, галстук...
- Юль, выходи за меня замуж!
- Свят, свят!.. Да вы там умом все тр... Согласная я!.. – Cорвавшимся голосом прокричала она чтоб не опоздать.
В это время к Абрамовичy подошёл человек в чёрном, протянул «айфон»:
- Вам сообщение.
Абрамович остановился, взял «айфон», начал читать:
"Полковник, мля,.. можешь возвращаться на родину. Васькас."
Абрамович взглянул на небо, глубоко вздохнул, на его глаза накатила слеза. Он ступил на палубу, дал команду: "Чукотка, мля!.."
А в это время Юле постучали в дверь и вежливо сказали: Слышь, ты? Tебе малява!
Юля читала маляву с трепетом в сердце: "Сдала меня сыночку?! Фик те а не алименты!" И подпись: "Березовский Борис Абрамович. После прочтения съешь!"
Теперь ясно от кого она родила Романа. Сомнений не было, ведь у того отчество Абрамович, а у этого фамилия Абрамович – всё сходится. Она гордилась своей логикой. От гордости она даже перестала путать "лево" с "право".
Через несколько недель газеты объявили: "Один из самых выдающихся людей России, патриот, меценат и просто бизнесмен пропал безвести терпя крушение на своей яхте в Атлантическом Океане. Поиски прекращены в связи с тяжёлыми погодными условиями…"
Юля проснулась вся в поту:
- Это же надо!.. Это знак! - Подумала она - Полковник? И как это интерпретировать, мля?..
Лязгнула дверь. Она обернулась. В дверях стоял огромный Янукович и громко улыбаясь вопил: "Юля Володимировна! Як жеш мени вас не фатало, мля!.."
- Сны сбываются? - Удивилась вслух Юля...
- Какие сны? Распилили так, шo Бэрэза носа не подточыть, мля... - Улыбался Янукович…
№3
"Усталый, но довольный Абрамович, только что выигравший суд у Березовского, медленно брел к своей яхте. Он еще не знал, что..."
…Да ладно! Все он знал. И про всех. Не знал бы не стал бы Абрамовичем.
Лондон в это лето подыхал от жары, целый месяц, а то и больше, 39, 40, 38, 41... Сахара какая-то, а не туманный Альбион. Ну, ничего. Вот тут, у пирса Романа Аркадьевича ждет яхта, а на ней шезлонг, зонт от солнца, что-нибудь винтажное, года этак 1938-го, и пару дней никаких звонков, встреч, видеоконференций. Его нет. Ни для кого. Даже... Свят, свят... Но и для Него нет. НЕТ.
А кто это рядом? Невысокий мужчинка, в темном костюме (это в +40 в тени!), подпрыгивал в кильватер Роману Аркадьевичу, размахивал ручками и светился от восторга.
- Роман Аркадиевич, Роман Аркадиевич! Или я не говорил Вам, что все будет хорошо!? Нет? Да! Говорил! Говорил же! И как все стало хорошо?
- Рувим Исцхакович, вы отлично поработали. Я всегда знал, Ваша контора в Лондоне лучшая.
- Ну вот же, ну вот!! Всегда рад, всегда! Обращайтесь, уважаемый Роман Аркадьевич! Любой иск, просто любой. И как говориться, наше дело правое! Любой иск! Пусть этот гнусный тип, это — Рувим Ицхакович типа подавился вылетевшим у него именем - этот... БРЕОЗОВСКИЙ, да хоть он вчинит иск, будто Вы (боже ж мой!) его внебрачный сын. Или эта дама с косами подаст на Вас на алименты... Любой иск! Мы их всех, в два счета, я гарантирую это!
- Рувим Ицхакович — Роман Аркадьевич тонко улыбнулся — не лучше ли сразу к делу?
- О да конечно, да Боже ж мой! Вот, вот счетик. Посмотрите, как говориться, благосклонно..
- Рувим Ицхакович, эта цифра, это что — расстояние от Земли до Солнца? В миллиметрах?
- О какая блестящая интерпретация! О какой же вы шутник, дорогой Роман Аркадьевич! Это всего лишь сумма. В фунтах, разумеется. Ну неужели моя скромная контора не наработала...
- Не наработала, и Вы, Рувим, прекрасно это понимаете. На такую сумму — нет. Приносите мне реальный счет, и я его оплачу.
СЛУШАЙ МЕНЯ, ГОВНО ДВУНОГОЕ, И СЛУШАЙ И ЗАПОМИНАЙ — ТЫ ЗАПЛАТИШЬ, ЗАПЛАТИШЬ НЕМЕДЛЕННО И СТОЛЬКО, СКОЛЬКО Я СКАЖУ. Я НЕ ТОРГУЮСЬ И ДВА РАЗА НЕ ПОВТОРЯЮ.
Роман Аркадьевич словно на кирпичную стенку налетел, сбился с шага, изумленно уставился на Рувима Ицхаковича. Личико маленького юриста вдруг поехало в стороны и вверх, огрубело и пересеклось глубокими морщинами, он будто вырос и зачернел колючим взглядом.
- Роман Аркадьевич, дорогой, да конечно, конечно принесем реальный, о чем речь! Стоит ли так волноваться. Я Вас умоляю..
Роман Аркадьевич прикрыл глаза, глубоко (но бесшумно) вздохнул.
- Раз, два, три... Порядок. Рувим Ицхакович снова вот он — светится, подпрыгивает, часто моргает на летнем солнце бледно голубыми ДОБРЫМИ глазками....
На борту яхты, уже перед сном, Роман Аркадьевич снова прокручивал все, что было за день, Многолетняя привычка. Что это за случай с Рувимом? Жара так действует, или это... симптом? Галлюцинации? Ладно, сейчас отдохнуть, выспаться, а завтра надо поговорить с врачом. Мало ли что... И уже не в первый раз...
Удар волны в борт. Еще. Яхту, все ее 90 метров качает, словно надувную лодочку. Полупроснувшийся Роман Аркадьевич выбирается на палубу. Он один. Ни команды, ни обслуги. В лицо летит ледяная крупа. Ветер режет уши, выжимает слезы из глаз. Вокруг океан, оливково-серый, весь в мутном кружеве пены. Прямо на траверсе грозовой тучей поднимается черная скала, исполосованная языками ледников. У ее подножья, на уступе скальной стены стоит голый, иссеченный ветрами крест, а над крестом... Над крестом пятна и прожилки снега отчетливо складываются в «Милости просим».
Ну как, Рома? Нравится? Узнаешь? Это мыс Дежнева.
….?
Ну, ну не надо к врачу. Твой случай не медицинский. Я же говорил, что ты заплатишь? Вот. Это и есть оплата. Строго по контракту
При слове «контракт», Роман Аркадьевич достиг просветления. В смысле, память его намертво забитая «первичными IPO», «слияниями/поглощениями, «социальными(ога!)обязательствами большого бизнеса», вдруг прочистилась и он вспомнил и контракт, который заключил в далекой юности, в начале славных дел, вспомнил и контрагента….
- Как, оплата? Я же расплатился сразу… Вы сказали… Вы сказали… душу и я … подписал… кровью, как положено. Я что, уже… уже…
- Нет, что ты, Рома. Ты жив и это не АД, это Чукотка. Теперь тебе тут губернатором быть. Безвыездно.
- Да как же?!...
- А так. За твою душу, Рома, тебе Чукотка в самый раз. Душонка у тебя ….у-у-у-у…. порченный товар. Не заслуживаешь ты АДА ну никак. Первый такой случай у меня за 10 тысяч лет. Считай, я тебе рекламацию предъявил. . Ну все, все, Рома, иди губернаторствуй. Лет через 50 я на твое поведение посмотрю. Может и заберу тебя. К себе. У меня, знаешь, ТЕПЛО.
…..
Зимняя ночь на Чукотке – два месяца без одной недели. -26. 90-метровая яхта вмерзла в лед Анадырьского залива. Роман Аркадьевич сидит в своем кабинете, все лампы погашены, светится экран монитора. Роман Аркадьевич смотрит фотки Сейшел, Дубая, Мальдив…
- Рекламация… Душонка порченая… Первый случай… ну, ничего, ничего… Он еще попляшет, первый случай. Михаил Дмитриевич, Владимир Олегович, Олег Владимирович, Виктор Феликсович, Геннадий Николаевич… все, все у меня заместителями поработаете.. все.. и Влад…(чорт!). А его в замы не возьму. Пусть управделами побегает…
На экране мелькают фотки моря и пальм, за шторами разгорается полярное сияние. Видимо, кое-чего Роман Аркадиевич и не знал, в летний лондонский день, после выигрыша дела....
№ 4 ТЕГИ
-"Юля Тимошенко требует алименты"
- Абрамович внебрачный сын Березовского
- "Опять в Якутию.... губернатором...."
Да, тяжелый день был у олигарха. Он устало развалился на любимом кожаном диване и налил себе чего-то расслабляющего (мне отсюда не видно чего именно). Серой тенью прокрался секретарь, спрятался в углу, ждет, когда на него обратят внимание. А Абрамович прикрыл глаза и думает о чем-то своем. 4 месяца фарса в суде все-таки слегка выбили его из колеи, пора бы уже и за дела приниматься. Но не сегодня, сегодня можно слегка расслабиться.
- Чем там нас радуют заголовки? – потребовал он у секретаря обзор желтой прессы. Тот от неожиданности папку выронил, пугливый какой-то…
- Одну минуту, Роман Аркадьевич. Самая обсуждаемая тема – иск Тимошенко против Ющенко.
- Ого! Заняяятно, и чего же Мать Оранжевой Революции хочет?
- Алименты. Юлия Тимошенко требует алименты. По ее интерпретации событий - если она Мать, то Ющенко, несомненно, Отец Оранжевой Революции. Однако нерадивый родитель, бросил свое Чадо на произвол судьбы. В доказательство приводятся наброски новой конституции, графологическая экспертиза назначена на понедельник.
- Взяли вот тоже мне моду на честных людей бессмысленные иски клепать. А Ющенко чего? Отцовство свое признал?
- Отпирается, вестимо. Выдвинул встречное обвинение в изнасиловании и принуждении. Невыгодно это нынче, признавать такое Чадо. Рискованно, грозит воссоединением семьи в Юлином новом доме. Милости просим за решетку, так сказать.
- Хе, ну ладно. Дальше что?
- Э… Есть еще одна статейка…Вам стоит с ней ознакомиться.
- Лень мне, вкратце рассказывай.
– Один провинциальный журналист под инициалами Э. П. пишет, что имеет неопровержимые доказательства Ваших родственных связей с Березовским. Заголовок так и гласит: «Абрамович- внебрачный сын Березовского!»
- ЧТО?! – от неожиданности миллиардер пролил что-то жутко дорогое на свой жутко дорогой персидский ковер.
- Вне-не-брачный сын, Роман Аркадьевич, - заикается нервный человечишка.
– Гавно какое-то… Но на всякий этого писаку найти, финансы «папеньки» проверить, вдруг что в наследство оставит… Еще что?
- Ничего стоящего Вашего внимания, Роман Аркадьевич.
- Хм… испортился ты что-то… - бедняга секретарь позеленел (где таких чувствительных берут вообще?), а Абрамович продолжал – Скучно мне что-то… В Якутию опять податься что ли? Губернатором… Узнай там сколько нынче должность стоит, завтра доложишь по всем пунктам.
- Хорошо, Роман Аркадьевич, доброй ночи, - попятился бедняга к двери.
Бесшумно закрылась дверь за секретарем. А владелец заводов, газет, пароходов снова прикрыл глаза и чему-то мечтательно заулыбался. Наверное, видит уже себя снова в губернаторском кабинете со всеми причитающимися. Оставим бедного миллиардера наедине с его мечтами и чаяниями.
№5
"Усталый, но довольный Абрамович, только что выигравший суд у Березовского, медленно брел к своей яхте. Он еще не знал, что..."
… операция инопланетян по его захвату прошла блестяще. Стажер группы даже заготовил бегущую строку, вещающую на ста земных языках «Милости просим!»
Увидев ее, Абрамович протер глаза: «Вот гавно! Мстит. Психохимическая атака. Когда же мне успели вколоть кетамин?»
Стажер вышел вперед и развел щупальца в дружеском жесте:
- Приветствую тебя, землянин. Мы не принесем вреда. Мы – исследовательская группа по изучению редких цивилизаций. Испрошаем позволения просканировать твой мозг.
Абрамович изумленно замер:
- Испрошаете чего?
- Просканировать мозг и использовать результат в научных целях.
- Совсем оборзели? Нашли подопытного кролика! Вы знаете кто я? Да я вас...
Стажер обиженно замигал наноиндикаторами. Видавший виды командир группы мысленно усмехнулся в усы:
- Развели тут нежности. Надо бы по старинке: бац - и все! Задолбали своей политкорректностью по отношению к цивилизациям третьего мира. И это ведь еще не самый агрессивный экземпляр!
Но все же он подбадривающе мигнул стажеру:
- Попробуй второй способ убеждения.
Абрамович ничего не понимал. В лучшем случае должны были потребовать выкуп. В худшем... об этом думать не хотелось.
Стажер снова заскрипел:
- Для Вас не будет никаких неудобств. Скорее даже наоборот. Мы, как принято в земной фольклорной литературе, выполним любое Ваше желание.
«Может, не кетамин? - подумал Абрамович, - Что тогда? Распылили «ангельскую пыль»?»
Он решил подыграть своим галлюцинациям, причем сразу идти ва-банк.
- Любое желание? Конституцию изменить сможете?
Группа пришельцев растерянно замигала и отодвинулась от землянина:
- Такого от нас еще никто не требовал!
- Откуда в этой цивилизации знают о Конституции Универсума?
- Какие интерпретации законов он предлагает?
Увидев замешательство инопланетных нехристей, Абрамович торжествующе объявил:
- Что, обосрались, суки? Плохо меня знаете - отымею вас всех вместе взятых и каждого по отдельности!
Группа инопланетян облегченно замигала между собой: «Это гораздо более легкое желание», «Почему-то земляне помешаны на этих возвратно-поступательных движениях», «Я говорил вам, что их основная религия построена на размножении» «В кого перевоплощаться?», «Так... сканирую мозг: какие-то образы, фамилии... Березовский, Тимошенко...», «Запускаем процесс! Поехали...», «На забудьте стереть память подопытному, стажер»…
№6 ТЕГИ
-"Юля Тимошенко требует алименты"
- Абрамович внебрачный сын Березовского
- "Опять в Якутию.... губернатором...."
«Юля Тимошенко требует алименты» - прочел Абрамович на первой же страницы читаемой им известной русскоязычной газеты «Лондон-INFO». «Ну-ка, ну-ка. И от кого эта старая перечница может требовать алименты» - подумал Роман Аркадьевич, разворачия газету и уже проявляя некий интерес.
«Ёпэрэсэтэ!» не по-русски и не по-еврейски выругался он, когда увидел продолжение статьи и где (о, ужас!) прямо указывалось, что алименты-то Юля требует от него.
«Алименты? На ребенка? Скорее можно поверить в то, что я, Роман Абрамович внебрачный сын Березовского, чем в то, что у Юли от меня может быть ребенок». «Вот гавно-то» - подумал Рома то ли о Юли, то ли об алиментах, то ли о статье.
Но чем дальше он читал, тем все больше теплело у него на сердце. Ну, слава богу, что ребенка никакого нет. Но какова чертовка-то, а!? Ну, мерзавка. Ну. Юлька…С каждой строкой все больше взгляд становился влажным, затуманенным. А мысли….Мысли переносили его на лет 5 назад. В то веселое время, когда….Эх, Юлька….»Страсть ты моя недолгая. Песнь ты моя недопетая», - с какой-то не совсем понятной и совсем нееврейской грустью думал Роман.
И как наяву всё всплыло вновь….Вспомнилось то горячее лето 2007 года, когда пересеклись они с Юлей на отдыхе. «Я тогда на любимой Eclipse недалеко от Монако дрейфовал, - вспоминал Рома. - И как-то на меня её секретари вышли. Ну, договорились о встрече. Эх….Хороша она была тогда. Без косы своей дурацкой. С легким загаром. В каком-то платье воздушком. Лето. Зной. В общем, милости просим, Юля дорогая.
Нет, она поначалу стала мне что-то там втирать про выборы, что хочет стать обязательно гарантом. В смысле, конституции. Горячо так втирала. Убеждала, глупышка. И про поддержку, и про деньги. А я и не спорил. Давно она мне нравилась, бестия эта с косой. И зачем красивой бабе обязательно быть гарантом? Не лучше ли под гарантом? Или на?
И так меня мои же мысли возбудили, все эти «под» и «на»…Ну, не сдержался я. Да Юля и не сопротивлялась, в общем. Понимает же она, в самом деле, и как бизнес делается, и как политика куётся. Не дура, чай. И не девочка, поди. И как-то так нас тогда страсть обуяла. Что вот прямо там, на китайском столике из красного дерева всё и случилось.
А поддержку в западных кругах я ей тогда пообещал. Чего не пообещаешь красивой бабе?
И вот теперь она такую интерпретацию тех событий выдала, что у меня опять всё зашевелилось. Оказывается, я ей тогда на том старинном китайском столике спину то ли повредил, то ли зажал там что-то. И теперь она требует с меня за это алименты, а то так с чем-то зажатым до сих пор и живет. А в тюрьме с этим совсем туго.
Оно понятно, неудобно на маленьком столике-то. Это вам не рояль. И даже не кухонный стол. Но я-то всё понял! Это она мне в целях конспирации так напоминала о том моем обещании поддержки в западных кругах.
…Нет….Помочь, конечно, надо. Юля все-таки…Страсть ты моя недолгая, песнь…Так довольно! Ну, помогу. А дальше что? Опять в Якутию губернатором? …Вот снова я Якутию с Чукоткой перепутал. А, впрочем, один чорт, что Якутия, что Чукотка.
Так что извини, дорогая…. Своя рубаха, как говорится, ближе к телу.
Эх,…Юля…песнь ты моя недопетая….»
№7
"Усталый, но довольный Абрамович, только что выигравший суд у Березовского, медленно брел к своей яхте. Он еще не знал, что..."
«Усталый, но довольный Абрамович, только что выигравший суд у Березовского, медленно брел к своей яхте. Он еще не знал, что сегодня марсианский луноход сделал свой пятимиллионный снимок. Хотя, если б и узнал, ему бы было на это абсолютно по половому органу. Не то настроение было. Настроение было близко к понятию” романтическое”. Хотя Роман Аркадич поменял свое понятие о романтическом настроении ровно тогда, когда его перестали звать Ромкой даже друзья, переключившись только на ИО.
Сейчас он был безумно удивлен этой британочке Глостер, которая вынесла решение не в пользу тов.Б. (так он, Роман Аркадич, часто называл про себя Березовского – просто Б..!), удивительная женщина! Она не захотела денег, но два раза подмигнула на предварительном следствии. Тогда Романа Аркадича захлестнула ностальгия – неожиданно вспомнилось, как девчонки на школьной дискотеке так же подмигивали неумело и немного смешно накрашенными глазиками и говорили: МИЛОСТИ ПРОСИМ, РОМКА! Он был шокирован этой неподкупной Элизабет, но почему-то понял тогда, как надо действовать… Тут же вспомнилась горячая Лиза (именно так он решил для себя ее тогда называть) в шикарном люксе лондонского отеля. Потом он не верил, что эта строгая миссис Глостер в сером уродливом костюме, которая морщилась, когда российские адвокаты пытались сделать ИНТЕРПРЕТАЦИЮ слов «крышевать» и «кинул» именно та Лиза! Не все в этом мире решают деньги. Это было странно. Это ломало его сложившуюся систему. Он даже позволил себе «Хенесси» чуть больше 300. И когда водитель высадил его у яхты, Роман Аркадич мечтал (и это было странным даже для самого него).
Он даже успел приметить звезды, как его мечты резко прервал окрик телохранителя Лёвы «куда прешь?» На трап вывалился мичман, явно не понимающий серьезности происходящего под воздействием алкогольных паров. Мичман браво отвечал: «Иди в жопу! Имею право! Сын родился вчера! Кажется вчера (неуверенно), а может, и позавчера. А вы, ГАВНО напыщенное, свлите нах, я за бутылкой.»
В любом другом случае Р.А. кивком бы указал убрать эту срань с его дороги, и потом приказал бы, чтоб этого товарища он больше у себя на яхте не встречал. Но слова пьяного мичмана снова напомнили дни юности (так в тему), что Абрамович крикнул, метнувшимся было убрать мичмана телохранителям, подошел к виновнику суматохи, пожал руку и сказал ему «Давай, БРАТИШЬ! Гуляй! Поздравляю». И улыбнулся.
Что-то странное творилось в душе у Романа Аркадича, он еще подумал: «Опять август, опять переворот». После того, как Абрамович зашел в каюту, увидел на столике для важной прессы одинокое письмо, и сразу скривился. Несомненно это Джулия, требующая немедленно подправить КОНСТИТУЦИЮ родного ей государства… С неприятным осадком в душе он вскрыл конверт…»
№8 ТЕГИ
-"Юля Тимошенко требует алименты"
- Абрамович внебрачный сын Березовского
- "Опять в Якутию.... губернатором...."
… Березовский, уставший после неудачной судовой тяжбы и уже изрядно выпивши, лежал в гамаке у себя в саду. Недопитая бутылка виски валялась на траве. Солнце ярко светило прямо в левый глаз, пришлось на миг его закрыть, и как-то не заметно для себя уснул.
Проснулся от того, что кто-то стоит над ним и смотрит. А он же жуть, как не любит такого. Открытие одного глаза привело к ужасным последствиям. Над ним возвышалась Юля Тимошенко. В руках она держала конституцию и, протягивая ее ему, нахально произнесла:
- Гавно Боря, эта твоя конституция! Я прочитала первую страничку, мне хватило. И как-то там заумно шибко все написано. Чует моё сердце, обмануть ты меня снова решил! Так что гони мои алименты, а иначе всех семерых к тебе жить приведу!
На этом она, не смотря на странное одеяние из порванной одёжки, так грациозно разворачивается и уходит. А я сижу в трусах, на старой кровати в какой-то сельской хате, а рядом валяется недопитая бутылка дешевой водки. Голова гудит, ничо не понимаю. Это ж что получается? Юлька жена мне? Хорошо, что вроде как бывшая. И как это меня угораздило??? В окно пробивались лучи солнца, и мне чертовски захотелось посмотреть, что же там, на улице творится. Заодно и бутылку пива раздобыть.
Оделся, выхожу, на улице зима лютая, но неподалеку магазин продовольственный маячит. Туда я и направился. В кармане нашел небольшую сумму, думаю, на пиво хватит. Захожу в магазин, а там за прилавком тетя Зина. Причем я точно знаю, что она тетя Зина! Улыбается мне так и говорит так слащавым голосом:
- О, это вы, уважаемый Борис Абрамович, милости просим, заходи дорогой!
Ну, я и зашел, а че мне? А там, целая очередь таких тёток и все на меня прут с претензиями. Мол, как же так Борис Абрамович, ты же глава села, а жену с дитями бросил и алименты не платишь!!! И какая уж разница, что не все дети от тебя! Они ж то в этом не виноваты, а ты пример должон показывать!
Вот же Юлька! И тут она всех к рукам прибрала, овечка белая! Короче понял я, что надо срочно линять отсюда. Выбрался из магазина и бегом домой. А ведь хорошо в деревне. Воздух свежий и дом у меня, как и положено главе села – самый лучший и красивший. Подбегаю к калитке, а там ещё одна тётя Зина стоит. И мужика за руку держит, а он все вырваться норовит. Ну, я на правах хозяина и спрашиваю. Хто такие, зачем пожаловали?
И тут эта тетя Зина говорит, что она Катька и когда я служил, она работала неподалёку в чайной. Выпирает мужика этого и говорит:
- Знакомься Борька, это сын твой Роман Абрамович.
И тут меня начинает мутить. В глазах темнота. Во рту – гавно. Открываю, уже по привычке, один глаз. Солнце уже садится за горизонт. На траве всё также валяется недопитая бутылка виски. И так мне радостно становится, что вся эта хрень мне просто приснилась! Рывком поднимаюсь из гамака, немного мутит, ну и пусть. И на суд уже наплевать. Проиграл, так проиграл. Главное, что не сын он мне и не жена она! А я хоть опять в Якутию губернатором!!! Теперь уж точно нигде не пропаду.
РЕЗУЛЬТАТЫ ГОЛОСОВАНИЯ "ТРАФФФИК №10"
ПРОГОЛОСОВАЛО: 31 -человек! 29 -за команды! 32 -за авторов!(один двойной голос)
№1 Aliment
№2 Tolsky - |
9 -первых , 4 -вторых, 6 -третьих =59 - очков |
Решение революционного трибунала:
1) Призом Коммандной Игры, за первое место, с огромным преимуществом и отрывом в очках, награждается команда Мирабеллы и Запретного плода.
И хоть сам запретный плод, в полном составе, проигнорировал конкурс, но мы люди культурные, не пожалели времмени на похвалу!
Ребята, команда №3, получайте на память артефакт от самого "виновника" нашего литературного конкурса - изображение Абрамовича с дарственной надписью !
Первое место - Хит-Команда № 3, Zapretny_plod и Мирабелла_Петрова
2) За второе место - Хит-Команда № 1,
Aliment и
Tolsky .
МЫ предоставляем эксклюзивные, чрезвычайно редкие материалы Уголовного Дела № 1366613, возбужденного в отношении господина Бориса Березовского, которые не вошли в основные 984 тома уголовного дела. С иллюстрациями и дополнениями.
3-е место - Хит-Команда № 4,
amore82 и
viki8383
С третьим местом, к участницам женской Команды № 4 по почте, отправляется - настольная игра "Освободи Юлию, спаси Украину", в которую, помимо игрового поля, плана тюрьмы и тюремной робы, входит набор одноразовых наручников, и полицейская палка резиновая, ПР-73, с насадками различного диаметра, в том числе и с алмазным напылением.
4) Проигравшей Команде №4
Scallagrim и
Durochka_eto_diagnoz предоставляется право ношения Черного Флага!
А вот, индивидуальный зачОт. Который не менее важен, чем жесткая коммандная игра!!! В этот раз Мы предоставили право стать ЛУЧШИМ АВТОРОМ, только одному песателю!
И что вы думаете???
Как в Израиле, их оказалось сразу ТРИ!!!
Поздравляем Вас:
2)
Tolsky
3)
Scallagrim
6)
Мирабелла_Петрова
Вам предоставляется уникальная возможность посетить благотворительный ужин в пользу Бориса Березовского, ибо ему есть что поправлять, кроме галстука.
Помимо прочего (питьевой воды из водопровода), в меню будут:
1) Картошка в мундирах царской армии
2) Черных хлеб "Бородинский" с отрубями.
3) Самогон деревенский "Сивуха"
4) Сигареты без фильтра "Прима" Волгоградские.
ТОТАЛИЗАТОР "Угадай "Винга"": 14 -человек участвовало. 2 - воздержалось!
Вот они - наши Герои!!!
Конечно, уже стало тенденцией, что Винга угадывают настоящие профессионалы! Они - всегда на острие литературного ножа и на кончике пера!
Сегодня отличились следующие черти!!!
--------------------------------------------------
№2
Tolsky, угадали два Ключнега, правда один из них - бывший, но это нисколько не умаляет его достоинств!
****************
Ланцелот
hlebniks
№5
Zapretny_plod , темную лошадку, поднатужились и угадали наш Гуру и наша Маша!
***********************
gorra
KZOTR
-------------------------------------------
№6
Мирабелла_Петрова , угадал цепкий тандем (фубля, слово-то какое), наших первых лиц:
***************************
gorra
hlebniks
№7
amore82 , снова Маша и снова наша Несравненная Кассандра Ирина , и умница-Дурочка!
*****************
drowsy_fly
KZOTR
Durochka_eto_diagnoz
-----------------------------------------------------
amore82 ,
elena_solnuwko , скорее всего войдя в преступный сговор с самими Великим Змеем, Великого Змея и угадали
Scallagrim
В любом случае - Получайте то, что заслужили!
Пока Вы будете ТАК угадывать Винга, наши футболисты будут ТАК играть в футбол!
Лучшие игроки - это изначальное зло!
НЕ УГАДАЛИ "ВИНГА" СЛЕДУЮЩИЕ СЛЕДУЮЩИЕ ЛУЗЕРЫ!!!
Вот ведь, как...
Эта фраза для меня уже становится традиционной!
Что же... У неудачников может быть только одно, неудачное название!
Запомните их в лица, и не забывайте везде и всюду выказывать им позор и общественное порицание!
1)
Махорка
2)
Мухолов
3)
Рыпка_Фишка
4)
Мирабелла_Петрова
5)
Aliment
Делать нечего, за свою некомпетентность нужно отвечать!
И получите приз - гордость нашего футбола, у которого, чтобы не играть в футбол - есть масса причин! Точно так же как и у вас, масса причин, не угадать Винга!
По окончании церемонии награждения, всех - растрелять! Не будем отступать от годных традиций!
Документы о награждении - передать на хранение в собщество любительниц вязанных трусов!
Революционному трибуналу Хунты, по окончании экзекуции - расслабиться и получить удовольствие!
Секретарю судебного заседания - выпить бутылку Коньячку!
Спортивное обозрение от amore82
АВТОР №1 Задание провалено! Искомых заданных слов ("конституция, интерпретация, милости просим и еще что-то там) в тексте не обнаружено!
А сколько троеточий!
Соседство "промеж булок" и "интернет-сателлиты" напрягает. Использование анекдотов в литературном конкурсе, лично для меня, плохой вкус. Отсутствие сюжета как такового, рвано.
Из этого рассказа однокоманднику сложно было писать продолжение.
АВТОР №2 Сюжет, просматриваются особенности стиля автора (значит, определенно и постоянно пишет хотя бы к себе в блог. Если посмотреть на текст в общем - много кавычек, восклицательных и вопросительных знаков! Рассказ качественный, но как-то без феерии и огонька. Может, тут тема политика - не конек автора? Вероятно милая барышня писала. И опять же конкурсные слова не все...
АВТОР №1 АВТОР №3 Длинные текст. Короткие рубленые предложения. Раскрыта тема евреев, адвокатов, яхт. Сюжет отличный! Раскрыто слегка затянуто. Видно, что писал мужчина, отлично разбирающийся в политике, сатиричный и слегка циничный автор. Респект вобщем!
АВТОР №4 Первое же предложение, это отступление в скобочках, как-то сразу портят впечатление=( Первое предложение и остальной текст - это как сначала ложка дегтя, а потом бочка меда. Все остальное (кроме того в скобочках) - грациозно, красиво, стройно. Концовка намекает, что писала женщина.
АВТОР №5 Блестяще! Великолепно!
Но... Сюжет с инопланетянами - это первое, что пришло мне в голову, когда я прочитала "затравку-задание" к конкурсу=( Кетамин и "ангельская пыль" вскрывают человека военного или медицинского. Сам рассказ вкусный, чОткий! Твердая "пятерка"=)
АВТОР №6 Ну почему автор не связал свою часть с началом? С автором №5? Могло бы вообще затмить все!
А в рассказе №6 совсем про другое. Рассказ хорош. Всего 30 строк, а как отдельное самостоятельное произведение. Как и у большинства конкурсантов описаны мысли Абрамовича, но тут мысли легко схватываются воображением. Коротенькие фффкусные фразы-предложения. Вступление, эротическая серединка, отличная концовка - все, что надо для успеха.
АВТОР №7 АВТОР №7 И тут эротика! Текст какой-то ровный и причесанный - ни знаков, ни рваных абзацев. Мимолетно описанный эпизод из жизни. Пусть и неплохо описанный, но хотелось бы сюжета! Опять качественно, но без блеска. Тут автор даже оставил предложение-сцепку для продолжения своему однокоманднику, но...
АВТОР №8 Но однокомандник нагло это проигнорировал=( И без всяких экивоков, не обращая вниманя на первую часть стал писать свою как отдельный рассказ. А жаль! И 7 и 8 автор пишут выше среднего уровня, если б сработали КОМАНДНО - был бы большой шанс на победу.
Написано художественно. Красивая ситуация, красивые персонажи (особенно тетя Зина). Читается на одном дыхании, со смаком. Чорт! Сейчас другое настроение по сравнению с утренним - сейчас я бы проголосовала за этого автора!
Серия сообщений "Трафффик.":
Часть 1 - Трафффик.
Часть 2 - Трафффик №1
...
Часть 9 - Трафффик №8
Часть 10 - Трафффик №9
Часть 11 - Трафффик №10
Часть 12 - Трафффик №11
Часть 13 - Трафффик №12
...
Часть 15 - ПолуТРАФФФИК
Часть 16 - САЙТ НЕ РАБОТАЕТ (ИЛИ РАБОТАЕТ ПЛОХО) С ВКЛЮЧЕННЫМ ADBLOCK
Часть 17 - Почему нет?
Хунта Здесь!