Ученые доказали, что лень является признаком высокого интеллекта.

Кроме того, лень является признаком того, что человек склонен к погружению в собственные мысли, а физически активные люди расходуют энергию, и у них просто не остается сил на разного рода размышления.

​​ТРУД ДЕЛАЕТ ИЗ ОБЕЗЬЯНЫ УСТАВШУЮ ОБЕЗЬЯНУ

(Сперла у Лангобарда)

Читаю "Обладать" Антонии Байет. Главный герой - литературовед, натыкаюсь на фразу "он был натаскан по части постстуктуралистской деконструкции сюжета".

Лезу в Википедию смотреть что такое деконструкция - нахожу объяснение:

Деконстру́кция (от лат. de «сверху вниз -> обратно» и constructio «сооружение», «осмысление») — понятие современной философии и искусства, означающее понимание посредством разрушения стереотипа или включения в новый контекст.

Исходит из предпосылки, что смысл конструируется в процессе прочтения, а привычное представление либо лишено глубины (тривиально), либо навязано репрессивной инстанцией автора. Поэтому необходима провокация, инициирующая мысль и освобождающая скрытые смыслы текста, не контролируемые автором. Разработано Жаком Деррида, однако восходит к понятию деструкции Хайдеггера — отрицания традиции истолкования с целью выявления сокрытий смысла. Понятие деконструкции было усилено психоаналитическими, дзэн-буддистскими и марксистскими аллюзиями.

Начинаю ржать, вспоминая анекдот, который дает прекрасную иллюстрацию этому термину. 

В общем, наслаждайтесь: 

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он говорил более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:

— Хотите знать, о чем на самом деле картина?

— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

Купила вчера себе домашние шортики из очень мягкой трикотажно-шелковистой ткани.   Надела, сижу, радуюсь: они такие классные, я их вообще на теле не ощущаю! 

Муж из спальни: может ты забыла их надеть? 

Ви таки не знаете что это такое!

Потому что еще пять минут назад я тоже не знала!!!

Источник https://stepik.org/lesson/106645/step/2?unit=81169

Как говорится устами младенца :). Этот ребенок сделал мне день, спешу поделиться 

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

Сегодня конечно день учителя, а не день программиста, но эта вещь сделала мой день. Так что делюсь.

И еще я не подумала что не все знают что такое патч. В переводе с английского это заплатка, грубо говоря, исправление в программе. 

Увидела у Калий_О_Аш веселую историю и сразу же вспомнила еще две "математические байки", и тут же нашла их в инете. Сначала история - виновница, а под катом две, которые вспомнила я. А в вашей жизни были случаи, когда пригодились школьные знания? Делитесь в комментариях! Желаю вам хорошо повеселиться, я на работу, вечером будем веселиться вместе! 

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x^2)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И еще плюс константа.

Прочитала у Странника его наблюдизм на тему "платить должен мужчина" и вспомнилось:

Три часа ночи. Не спится. Сижу, читаю детектив. В детективе все как положено - убийцы, глупые действующие ФБР-овцы и умные бывшие в роли частного детектива, погоня, стрельба, кровища...

Пошла на кухню попить водички... А окна у меня в комнате-кухне панорманые, от пола и выходят на мостик, который идет над шоссе и надо сказать что квартира моя с этого мостика как на ладони - просматривается целиком.
Поравнявшись с окном я вдруг вижу что с другой стороны моста идет человек с короткоствольным автоматом в руке. Сердце начинает стучать, я обливаюсь холодным потом и судорожно прижимаюсь к простенку между окнами гостиной и кухни, изо всех сил надеясь что я не включала свет и благодаря этому он меня не заметил...
Человек тем временем приближается, и когда он уже переходит мост и оказывается прямо рядом с моими окнами, я вижу что несет он две бутылки пива, держа их за горлышко перпендикулярно друг другу...

Горра наш тут в философствования ударился, эпитафию себе сочинил https://www.liveinternet.ru/users/gorra/post429713793/

а меня пробило на ха-ха, потому что вспомнились давние - давние события. 

В бытность мою в Плитпроме ежегодно устраивались партнерские конференции, по-сути такой корпоративчик для партнеров, и лучшие награждались очень красивым дипломом - текст был выгравирован на латунной табличке, которая, в свою очередь, располагалась на красивом таком дубовом основании. 

И вот был у нас один товарищ который очень хотел получить такой диплом- один из самых крупных клиентов, ничего не скажешь, но проблем с ним вечно было - мама не горюй. Вызывает меня шеф и говорит, надо выдать ему диплом, но там должно быть написано что он у нас главный геморройщик :)))

Мы думали неделю и в конце концов текст звучал так: "За неоценимый вклад в обучение наших сотрудников работе в экстремальных ситуациях". Надо сказать что клиент своим дипломом был очень доволен, и всем его радостно демонстрировал :))). И еще надо сказать что несмотря на его "неоценимый вклад", парень сам по себе был очень хороший, и мы его любили :))))

Вспомнила тут замечательный анекдот-пародию на притчу. Как раз хорошо ложится на наше вчерашнее обсуждение. И в конце есть мораль! (с)

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

"Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать".

Нашла вот здесь http://www.liveinternet.ru/users/4052155/post427749076/

Не мое, но не смогла удержаться чтобы не процитировать. Взяла вот здесь https://fritzmorgen.livejournal.com/1141379.html

1. Чтобы стать качком, нужно родиться в семье качков. Если у тебя обычная семья, если у тебя нет спортивного старта, накачать мышцы можно только при очень большом везении.

2. Я учительница литературы. Если я пойду в тренажёрный зал, кто в школе будет работать? Или предлагаешь после работы штангу тягать, во вторую смену?

3. Раньше, во времена СССР, было нормально, все были примерно одинаково подкачаны. А сейчас погляди вокруг: у Валуева гора мышц, а я вешу 50 килограмм. И таких как я в тысячу раз больше, чем таких, как Валуев. Где справедливость?

4. Вам, москвичам, хорошо, нормальных тренажёрных залов хватает. В нашем городишке нормальный тренажёрный зал только один, и в нём всё занято уже мэром, его родственниками и прочими блатными. Простому человеку остаются только подвальные качалки, от которых толка никакого нет.

5. Отличная идея, пойти в фитнес-центр и стать инвалидом к 35 годам. Знаю я одного такого, в молодости вся комната была фотографиями Шварца обвешена, а сейчас всё больше вырезками из журнала «Здоровье». На таблетки работает.

6. Качки как были бандитами в девяностые, так и остались, разве что малиновые пиджаки больше не носят. Но суть та же: поэтому я эту тусовку за километр и обхожу. Во-первых, опасно с этими волками. Во-вторых, у меня совести ещё осталось немного.

7. Очень много зависит от способностей. Один человек штангу три раза поднимет, и на него сразу килограмм мышц нарастёт. А я могу хоть сутки напролёт в тренажёрном зале пропадать, кроме пивного живота, мозолей и грыжи ничего расти у меня не будет.

8. Молодой, наверное, семьи нет? Посмотрел бы я, как бы ты пошёл заниматься спортом с тремя детьми и ипотекой на шее.

9. Честных качков не бывает. Все жрут стероиды. Если кто-то рассказывает, что накачался без стероидов, значит просто не хочет говорить тебе правду.

10. Если все пойдут в тренажёрный зал, кто работать-то будет? Или врачи, учителя и инженеры не нужны?

11. Что это за страна, если о человеке судят не по его уму и образованию, а по физической форме?

12. Давай, расскажи мне, как могут накачаться пенсионеры. Я послушаю, и своих родителей заодно позову, пусть тоже посмеются.

13. В нашей стране условий нормальных нет. Посмотри обычные фотографии из Европы: каждый второй накачанный, загорелый, хоть сейчас на обложку. А у нас сколько таких? Один из сотни? И не говори мне, что народ не тот. Слышали уже.

14. В школе я хотел космонавтом стать. Потом полярником. Сейчас работаю преподавателем в вузе, учу новое поколение по мере сил. Вот только идеалы у молодёжи теперь другие: чтобы свежий айфон в руке был, да чтобы футболка грудные мышцы подчёркивала. Поэтому и падают спутники.

15. Все рассказы начавших «с нуля» можно свести к простой схеме. Три раза сходил во двор на турнички, а потом приехал с соревнований дядя, мастер спорта по штанге, и подарил абонемент в элитный фитнес-клуб.

16. Пойти качаться, чтобы на мне наживались тренеры и владельцы фитнес-центра? Нашёл дурака!

Всех, кто пишет или сочувствует, с профессиональным праздником!!! 

Нынешнее поколение программистов эти анекдоты уже не понимает, ну а для бабушек и дедушек российского (и не только) программирования рассказываю два анекдота нашей юности: 

Что делает обычный человек, если хочет включить чайник? 

Берет чайник, проверяет, есть ли вода, если нет, наливает и ставит чайник на огонь. 

Что делает в этой ситуации программист? 

Берет чайник, проверяет, есть ли вода, если если есть, выливает, потом наливает и ставит чайник на огонь. 

(Пояснения: хорошим тоном считалось обнулить ячейку или регистр, прежде чем присвоить ей какое-то значение)

Жена посылает программиста в магазин: купи пожалуйста батон колбасы, а если там будут яйца, возьми десяток. 

Диалог в магазине:

- У вас яйца есть? 

- Есть. 

- Десять батонов колбасы пожалуйста! 

Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 

Сначала дайте в комментариях свой вариант ответа, а потом смотрите дальше

Классический гардероб: 

2. Некуда вешать.
3. Жалко выкинуть
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Поскольку мой предыдущий пост вызвал неоднозначную реакцию, а так же цельную научную дискуссию, решила я вам рассказать еще одну историю, которая произошла не со мной, но приобрела воистину мировую известность. История давняя, поэтому марку машины и сорт мороженного я могу помнить неправильно, так что если кто-то знает наверняка что машина была не Понтиак, а мороженное другого сорта - прошу не кидать в меня тапками - для самой истории это не очень важно. 

Итак, служба по работе с клиентами компании "Дженералс Моторс" получает письмо, в котором владелец машины пишет: мне очень нравится Понтиак, и я уже в четвертый раз купил вашу машину. С предыдущими машинами у меня не было никаких проблем, и эта машина мне тоже нравится, но у нее есть одна проблема: она не любит ванильное мороженное. 

Дело в том, что наша семья очень любит мороженное, после ужина мы обычно решаем какое мороженное будем есть и я еду за ним в ближайший супермаркет. Так вот, если я покупаю шоколадное или клубничное мороженное - все в порядке, а если ванильное - машина отказывается заводиться!  Скажите пожалуйста, может ли в вашей машине быть что-то что реагирует на ванильное мороженное? 

Ну, в компании над этим письмом сначала поржали. Потом решили что клиент постоянный, лояльный, на психа вроде не похож и послали к нему инженера.

Инженер приехал и с удивлением обнаружил, что клубничное, шоколадное или любое другое мороженное кроме ванильного - и все в порядке!!! а с ванильным машина не заводится. 

Надо сказать что инженер был человеком, который напрочь отказался верить в то что у машины аллергия на ванильное мороженное, поэтому решил докопаться до истины. День за днем он ездил с хозяином машины за мороженным, отмечая в специальной таблице все, включая марку бензина и заправку на которой машина заправлялась кончая облачностью во время поездки... 

И через какое-то время понял, что дело не в сорте мороженного а ...  в расположении товаров в магазине. Ванильное мороженное было самым ходовым и располагалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а остальные сорта - в глубине зала и продавались через кассу.. То есть время на покупку ванильного мороженного было существенно меньше времени, которое надо было потратить на покупку любого другого...

Таким образом задача из разряда мистических перешла в разряд технических, и разгадка была найдена!!

Двигатель не успевал остыть и в карбюраторе создавались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина :)))

XXX: Не пиши в баге «я накосячил». Напиши «проблема в том, что» :) (Это же не чат, а официальный документ - их не только наши ребята читают)
YYY: Ща :)
XXX: тебя марксистко-ленинской философии в детстве не учили, что ли?
YYY: Нет, к счастью.
XXX: аааа, ты ж на десять лет младше. Да, ты этого счастья не вкусил
YYY: Ага
XXX: Ну тогда расскажу тебе анекдот, объясняющий что такое марксистко-ленинская философия и как надо оформлять документы 
Сообщение в Нью-Йорк таймс:
Вчера советский и английский посол поспорили кто быстрее пробежит стометровку. Победил английский посол
Сообщение в газете Правда:
YYY:  Да, я уже догадываюсь :) Советский посол пришел вторым?
XXX: Вчера в Нью-Йорке состоялся забег, в котором приняли участие послы некоторых стран. Советский посол пришел вторым. Посол Великобритании пришел предпоследним
YYY:))))))))))))))))))
Про предпоследнего мне в голову не пришло :)))
XXX: Я ж говорю - тебя марксисткой ленинской философии не обучали  

Вытащила сегодня газету из почтового ящика, а там - гороскоп на июль. Полюбопытствовала. Мой начинается со слов: 

" Не обижайте тех, кто вас любит, их и так угораздило" 

У кандидата  в Президенты спрашивают:

- Почему Вы решили баллотироваться?

- А вы посмотрите что творится, власть погрязла в коррупции, в роскоши, и в безделье!!!

- И Вы хотите с этим бороться?

- Помилуйте, зачем?

- ??????

- Я хочу в этом участвовать!!!

В блоге -lorelea- опубликовано стихотворение "Цените тех, кто чистит вас как лук" http://www.liveinternet.ru/users/-lorelea-/post401313512 - серьезные стихи, пронзительные. А мне вспомнилась ну совсем несерьезная стихополемика - повеселились мы как-то с Толей Варламовым, есть в Питере такой замечательный поэт.

Однажды он написал шуточное стихотворение, я малость схулиганила в ответ, и в итоге...

Читала сейчас подборку мнений живущих в России иностранцев о нашей стране. http://ru-open.livejournal.com/287565.html

Их спрашивали о том, что их больше всего удивляет в России.

Одна из реплик рассмешила нас с мужем до слез. Британец Френсис Маунтжой:

"Здесь много таких явлений, которые жители Запада назвали бы гомоэротизмом. Например, находиться в бане в толпе голых мужчин, которые стегают друг друга ветками деревьев"

Еще один анекдот. Уж не знаю, дня, недели или даже месяца..

Помните, у Хазанова было:

- А у вас что болит? Голова? И как лечат? Укаолы делают? Куда, в голову? Нет? А куда? ... Ну вы подумайте, какая связь...

Так вот, читаю новость:

"Вице-президент США Джозеф Байден предупредил украинские власти о необходимости выполнять обещанные экономические и политические реформы; в противном случае Киев, по его словам, может стать свидетелем того, как ЕС отказывается от санкций в отношении России,"

Ну вы подумайте, какая связь ......

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

Стащила отсюда http://topmanagar.ru/post398518821/

Читаю статью о том, как важно правильное произношение при изучении иностранных языков, натыкаюсь на предложение "Представьте свою панику и растерянность, когда в аэропорту, за считанные минуты до взлета, вы вдруг обнаруживаете, что вам дали билет не до Нью-Йорка, а до Ньюарка!"  и вспоминаю старый-престарый анекдот:

Ирландец в московской авиакассе:

- Two tickets to Dublin (Ty тикет ту Даблин)

Кассир: Куда, блин?

Ирландец, радостно кивая головой: To Dublin, to Dublin!

Даже не знаю как это лучше назвать - то ли новостью дня, то ли анекдотом дня.

В Австралии девушка сбежала из тюрьмы. Увидев в интернете ориентировку на себя, она попросила заменить неудачную фотографию, прислав другую взамен.

http://tvk6.ru/publications/news/20496/

Недавно прочитала что американские аналитики в истерике - они делают грамотный анализ на основании изучения блогов "этих русских", а выводы оказываются неверными!!!

Прочитала сегодня диалог у Пилюлькина и даже всплакнула от сочувствия неведомому аналитику

А тыкнув на любое слово "ссылка" вы попадете на оригинал и можете тоже постебаться в свое удовольствие

Кто-нибудь ещё следит за собой? Расслабьтесь. Вас заметят только если Вы - покемон и Вас не бывает. Ну или налетев случайно, уткнувшись в телефон.

Источник http://leo-nafigator.livejournal.com/64201.html?view=282569#t282569

НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ МАЮ НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!

最

Источник http://www.liveinternet.ru/users/tet369/

Иногда я задумываюсь, а все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что вообще ничего не делаю и успокаиваюсь.

нашла вот здесь http://www.liveinternet.ru/users/tet369/post386362654/

Были времена, разыгрывала первого апреля друзей и коллег. А вчера вот сама себе первоапрельский розыгрыш устроила.

Разбиралась я с новым продуктом - были непонятки, полезла на сайт с описанием, запустила демонстрационную видюху, посмотрела, поняла и только собралась воплощать в жизнь - позвонил муж, поехали мол домой, почти девять вечера.. Ну я и поехала...

Утром прихожу на работу, запускаю комп, и офигеваю - кто-то с моим компом удаленно работает - мышка двигается, кнопки кликаются ...

Пока до меня дошло что это видюха которую я сама же вечером и запустила.......

Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко, если бы он не менялся
так часто.

К восьмидесяти годам вы уже знаете абсолютно всё. Вот только - как
это вспомнить? - Джордж Бернс.

фразочки эти я нашла вот здесь http://www.liveinternet.ru/users/4398047/post378454902/

а вообще возраст - это очень странная вещь. Когда мне было 25 или даже 27, мне казалось что тридцать - это уже фактически глубокая старость.

Сороковник, который для многих женщин почему-то считается страшным рубежом, я встретила с удивляющим меня саму оптимизмом. В следующем году мне 50 и мне кажется что это самый прекрасный возраст который дан человеку,  И знаете, несмотря на то что в моей жизни есть поступки за которые мне стыдно, на вопрос в какой возраст я хотела бы вернуться и что-то изменить я неизменно отвечаю что не хочу ничего менять - наверное потому что помню про эффект бабочки :)))))

а дальше? дальше посмотрим..

Очень хочется верить что моя лень все-таки начнет бледнеть перед моим желанием учиться. А дальше? Говорят, к восьмидесяти я уже буду знать все :))))))))))

Добавляйте в комментарии свои любимые афоризмы и анекдоты про возраст, повеселимся вместе :)))))

Несмотря на то что алкогольные напитки мы с мужем употребляем редко, дома всегда есть запас и вина и коньяка и ликеров и в холодильнике почти всегда есть упаковочка пива. И вот где-то с месяц назад  она закончилась - пошла я ее возобновлять, и купила разом большую - на 24 банки.

А в прошлые выходные мы не съездили за продуктами на рынок - еды конечно в доме достаточно, но вот фрукты-овощи и творожок-сметана - то, что обычно лежит у нас в холодильнике вчера вечером совсем закончились..

И вот утром открываю я по привычке холодильник и начинаю хохотать, потому что вспоминаю анекдот:

- Папа, я хочу хлебушка!

- Сынок, я тоже хочу хлебушка, но денег у нас хватает только на водку..

Представьте себе: абсолютно чистый холодильник и по стенке на четырех полочках аккуратно расставлены 24 баночки пива :)

Народ хочет всего две вещи. Чтобы в стране не было коррупции и чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

Тбилиси. 31 декабря 84 года. Мы компанией собираемся к одному из наших друзей отмечать Новый год. Только выехали, машину останавливает ГАИшник. Сами понимаете, 31 декабря, не будут же его дети ждать пока мы что-то нарушим. Гаишник подходит к машине, просит предъявить права, вместо прав водитель показывает ему красное удостоверение, на котором золотыми буквами написано "Управление ГК". Повертев его в руках (явно видит в первый раз) страж порядка спрашивает:
- А что такое ГК?
Юрка уверенно отвечает "Госконтроль"!
84 год, Юрке 20, поэтому то что такой мальчишка может работать в Госконтроле вызывает у служивого естественные сомнения, поэтому задается следующий вопрос:
- А как ты туда попал?
- А у меня там папа начальник, он устроил..
Документы возращаются, мзду не требуют, мы едем дальше..
Зная что полгода назад Юрка закончил топографический техникум и никакого отношения к госконтролю не имеет, я тихо спрашиваю: Юра, а что такое "Управление ГК"?
Юрка смеется: на самом деле это Управление геодезии и картографии, но работает корочка безотказно :))))))
Причем у всех старых сотрудников управления пропуска были синие, а вот новичкам почему-то выдали красные, может быть синие просто в типографии закончились, изготовили из того материала который был

Навеяно вот этим рассказом http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post358109644/

Навеяло, знаете ли прочитанным в дневниках - народ друг с другом делится где и чего взрывал.. Не, до взрывов у меня дело не доходило, хотя карбидом и вонючками из пластиковых расчесок мы почти все в детстве баловались, но пару смешных историй было...

то ли девятый, то ли десятый класс.. Сидим с одноклассником на НВП, на последней парте. Учителя кто-то вызвал из класса, он вышел на пару минут, и вдруг одноклассник  мне говорит: а я на химии фосфор спер! ну какая может быть на такую фразу реакция? думаю у всех юных химиков она одинаковая: а спички есть? Есть, говорит. Ну тогда давай подожжем!!!. Положили на пол под парту фольгу от шоколадки (химики, да, понимали что линолеум поджигать не надо) насыпали на нее порох и попытались поджечь..  Ни фига не получилось... Ну думаем, или учительница химии нас обманула, или он не фосфор спер, а тут как раз учитель вернулся, урок продоложился...  И вот продолжается себе урок и тут неожиданно из под нашей парты повалил дым!!! Эта зараза все-таки разгорелась!!! Весело было, да!!!

Следующая история была еще веселее.. Десятый класс, мы с подругой у нее дома готовимся к выпускным экзаменам..  Два часа ночи, в голову уже ничего не лезет, и тут звонит телефон. Тоже наш одноклассник, тоже готовится.. А вы знаете, спрашивет, что если в целофановый пакет набрать воды, завязать и бросить из окна, такой звук получается!!!

Ну сказано-сделано, нашли пакет, набрали водички, открыли окно... А жила моя подруга прямо в здании МВД, там было само здание МВД в центре и два жилых крыла - ее дед какую-то там должность в этом самом министерстве занимал, ну и соответственно имел там квартиру. А напротив - здание КГБ..   В общем, Тбилиси, два часа ночи, тишина.. Как звуки ночью в горах распространяются слышали? Какой звук у нас получился, представляете? Из здания напротив дежурный выскочил, начал озираться. А у нас свет горит, и окно октрыто! Наташка хватает какую-то тряпку, которая лежала на кресле, и начинает усиленно делать вид что она вообще-то моет окно...  Из соседних комнат выскакивают домашние..

Ой и влетело же нам... Хорошо что только от ее родителей. В соседнем здании то ли нас не заподозрили, то ли шутку оценили....

А вы в детстве-юности химичили? рассказывайте как!

Если вы надеялись увидеть анекдот дня, то фигушки :)))

Сегодня читатели на самообслуживании. Объявляется первоапрельский конкурс на лучший анекдот или смешную историю.

Анекдоты - в комментарии, плиз!

- Мало того что с утра не могу в сеть войти, так ещё и с улицы несет дерьмом весь день...
- Да у вас, батенька, интернет протекает.

отсюда http://www.liveinternet.ru/community/rss_bash_org_ru/

Чтобы похудеть, надо отказаться всего от двух продуктов: "я только перекушу" и "надо доесть, а то испортится"