Очередное заседание нашего клуба одиноких, недоразвитых капиталистов

На заседании присутствовали:

Ящичек с кубинскими сигарами (точнее одной сигарой)
Компьютер Р4, очень много мегагерц
WinAmp 5.01 играющий Who Wants To Live Forever
Чашка с растворимым кофе Nescafe Gold
Председатель клуба

Председатель: - Разрешить считать наше заседание открытым.
Все собравшиеся: - Разрешаем.

Председатель: - На повестке дня извечные вопросы: Про любовь. Почему счастье кратко и непостоянно, а грусть безгранична и всеобъемлюща? Уместно будет, также, завернуть что-нибудь про вечность. Попрошу начать дискуссию, развязать полемику, и высказываться в порядке боеготовности.

Ящичек: - Мое содержимое бесценно и утонченно. Оно дарит быструю радость и не самую быструю смерть. Но его отнимут у меня, и моя жизнь утратит всякий смысл. Вечность мне не грозит. Я счастлив, пока я полон, и грустен, когда пуст. Хотя, ни то, ни другое не мешает мне прекрасно выглядеть.

Чашка: - В чем-то я согласна с ящиком, но не полностью. Мое теперешнее содержимое только прикидывается бесценным и утонченным. Оно дарит имитацию быстрой радости и наверняка, реально приближает смерть. И когда его отнимут у меня, не скажу что буду сильно грустить. Я тоже счастлива, когда наполнена. Но мое опустошение, не огорчает меня, скорее оно говорит мне о предстоящем новом наполнении. И возможно, на этот раз - подлинно прекрасным содержимым. Надо уметь ждать и надеться. Я умею, это и есть моя радость. А вот грусть… падение с высоты - моя грусть. Если я упаду, меня будет ждать очень долгая и грустная вечность.

Компьютер: - Я прекрасен и быстр, как молния. Я совершенен, и своим совершенством дарю радость хозяину и даю жизнь некоторым из вас. Хозяин проводит со мной почти все свое время. Мы вместе работаем, вместе развлекаемся, вместе грустим, иногда даже спим вместе (я сплю с хозяином, когда он засыпает за клавиатурой, а хозяин спит со мной, когда я глючу и ломаюсь), а это означает ничто иное, как любовь. И мне кажется, что именно грусть мимолетна и быстротечна, а счастье постоянно и безгранично.

WinAmp 5.1: - Мне проще, я эфемерен, я ничто. Отблеск мысли, выраженный двоичным кодом. Я мгновенно умираю и воскресаю. Я существую в миллионах обликов и копий по всему миру. Мне неведомы собственные ни грусть, ни радость. Я Charon, проводник мира эмоций, перевожу радость и грусть из одних душ в другие, из прошлого в настоящее. Вот то, что я везу сейчас, что может быть грустнее? Это след души, прекрасно знавшей и грусть и радость. А теперь, наверняка, она знает еще и - есть ли вечность. Вот только привезти от нее больше ничего не удается.

Председатель: - Пацаны, вы задрали со своими терками. Закрываем заседание нафиг и валим дружною толпой…

(с)
 

****

Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!

- Почему?

- Эээ… ну, во-первых, я не блондинка!

- Это не страшно.

- Я много курю!

- Это не проблема.

- У меня не может быть детей!

- Ничего, усыновим.

- Я восемь лет прожила с саксофанистом!

- Я тебя прощаю.

- Господи, я мужчина!

- У каждого свои недостатки.

к/ф "В джазе только девушки".

*****

В нашем городе, ездить на ягуаре, может позволить себе только сторож зоопарка.

Новые духи - духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

Мальчик Петя научился считать и сейчас папе приходиться поровну делить пельмени.

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать….

Судят гинеколога за убийство.

Судья:

-За что вы убили проститутку на улице?

- Понимаете, у меня был очень тяжелый день, много клиенток...я шел с работы, уставший и вдруг девушка, стоявшая у дороги говорит мне:

-Дай 100 рублей, а я тебе п….. покажу! 

Что, было бы, если бы миром правили Мужчины ?

Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.

Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.

Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.

Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

(с)

Что было бы, будь ЖЕНЩИНЫ на самом деле абсолютными хозяйками жизни....

- 23 февраля праздновали бы 32 мая.

- мужчины обязаны были бы брить лицо 2 раза в день, а также брить ноги и подмышки.

- пластическая операция по увеличению мужского достоинства входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

- все мужчины отзывались бы на: "Котик", "Бегемотик" "Ежик мой без иголочек" и т.д., и при этом абсолютно бы не сердились.

- мужчины ненавидели бы автомобили, пиво и длинноногих голубоглазых блондинок.

- мужчины не обращали бы внимания на внезапно появляющиеся шубки, драгоценности и доллары.

- в салонах красоты женщины обслуживались бесплатно.

- матерится можно было бы только женщинами только на мужчин.

- мужчины с удовольствием ходили бы по магазинам с женщинами.

- выпускались бы только одноразовые мужские носки.

- мужчины были бы обязаны проходить обязательные курсы в школе "Хороших мужей", где их учили бы пылесосить, мыть полы и посуду, готовить и стирать.

- если бы мужчина ложился на диван у телевизора с бутылкой пива, то он автоматически получал бы электрический разряд.

- начальниками и президентами были бы только женщины.

- мужчинам запрещалось бы разговаривать с другом меньше 30 минут.

- советы его мамы расценивались бы как вторжение на чужую территорию, и каралось бы по закону.

- новости начинались бы с модных новинок дня.

- на рыбалку мужчины ездили бы только с женой (при ее желании).

- на футбол, хоккей и т. п. мужчин отпускали бы раз в год и то под специальным надзором.

- приход ее мамы считался лучшим праздником.

- и ни один мужчина не обижался бы на то, что у него есть несколько соперников

(с)

Блондинка в магазине:

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер,

а это - фотоаппарат. 

(с)

Женщина – мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

Хочешь большого и чистого - вымой слона!

Прораб Прохоров говорит слесарю Иванова, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пипeц!"

Порой необходимо сойти с ума, чтобы договориться с теми, кто его не имеет

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон наложил

Только тот, кто может подняться выше своих принципов, может сделать карьеру в политике

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев... 

(с)

****

Алиса, в стране пипец уж который день:

Зайцы на площади требуют срочно марта,

Их избивает ОМОН, но почти без азарта,

Об этом судачат на кухнях, в кафе, мансардах,

Но лично участвовать всем, разумеется, лень.

Главная пресса теперь – "Зазеркалье News",

Повесть о хладобойне как жанр буколик.

Из средств общения – лишь спиритический столик.

Белый Король, рапортуют, все также стоек

И не проснется, храня нерушимый союз.

"Следуй за мной!" – Белый Кролик кричит тому,

Кто плохо болеет за сборную по крокету.

Шляпник задержан за сделанную из газеты

Шапку. Повсюду требуют заполненную анкету,

А чай нынче пить можно только по-одному.

Дух Рождества неустанно крепить в борьбе,

Призывают с экранов, все время срываясь на нерве.

Нам обещают свой луна-парк, WikiLeaks, Аненербе…

Но это все на земле, Алиса, а там, на небе

Только и говорят, что о море и о тебе.

(с) 

Ты почему не спишь?

-Зло не дремлет.

Некоторые люди гуляют под дождем...

Другие просто мокнут

Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?

- Я больше не буду!

- А ему больше и не надо…

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.

Сын: Нет.

Отец: Это дочь Билла Гейтса.

Сын: Тогда ладно.

Отец идет к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.

Билл: Нет.

Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.

Билл: Тогда ладно.

Отец идет к президенту Всемирного банка.

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.

Президент: Нет.

Отец: Он зять Билла Гейтса.

Президент: Тогда ладно.

Любимая а ты умеешь готовить? котлеты жарить? или хотя бы там салатики разные???

- Что ты ко мне прицепился? Я неплохо ставлю чайник!© 

*****

*****
 

 (с)