Сюрпризы от врачей:)

 

Старый добрый медицинский юмор:)

Медицина — это та область, в которой без юмора не обойтись. Потому что от всех этих диагнозов, больных, справок, анализов, медосмотров, «мне только спросить» и прочей суматохи, которой наполнены рабочие будни врачей, можно сойти с ума. Возможно, поэтому в поликлиниках и больницах так много веселых объявлений, а уж фамилии докторов — это отдельная песня…

Читать далее...

Здравствуйте, доктор. Я к вам... - Раздевайтесь!...

> - Здравствуйте, доктор. Я к вам.
> - Раздевайтесь!... Разделись?
> - Да!
> - Одевайтесь.
> - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
>
> Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
>
> Психотерапевт пациенту:
> - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
> - Нет.
> - Ну вот и прекрасно.
>
> - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
> - Вы запомнили эти места?
> - Да, конечно!
> - Больше туда не ходите!
>
> Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
> - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
> Врач:
> - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
>
> Врач пациенту:
> - Когда мочитесь, горит?
> - Не знаю, я не поджигал.
>
> Звонок в "Скорую":
> - Помогите! У моей жены начинаются роды!
> - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
> - Hет, идиот, это ее муж!
>
> Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
> - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
> Доктор:
> - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
>
> - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
> - Нет, просто подтяжки были перекручены!

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!.

Sent from my iPad