Посмеемся! Юмор… из поликлиники |
Посещение поликлиники – дело непростое. И не особенно веселое. Каждый, кто хоть раз бывал в поликлинике (а там бывали практически все), скажет, что в поликлинике чувствуешь себя неуютно, тревожно, и хочется оттуда поскорее уйти.
Но бывает иначе! Да-да, бывает! И в поликлинике иногда происходят забавные ситуации. Ведь курьезы случаются повсюду, в том числе, и в медицинских учреждениях.
Почитайте эти невыдуманные истории! Они обязательно вас развеселят. А хорошее настроение, как известно, помогает улучшить самочувствие. В результате вы будете реже бывать в поликлинике, что, согласитесь, тоже неплохо.
1.
Знакомая работает сестрой-анестезиологом
Далее с её слов.
Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент «отходняков» после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к. некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.
Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезиолог).
Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.
Но потом вдруг выдаёт фразу: «Доктор, я хотел вам сказать…. у вас тут голубь по палате ходит»
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.
И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))
2.
Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор, добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами, отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему-то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и… его головушка опускатся на грудь бабоньки и слышится мелодичный храп. Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, что же там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом: мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб-то не предъявляла, а на щеках был стыдливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.
3.
В клинику микрохирургии обратилась женщина лет 40, зрение около -20. Конечно, такое зрение очками или линзами откорректировать непросто, вот и ходила она в очках на -10, казалось, что нормально. И, вдруг, решилась на лазерную коррекцию.
После операции, через определенное время она пришла со слезами на глазах, и попросила… всё вернуть обратно!!! Потому что дети оказались грязные, муж старый и страшный, помятый какой-то, а дома пыль и грязь непролазная!
4.
Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
— Вода есть?
— Да.
— Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: «Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия.»
5.
Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками.
6.
Приехали на вызов к деду 96 лет. Бабуля его волнуется, что он после своих трех инсультов везде видит бегающих пауков, которых нет. Мой фельдшер к деду, собирающему «пауков» со стены в ладошку:
— Чего мол дедуль?
Дед, тыча в стену: «Пауки! Пауки!» Фельдшер махнул рукой на стену: «Кыш! Кыш пауки!»
Дед повернулся на бочок — и спать… Безо всякого га@*перидола.
7.
В первом часу ночи вызывают в приёмное отделение. Обратился мужчина, не очень трезвый. Жалобы: не может снять контактную линзу. Спрашиваю — с какого глаза. Говорит — с обоих! Уже странно. Сажаю за щелёвку — конъюнктива красная, отёчная, вся в кровоизлияниях, видимо долго пытался сам снять. Но линз нет. Говорю, что линз в его глазах не обнаружил. Мужик возмущается — я же хорошо вижу, значит ни там.
Ещё раз осматриваю. Повторяю — линз в глазах нет. Мужик чешет голову, достает контейнер, просит посмотреть в контейнере. Открываю — линзы мирно плавают в растворе внутри контейнера. Под самокритичные вопли: «Вот я дебил!», «Ну нафига столько пить!», мужик удаляется в ночь.
8.
Вызов к мужику 63-х лет. Увезли с диагнозом «Перелом шейки левого бедра (?)».
На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: ночью пошёл в туалет, был сбит котом.
9.
Сотрудник рассказывал, как он проходил медкомиссию в военкомате. Их, 15-летних пацанов, раздели до трусов и гоняют из кабинета в кабинет. И в одном из них парней заставляют еще и трусы снять, наверное для проверки наличия половых органов. Врач там был такой: рост два с лишним метра, и даже сидя на стуле он был их на голову выше. Подходит очередной «пациент», врач смотрит на его достоинство сверху вниз, и неожиданно протяжно так изрекает:
— О-о-о-о…
Таким грустным и упавшим голосом. Все сразу заинтересовались, чего же там такое. А доктор опять:
— О-о-о-о, парень… Да у тебя плоскостопие!
10.
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: «Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%».
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.
11.
Ходила на днях делать флюрку в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета — жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышно диалоги врачей «Посмотрите какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные, ужас!» Я чувствовала как седею. Думала как скажу маме, что всё пипец мне, как буду бороться за свою жизнь с ужасной болезнью. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что все ок, здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось — у них принтер сломался, мажет и брызгает черной краской.
12.
Второй по частоте причиной обращения к ЛОР-врачам является инородное тело в носу у детей. Несколько дней назад к подруге в больницу обратился мужчина с маленьким сыном, жалоба классическая — сын играл с конструктором и сунул детальку в нос. Самостоятельно вытащить не смогли, приехали в больницу. Алгоритм в данном случае стандартный: ребенка отцу на колени, осмотр носа, подтверждение наличия инородного тела, захват и извлечение. Детальку вернули отцу и пока врач заполняла историю болезни отец со словами «Блин, она же огромная, неужели в ноздрю пролезла?» вставляет детальку себе в нос.
И знаете что?
Деталька полностью скрывается в носу отца! В общем, пришлось подруге снова доставать инструменты и оказывать помощь уже отцу. Через полчаса отец привез врачу шоколадку, но очень быстро убежал бордовый от смущения.
13.
Перед каждым походом к стоматологу идём с детьми в магазин игрушек. Выбираем игрушки, трогаем, рассматриваем и откладываем. С условием, что если мы спокойно лечим зубы, то после заезжаем и забираем игрушку. Это затратно, да, но мои дети НИ РАЗУ не плакали у стоматолога. Они задумчивые такие, сидят, сопят и терпят. Об игрушке думают. А однажды, когда сказали, что лечить ничего не нужно, у сына слёзы полились. Машинку хотел. Врач был очень удивлён :))
14.
У сотрудника мизинец на ноге ампутировали. Зашла его проведать в больницу, еще в коридоре услышала крик: “всё, меблище сраное, не боюсь я тебя больше”!
15.
Работала в функциональной диагностике на ЭКГ. В день человек 100 иногда. Я молодая была и успевала бегать между 3-мя кабинками и записывать, лишь бы очереди не было, т.к. клиника частная. Работа механическая и фразы однообразные — «заходите в кабинку, сверху по пояс раздевайтесь, лифчик снимайте, брюки закатайте по колено и ложитесь на кушетку». К вечеру начинала заговариваться. Кому скажу «закатайте ноги по кушетку», тем, кто с детьми — «ручки и рожки освобождаем». Посмеемся-исправлю. А одной женщине сказала что-то быстро, убежала в другие кабинки, залетаю к ней-сидит и ничего не сделала. На меня большими глазами смотрит. Я говорю «почему не готовы?» . А она на полном серьезе «Вы сказали закатать брюки по пояс. Я пыталась…у меня не получается…»
Источник: funlet.ru
|
Афоризмы от Черномырдина |
Метки: юмор |
Одностишия Леонида Либкинда :-))) |
Похохотала... Одностишия Леонида Либкинда :-)))
|
Метки: юмор |
Новый год наступил. Подведём промежуточные итоги. Впереди ещё Старый Новый год |
Метки: юмор |
Веселые фразы и премудрости... |
|
Метки: юмор |
Похохотала... :-))) |
Похохотала... :-))) Всё найдено на просторах интернета. Авторам огромнейшее спасибо за позитив!
|
Метки: юмор |
Наши объявления... |
Метки: юмор |
Улыбнуло :)Тайный конгресс европейских языков. Комедия в двух действиях. Действующие лица: «British English», «Русский», «Francais», «Esperanto» и др |
Метки: юмор |
Я наклею длинные ресницы |
|
Брови нарисует карандаш, Взгляд зелёной линзой заискрится, В щёки, скулы, носик – макияж. Гель в губах я подчеркну помадой, Тончиком подмажу здесь и там, Блеск на плечи брошу – то, что надо! Буду лучшей из блестящих дам. Утяну я талию корсетом, Шпилькой удлиняется икра, Спецколготки с нужным мне эффектом Обозначат линию бедра. Ногти наращу, приклею стразы, Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь. (Чуть мешает силикон, зараза. Ничего, потерпим как-нибудь. Волосы покрашу разноцветно Иль парик смягчит лица овал. Чтоб ещё придумать поэффектней? Чтобы сразу – раз! и наповал. Ищущий, конечно же, обрящет… Отдыхает пусть природа-мать… Ну-ка, где мужчина НАСТОЯЩИЙ? Женщина идёт его искать… Юрий Викторов |
Метки: юмор |
УЛЫБНИСЬ....или ПОСМЕЙСЯ.... |
Метки: юмор |
Шутки после |
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
О выборах президента США:
"Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".
Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...
Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.
Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
- Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
Метки: юмор |
Современные поговорки! |
Мир меняется, а вместе с ними меняются и пословицы и поговорки. Помните: «Чем дальше в лес, тем толще партизаны», «Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке», «Баба с возу — волки сыты»…
Подборка смешных современных поговорок, которых, возможно, вы ещё не слышали.
Метки: юмор |
Семейная фотография.Супер! |
Метки: юмор |
ХА-ХАтунчики)) |
Метки: юмор |
ЕСЛИ ДОЛГО КОЛЕБАТЬСЯ... |
Метки: юмор |
Улыбнитесь |
|
Метки: юмор |
Письмо к любимой |
|
Метки: юмор |
Типичный мартовский прогноз погоды: – Завтра в течение дня возможно всё! |
Типичный мартовский прогноз погоды: – Завтра в течение дня возможно всё!
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
– Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
– Пусть за вас теперь Санта-Клаус платит!
***
Однажды чёрт увидел Яценюка и сказал:
– Хм... А не такой уж я и противный...
Потом посмотрел на Порошенко и понял:
– Не такой уж я и лживый...
А потом увидел Обаму:
– Ха... Оказывается, не такой уж я и чёрт...
***
– Мыкола!
– Шо?
– Бачил, в Польше президента поменяли?
– Ну и шо?
– Так они, сукины диты, его поменяли без майдана и без войны....
– Ничего себе! А шо и так можно было?
Про 8 Марта
8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрали в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник – Международный женский день...
***
– Ну вот, дрель сломалась... Придётся теперь жене на 8 Марта новую дарить...
***
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник – День цветочного спекулянта.
Про погоду
Прогноз погоды:
– Завтра будет облачно, резкий шквалистый ветер, временами мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для VIP-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 25-30 градусов тепла.
***
Типичный мартовский прогноз погоды:
– Завтра в течение дня возможно всё!
***
Перезимовали зиму, перезимуем и весну.
Метки: юмор |
ОДЕССИТЫ В АМЕРИКЕ |
На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско.С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции.И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов.Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек.Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски...Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?- Ну?- Так Циля увезла его сюда.Подальше от цорес - той шиксы.- И что?- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!- И что он сказал?- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить...- Не ходите и не звоните!- Шо такое, она там больше не живет?- Она уже нигде не живет....- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья.Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет.Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ.Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.- О, Сарочка, добрый морнинг!Что-то вас давно не видно?- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан!". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое!А говно - наше.Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации,чем это ледяное Кюрасао!Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками,снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь нихбелозубый оскал голливудской звезды..Хвалится ровеснице:- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!- Так за чем остановка? Вперод!- НЕГДЕ!.. В очереди в русском магазине.- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?- О, великий американский хохмач!Вроде нашего Миши Жванецкого.- И сколько ему было лет?- Сто.- Ой, какой ужас!Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!Русская аптека на Гири.Час пик.Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку:все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права.Шум. Гам.И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться.Тут его и выручила аптекарша:- ТОВАРИЩИ,ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!*With kindest regards,
Метки: юмор |
Пословицы и поговорки научным языком |
Учёные порой кажутся странными, говорят так, что понять их не может никто, кроме самих учёных. На этот раз светила науки решили пошутить над собой и составили перевод русских пословиц на научный язык. Попробуйте угадать поговорку, не заглядывая в подсказки.
Метки: юмор |