Интересные высказывания с юмором
Умная женщина следит за собой, глупая — за своим мужем
Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Если с утра у женщины помятый вид, это значит, что всю ночь её гладили.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Как спать со мной на первом свидании - так пожалуйста,а как флешку поставить в свой комп –
так... ой..., нет..,.не надо...вдруг заразная...
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...
Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Только женщина может временно остановить время.
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру.
Пошёл на компромисс. Только его и видели.
Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, а уже вечер.
Русский человек так поправляет своё здоровье, что оно потом долго не может оправиться.
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из "Одноклассников"!
Жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы строим планы на будущее.
У наших властей явные проблемы с арифметикой. У них очень хорошо получается отнимать, и очень плохо - делить.
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными муд..ками.
Только не надо думать, что все вокруг г..ндоны, а ты - воздушный шарик!
Поглядел в окно. Погода могла быть и лучше. Могла. Но не захотела.
Деградация тоже считает себя своеобразной культурой.
Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов - запросто!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То не с тем пил, то зря смешивал, то плохо закусывал...
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации.
Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай!
Давая в долг, тренируешь память.
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило...
Чтобы верить в Бога не нужно ничего. Чтобы не верить, нужно хоть немного почитать и капельку подумать.
И у чёрта есть свой день ангела.
Всё будет хорошо. А если даже будет очень плохо, то никто не может нам запретить считать, что всё не просто хорошо, а лучше некуда.
Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Не каждый преступник - злодей. Иные ведь преступают преступные законы.
Не особо радуйся, когда закон на твоей стороне. Законы - заядлые перебежчики.
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Человек по природе добр... Теоретически...
Деньги не приносят счастья! Тот, у кого 50 миллионов баксов, может быть ничуть не счастливее, чем тот, у кого только 48 миллионов.
Истина далеко не всегда на стороне большинства, но она всегда на стороне здравого смысла.
Если у кого-то выпало счастье - бесполезно нагибаться, оно не станет твоим.
За двумя девушками погонишься - от одной точно по лбу получишь.
Из грустной попы весело не пукнешь.
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы ударьте по лобовому стеклу кирпичом.
Выясненные до конца отношения, вполне могут оказаться антипатией.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
Долги отдают только трусы!
Самое большое облегчение - это узнать, что хуже уже не будет. Но такое знание, к сожалению, ещё не даёт гарантии, что будет лучше...
Дарить намного приятней, чем отбирать. Хотя, нужно признать, что отбирать выгодней.
Все же лучше знать, что ты дурак, чем быть дураком и не знать этого.
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Оптимизм заразен, но легко излечим.
Я-то, конечно, оптимист, но вокруг - полная жопа!
На смирного осла двое садятся.
Чтобы считать, что тебе кто-то должен, нужно ему сначала что-то дать.
Кто умеет льстить, умеет и клеветать.
С нашей деньгой - в ресторан - ни ногой!
Упоение собой, как правило, сопровождается закусыванием другими.
Чем здоровей эгоизм, тем больнее совесть.
На каждые десять способов разбогатеть найдётся сотня способов разориться.
Умный человек не повторяет чужих ошибок - он совершает новые.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
Оставить женщину одну - все равно, что оставить бутылку водки на дороге.
Только собаки любят не за что-то, а потому что...
Одно "сегодня" лучше десяти "завтра".
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
Если у вас не берут взяток - значит, вы просто даёте мало.
За секс дешевле, чем за деньги.
Почём вы, девушки, богатых любите?
Если человек рвётся тебе помочь - значит ему что-то от тебя нужно.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Если просить о помощи, протягивая к самому носу не ладонь, а кулак, то шансы получить помощь значительно возрастают.
От Бога требовать нельзя - сделки возможны только с Дьяволом.
Чем выше цель, тем больше поводов к ней не стремиться.
Друзья, которые продаются, ничего не стоят.
Ценно то, что недоступно, пока не кончается то, к чему привык.
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.
Если народ не хочет контролировать свою власть, его власть будет контролироваться другим народом.
Из мрази в князи.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...
Если снятся бывшие - это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится.
Устала, как жопа на лекциях.
Чужое страдание можно терпеть хоть три года.
Кто плюет против ветра - попадает себе в лицо.
Если окружающие говорят, что вы очень умный - значит точно хотят вас обдурить.
Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.
Мужчины сначала посылают женщин, а потом обижаются, что они сходили...
Это только правила не могут обойтись без исключений, а вот исключениям на правила плевать.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.
Странно, страну поставили раком, а нас призывают идти вперед...
Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная хроника, а если больше - то это уже светская.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Даже очень лёгкая работа может быть трудна для идиота.
Мужчины женятся по слабости ума, а разводятся по слабости терпения.
Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.
Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.
Опытный политик не терпит, когда что-то идёт вразрез с его убеждениями. И меняет убеждения.
Автомобильная пробка - это две русские беды - дураки и дороги - собранные в одном месте.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
Жизнь - это же не "Русское радио", чтобы все было хорошо.
"Это невозможно," - сказал разум. "Это опасно," - сказал опыт. "Это бессмысленно," - сказало сердце. "Попробуй," - прошептала мечта...
"ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!"- прокричала задница двумя минутами позже
Свою собственную тюрьму каждый человек строит собственными руками, но архитектором типового проекта всегда является общество.
Если вам не дают взаймы - значит вас хорошо знают.
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортиком идёт...
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет: они помнят, из чего русские всё время норовят сделать конфетку...
Играя по правилам, придуманным другими, делаешь счастливыми других.
Курице необязательно понимать, что значит быть вкусной.
Не умирает кот, и не страдает кот, хотя и мышь ему проклятья шлет.
Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок...
Решила после шести не есть... Пойду, попью борща...
Браки, заключенные на Небесах, называются гражданскими.
В идеале люди существуют для того, чтобы их любили, а вещи - чтобы ими пользовались. В жизни - наоборот.
Когда ситуация - хоть смейся хоть плачь, чаще слышится плач, чем хохот.
Владеть - не значит заслуживать.
Когда трудишься как пчела, жизнь мёдом не кажется.
В жизни бывает всё. Но не у всех.
Свободному человеку не нужна свобода, она у него уже есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.
Если аргументов не хватает, на помощь зовут силу.
Можно ли считать принципом постоянную готовность прогнуться?
Прогнутость - это тоже гибкость, но только в одну сторону.
Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.
Ничто так не обедняет душу, как погоня за богатством.
От того, куда ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Не выучил правило? Ну, ты не исключение!
Если внутри всё закипает, то поневоле начинаешь ссать кипятком.
Бесконечные обещания лучшей жизни - самое верное средство сделать голодного сытым по горло.
На самом деле все люди реалисты. Просто реальность у каждого своя.
Халявный хрен намного слаще своей редьки.
Трескучий мороз - это мороз, который натрескался.
Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много шансов, которые ты упустишь.
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
Воздух не чувствуется, пока его не испортят.
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Вот иногда хочешь послать человека на **й, а понимаешь, что смысла-то и нет... Он там как дома!
Скучно говорить правду, когда в неё никто не хочет верить.
А правительство зря выступает против нового МММ... Заодно и перепись дебилов сразу проведем.
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... Все с высшим образованием!
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Нет ничего более постоянного, чем ожидание перемен к лучшему.
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.
Чем меньше организация, тем более её руководитель пытается выглядеть Наполеоном; чем больше она, тем менее он сомневается в этом.
И одной спичкой можно развести костёр. Если, конечно, она не последняя, а ты не заблудился.
Жизнь - прекрасна! В отличие от действительности.
Ни у Бога, ни у дьявола нет ни одного мобилизованного. Одни добровольцы!
Свою ахинею нести легко - трудно переносить чужую.
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью: определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.
Человек верен поставленной цели, но цели так изменчивы...
Не смотри, кто писал, смотри, что написано.
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе.
С деньгами не шутят, без них тем более.
Гениальность не хрен, в штанах не спрячешь.
Талант не мельчает. Его просто разменивают.
Друг - странная вещь: купить нельзя, продать - запросто...
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на миньетно-котлетный.
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только с ней. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы грудь, ноги, попка, и рот, заклеенный пластырем.
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только ЭТО, но они как-то мало задумываются над тем, что только это и могут им предложить...
Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Если с утра у женщины помятый вид, это значит, что всю ночь её гладили.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Как спать со мной на первом свидании - так пожалуйста,а как флешку поставить в свой комп –
так... ой..., нет..,.не надо...вдруг заразная...
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...
Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Только женщина может временно остановить время.
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.
Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.
Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру.
Пошёл на компромисс. Только его и видели.
Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, а уже вечер.
Русский человек так поправляет своё здоровье, что оно потом долго не может оправиться.
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из "Одноклассников"!
Жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы строим планы на будущее.
У наших властей явные проблемы с арифметикой. У них очень хорошо получается отнимать, и очень плохо - делить.
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными муд..ками.
Только не надо думать, что все вокруг г..ндоны, а ты - воздушный шарик!
Поглядел в окно. Погода могла быть и лучше. Могла. Но не захотела.
Деградация тоже считает себя своеобразной культурой.
Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек... Зато без мозгов - запросто!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То не с тем пил, то зря смешивал, то плохо закусывал...
Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации.
Хочешь, чтобы от тебя было много пользы - не мешай!
Давая в долг, тренируешь память.
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило...
Чтобы верить в Бога не нужно ничего. Чтобы не верить, нужно хоть немного почитать и капельку подумать.
И у чёрта есть свой день ангела.
Всё будет хорошо. А если даже будет очень плохо, то никто не может нам запретить считать, что всё не просто хорошо, а лучше некуда.
Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
Не каждый преступник - злодей. Иные ведь преступают преступные законы.
Не особо радуйся, когда закон на твоей стороне. Законы - заядлые перебежчики.
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Человек по природе добр... Теоретически...
Деньги не приносят счастья! Тот, у кого 50 миллионов баксов, может быть ничуть не счастливее, чем тот, у кого только 48 миллионов.
Истина далеко не всегда на стороне большинства, но она всегда на стороне здравого смысла.
Если у кого-то выпало счастье - бесполезно нагибаться, оно не станет твоим.
За двумя девушками погонишься - от одной точно по лбу получишь.
Из грустной попы весело не пукнешь.
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы ударьте по лобовому стеклу кирпичом.
Выясненные до конца отношения, вполне могут оказаться антипатией.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
Долги отдают только трусы!
Самое большое облегчение - это узнать, что хуже уже не будет. Но такое знание, к сожалению, ещё не даёт гарантии, что будет лучше...
Дарить намного приятней, чем отбирать. Хотя, нужно признать, что отбирать выгодней.
Все же лучше знать, что ты дурак, чем быть дураком и не знать этого.
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Оптимизм заразен, но легко излечим.
Я-то, конечно, оптимист, но вокруг - полная жопа!
На смирного осла двое садятся.
Чтобы считать, что тебе кто-то должен, нужно ему сначала что-то дать.
Кто умеет льстить, умеет и клеветать.
С нашей деньгой - в ресторан - ни ногой!
Упоение собой, как правило, сопровождается закусыванием другими.
Чем здоровей эгоизм, тем больнее совесть.
На каждые десять способов разбогатеть найдётся сотня способов разориться.
Умный человек не повторяет чужих ошибок - он совершает новые.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой.
Оставить женщину одну - все равно, что оставить бутылку водки на дороге.
Только собаки любят не за что-то, а потому что...
Одно "сегодня" лучше десяти "завтра".
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
Если у вас не берут взяток - значит, вы просто даёте мало.
За секс дешевле, чем за деньги.
Почём вы, девушки, богатых любите?
Если человек рвётся тебе помочь - значит ему что-то от тебя нужно.
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Если просить о помощи, протягивая к самому носу не ладонь, а кулак, то шансы получить помощь значительно возрастают.
От Бога требовать нельзя - сделки возможны только с Дьяволом.
Чем выше цель, тем больше поводов к ней не стремиться.
Друзья, которые продаются, ничего не стоят.
Ценно то, что недоступно, пока не кончается то, к чему привык.
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.
Если народ не хочет контролировать свою власть, его власть будет контролироваться другим народом.
Из мрази в князи.
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...
Если снятся бывшие - это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится.
Устала, как жопа на лекциях.
Чужое страдание можно терпеть хоть три года.
Кто плюет против ветра - попадает себе в лицо.
Если окружающие говорят, что вы очень умный - значит точно хотят вас обдурить.
Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.
Мужчины сначала посылают женщин, а потом обижаются, что они сходили...
Это только правила не могут обойтись без исключений, а вот исключениям на правила плевать.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.
Странно, страну поставили раком, а нас призывают идти вперед...
Если по ТВ показывают одного-двух воров, то это криминальная хроника, а если больше - то это уже светская.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Даже очень лёгкая работа может быть трудна для идиота.
Мужчины женятся по слабости ума, а разводятся по слабости терпения.
Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.
Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.
Опытный политик не терпит, когда что-то идёт вразрез с его убеждениями. И меняет убеждения.
Автомобильная пробка - это две русские беды - дураки и дороги - собранные в одном месте.
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
Жизнь - это же не "Русское радио", чтобы все было хорошо.
"Это невозможно," - сказал разум. "Это опасно," - сказал опыт. "Это бессмысленно," - сказало сердце. "Попробуй," - прошептала мечта...
"ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!"- прокричала задница двумя минутами позже
Свою собственную тюрьму каждый человек строит собственными руками, но архитектором типового проекта всегда является общество.
Если вам не дают взаймы - значит вас хорошо знают.
Купила чай для похудения. Ничего так, с тортиком идёт...
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет: они помнят, из чего русские всё время норовят сделать конфетку...
Играя по правилам, придуманным другими, делаешь счастливыми других.
Курице необязательно понимать, что значит быть вкусной.
Не умирает кот, и не страдает кот, хотя и мышь ему проклятья шлет.
Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок...
Решила после шести не есть... Пойду, попью борща...
Браки, заключенные на Небесах, называются гражданскими.
В идеале люди существуют для того, чтобы их любили, а вещи - чтобы ими пользовались. В жизни - наоборот.
Когда ситуация - хоть смейся хоть плачь, чаще слышится плач, чем хохот.
Владеть - не значит заслуживать.
Когда трудишься как пчела, жизнь мёдом не кажется.
В жизни бывает всё. Но не у всех.
Свободному человеку не нужна свобода, она у него уже есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.
Если аргументов не хватает, на помощь зовут силу.
Можно ли считать принципом постоянную готовность прогнуться?
Прогнутость - это тоже гибкость, но только в одну сторону.
Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.
Ничто так не обедняет душу, как погоня за богатством.
От того, куда ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь.
Не выучил правило? Ну, ты не исключение!
Если внутри всё закипает, то поневоле начинаешь ссать кипятком.
Бесконечные обещания лучшей жизни - самое верное средство сделать голодного сытым по горло.
На самом деле все люди реалисты. Просто реальность у каждого своя.
Халявный хрен намного слаще своей редьки.
Трескучий мороз - это мороз, который натрескался.
Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.
Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много шансов, которые ты упустишь.
Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.
Воздух не чувствуется, пока его не испортят.
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
Вот иногда хочешь послать человека на **й, а понимаешь, что смысла-то и нет... Он там как дома!
Скучно говорить правду, когда в неё никто не хочет верить.
А правительство зря выступает против нового МММ... Заодно и перепись дебилов сразу проведем.
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... Все с высшим образованием!
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Нет ничего более постоянного, чем ожидание перемен к лучшему.
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.
Чем меньше организация, тем более её руководитель пытается выглядеть Наполеоном; чем больше она, тем менее он сомневается в этом.
И одной спичкой можно развести костёр. Если, конечно, она не последняя, а ты не заблудился.
Жизнь - прекрасна! В отличие от действительности.
Ни у Бога, ни у дьявола нет ни одного мобилизованного. Одни добровольцы!
Свою ахинею нести легко - трудно переносить чужую.
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью: определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.
Человек верен поставленной цели, но цели так изменчивы...
Не смотри, кто писал, смотри, что написано.
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе.
С деньгами не шутят, без них тем более.
Гениальность не хрен, в штанах не спрячешь.
Талант не мельчает. Его просто разменивают.
Друг - странная вещь: купить нельзя, продать - запросто...
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на миньетно-котлетный.
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только с ней. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы грудь, ноги, попка, и рот, заклеенный пластырем.
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только ЭТО, но они как-то мало задумываются над тем, что только это и могут им предложить...
