830 просмотров

 «Ребе, что мне делать?» О высоких материях

 

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

***

 

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.

— Хаймович, это правда, что ты крестился?

— Да.

— Но как ты мог предать веру наших отцов?

— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.

Хаймович:

— Ну???

Рабинович:

— Я его застраховал...

ИЗ КНИГИ "КАК ЭТО КУШАЮТ В ОДЕССЕ"

УХА
Так я об ухе.
Если честно, самая вкусная уха в одесских условиях получалась где-то на ставке (это водоем такой, типа озерца) или Турунчуке, то есть, из рыбы пресноводной. Морская рыба на побережье Одессы представлена не очень широко. Из всех видов на уху годились только бычки, но что это за уха из одних бычков? Веселое дело, правда? Город у моря, а уху варить на речку. А что делать? «Шаланды полные кефали» давно уже в Одессу не заходят… Эх, если б вы только знали, какая рыбалка имеется напротив через море, в Батуми!
Пресноводная фауна у нас богаче. Соответственно, и уха получше. Бедняги. Мне вас уже жалко. Я ж постараюсь вкусно рассказывать.
Итак, мы на берегу какого-то водоема… Например, в Беляевке на рыбразводе или Маяках на Турунчуке. Снасти заброшены… На карпа японки с макухой, на белого амура и прочую вкуснятину спиннинги. 
Ждем-с.
Ожидание это довольно томительно, ибо в открытом багажнике уже стоит бутылка холодной водоньки, огурчики малосольные, редисочка и другие яства. И ждут… Выпить-то полагается после первой пойманной рыбы! Поэтому над местом действа и висит такая напряженная, даже в чем-то гнетущая тишина. Все в своих укрытиях, никого не видно, поэтому негодующие взгляды на тему:
- Ну, что ж ты! – пропадают зря.
И!
Вдруг!
Комочек глины, налепленный на леску японки, дернулся и повис. Скорей, скорей… Леска натянута, бьется в руке. Доигрался, карп! Хватит тебе бесплатно мою макуху сосать! Подсечка. И тащить!!!
Есть!
Неплохой сазанчик. Грамм на триста!
А тут и у остальных клев пошел. Так что, выпили поспешно и за дело.
К обеду, когда рыба уже сыта, а мы, наоборот, голодны, скапливается довольно большое количество добычи. Ну, самые красивые экземпляры опять укладываются в садки для демонстрации домашним. Пусть полюбуются. Им рыбу эту чистить морально легче станет. А нам для ухи сильно много рыбы и не надо. Ведерко, в котором варить станем, небольшое. Литров на восемь.
И вода уже кипит!
Приступаем?
Такие лишние подробности, как чистка, нарезание рыбы опускаю. А дальше…
Большой кусок марли, примерно пол на пол метра, расстилается на траве. Туда идут красноперки, карасики, окуньки и прочая мелочь пузатая, а также плавники да головы с хвостами рыбы крупной. Марля сворачивается, завязывается туго и в ведро. Минут на десять. Пока закипит… И покипеть немного должна.
Я лично еще кладу в эту рыбье ассорти лавровый лист. Я его не люблю, но суровую необходимость в ухе признаю. 
Через десять минут марля из воды выбрасывается. А бульон уже можно пробовать. Конечно, посолив, перец красный кинув. А черный перец кидать повременим. Успеем! Разве что, перец-горошек…
А теперь овощи. Морковку в первую очередь. Она долго варится. Помидоры, очищенные от кожуры, перцы-гогошары, лук, конечно, лук!
А еще? Да все, что хотите! Кабачки? Я бы лично этого не делал. Но воля ваша. Картошка? Многие ее в ухе не терпят. А я, как раз, не против.
А теперь… Тяжело, конечно, но признаюсь. Да, я лично знаю людей, кладущих в уху крупу. Перловую. Или даже рис. Вполне нормальные люди. Даже в КПСС не служили. Но я их что-то остерегаюсь. Раскланиваюсь, конечно. Но не более. Не более!
И с грибами заковыка. Я их очень люблю. Люблю, как вы поняли, и уху. Но грибы в уху класть бы не стал. Что-то в этом противоестественное. Будто Жанну д’Арк выдать замуж за Илью Муромца.
Баклажаны или синенькие в уху не кладут. Не смейте это делать! 
А лучше нарежьте-ка, нашинкуйте побольше зелени. Лучок молодой, чесночок, петрушка, сельдерей, укропчик, реган, мяты немного… 
Кинзу? Тут вопрос сложный. Я ее, опять-таки, очень люблю, а кто-то не выносит. Так что, от кинзы воздержимся, ладно?
Да, зелень порезана, но лежит рядом. А в уху кидаем, пока, с десяток бульонных кубиков.
Это на любителя, конечно. А можно куриные горлышки да крылышки. И это, опять, на любителя. Ну вот так мне уха видится. 
Попробуйте! Век потом благодарить станете! 
Да, и черный перец теперь кинуть не забудьте!
И… Вот оно мгновение! Кидаем крупно нарезанную настоящую рыбу: сазана, судака… Ох, сомика бы еще! Но нету…
Пять минут все это поварилось? Теперь зелень. И крышку закрыть! Все? Нет!
От себя отрываете, наливаете полный граненый стакан водки и туда же, в уху! И снова крышкой закрыть! 
Не терпится?
Ну, подождите хоть пять минут!
И еще пять, когда ведро уже снято и стоит в сторонке. Все там должно освоиться, настояться.
Невмоготу?
Ну, тогда наливайте!

 

Лучезар Готовченко 2

 У Серёжи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Александр Бирштейн

 

Эй, кто там диету держит. Слушайте сюда, я вас такому научу, что век благодарить станете.  Хотя… Диеты – они разные бывает. Бывает мясная, а бывает и вегетарианская. Ни тебе мяса, ни тебе колбасы.
Но рыбку можно.
Так что, идете себе на базар. Это обязательно. Никаких суперов и гастрономов. Ни, Боже мой! Свежье и только свежье. Для начала, травку. Побольше! Перечисляю:
Базилик, мята, кинза, тархун, цицматы, укроп, петрушка. Это – минимум!
Лучок зеленый, чесночок – если никуда идти нельзя. Помидорку-другую обязательно. А вот огурчик по желанию. Редисочку берем, не думая.
Теперь яйца свеженькие, по полдоллара десяток.
И в молочный корпус. А там брынзу твердую, крепкую. Овечью, короче. И сметанки баночку. Крестьянской.
Все? Никак нет, главное не брали. А главное сегодня тюлечка-сарделечка-килечка-фириночка. Столько имен, а вкус один – изумительный. Это если верно приготовить.
Ну, что, пора домой.
А дома от каждого пучка зелени толику отщипываем, моем и режем мелко. Да, пару яиц варить ставим. Потом помидорку пластинами и на четыре части каждую пластинку. Редисочку пополам и  тоже на пластинки. И все в наш салат. Лучок с чесночком туда же. Это справедливо. Теперь брынзу натираем и тоже туда. Все? Нет, только начали. Яйца закипели давно. Из кастрюльки их и под холодную воду. Чтоб чистились славно. А почистив, на терочку. И тоже в салат.
Солить не надо! Сок салат пустит, а у нас еще много работы!
Тюлька! Правой рукой за головку, левой за тушку и тянем в противоположную сторону. Чик и головка с хребтиком и кишечками в одной – правой! – руке, а в левой тушка. Пара минут и рыбка почищена. Моем и делим на три части. Одну будем тушить в постном масле с уксусом на обед, другую слегка посолим и отложим к ужину и водочке, а третью…
А для третьей нужен кляр. Элементарно! Разбиваем два яйца, взбиваем, добавляем ложку муки, опять взбиваем, чтоб однородно и ни комка. Посолить надо. Поперчить. Ставим сковородку на огонь, масло подсолнечное туда. Масло раскалилось? Отлично! Три-четыре рыбешки в кляр и сразу эдакой котлеткой на сковороду. И следующую поцию. И переворачиваем, и добавляем, и вынимаем готовое.
Оп-па! А рыбка-то пожарена.
Теперь доводим салат. Сметанку туда. И перемешиваем. И слегка – только слегка! – солим. И порцию в тарелку. И сверху рыбку нашу замечательную. Выпить хотите? Так лучше чая нынче ничего и нет. Утро же. Не вечер. Так что, поели и за дела: книжку там почитать, сон новый посмотреть, с соседкой поругаться. Что кому нравится.
А ближе к обеду опять за стряпню браться придется. Ох, доля…
Тюлечка у нас есть. Лучок репчатый найдется. Что еще надобно: листиков пару лавровых, перец горошком, уксус винный – совсем немного, не больше столовой ложки. И масло подсолнечное. Всего-то…
На дно казанчика лук укладываем. Сверху слой тюльки. Сверху снова лук. Ну и так далее. Штук восемь горошин перца. Заливаем все это смесью масла с уксусом и на огонь не шибко большой. И крышкой закрываем, чтоб тушилось. Под конец лавровый лист кидаем минут на пять. И обязательно – слышите: обязательно! – столовую ложку сахара!
И вперед. Это вкусно!
А на вечер у вас соленая тюлька. Ее кладут на хлеб с маслом. Можно отварить картошку. А как холодную водку в хрустальную рюмку налить, вы и сами знаете.
 

© Copyright: Александр Бирштейн, 2016
Свидетельство о публикации №216042000837  

***

— У вас есть финансовое образование? 

— У меня бабушка еврейка.

 

***

— Софочка, Ви с Фимой такая счастливая пара, 40 лет вместе…

— Так, Раечка, сама посмотри: Фима ест — я готовлю, носит — я стираю, разбрасывает — я убираю. И шо бы я без него делала-то...

 

***

— Изя, не говори мне, как делать, и я не скажу тебе, куда жить...

 

 

 

 

***

— Сёма, и какие у тебя планы на август?

— Наполеоновские!

— Как?! И ты таки решил валить из России?

 

 

***

 

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

— А почему тратить, почему сразу тратить?!

 

***.

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

 

 

***

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

— Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с менеджером играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!

Судья поднимает менеджера: 

— Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич всегда возвращал Вам деньги и проценты?

— Всегда!

Судья: 

— Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?

Абрам Моисеевич: 

— Так в футбол-то играют две команды!

 

 

***

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.

Еще через некоторое время — человек пятьдесят.

Абрам звонит Мойше:

— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

 

***

— Марк Давидович, я здесь, шобы попросить руку Вашей дочери Софочки!

— Яша, не хитрите. Забирайте всю.

 

 

***

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

 

 ***

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

— Хаим, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!

— А у меня будут…

 

 

 

 

 

 

- французский художник и карикатурист Родился 15 мая 1905 года в Марселе.
Альберт учился в Академии искусств Монпелье. Первые его рисунки вышли в 1923 году, а позднее Дюбу становится лучшим иллюстратором своего времени во Франции, создавая иллюстрации к произведениям Сервантеса, Рабле, Мольера и других авторов.
Альберт Дюбу сотрудничал в различных газетах и журналах, рисовал афиши для кино и театра, а так же пейзажи. Он работал в рекламе, занимался живописью маслом (семьдесят картин), и создавал многочисленные обложки для книг и дисков. Художник умер в 1976 году.
Альберта Дюбу называют королём рисунков за лаконичность, несравненность линий и яркость красок. Его знаменитая серия карикатур «Кошки» известна практически во всем мире. В бутиках и магазинчиках Парижа его кошки растиражированы на многочисленных предметах домашнего обихода и являются превосходными сувенирами, вызывая интерес и улыбки.

 

 

 

ВАЛЕНТИНУ ГУБАРЕВУ.

 

Его картины говорят,

Звучат мелодией щемящей.

И источают аромат..

Той жизни-быстро проходящей.

 

 

 

Предмет мельчайший тут знаком-

Своей обыденностью дорог.

Вот двухэтажный старый Дом

И путь до Рая,что так долог...

 

  

 

 

Здесь уплетает колбасу

Румянощекий Ангелочек.

На Пасху самогон несут...

А Дева нюхает цветочек.

 

  

 

Здесь по небу летит мужик,

Ушами шапки управляя

И муж к ногам жены приник:

"Прости!Забудь всё , дорогая!!!"

 

 

 

И как мосты  из века в век

С лукавством мудрого Эзопа

Картины эти как ковчег 

Людей спасают от потопа!